Резко поднимаюсь. Больно. По всему телу. Сжимаю руку в кулак и бью в зеркало, не в силах больше смотреть на свое отражение. Оно мгновенно трескается, но до конца не разбивается. Искаженное отражение превращает меня в монстра. Твою мать, нужно брать себя в руки и жить дальше. Не важно, где и как. Еще немного,и я просто превращусь в ненормальную. Доведу себя до истеричного нервного срыва. Хватит, Чарли!
Всю свою жизнь я была сильной девочкой и сейчас не имею никакого права сдаваться. Каин не получит того, что хочет. Больше не сможет меня приручить, управляя. Вернусь в его дом лишь только для того, чтобы все уничтожить. Начав свою жизнь с чистого листа.
Чарли
Сегодня мы ненавидим то, что еще буквально вчера любили. Парадокс. Но жизнь коварна и всегда ловко меняет направление твоего движения. Как же странно меняются обстоятельства. Порой ты сам не замечаешь, как это происходит. Пытаешься что-то самостоятельно изменить, не понимая, что судьба давным-давно все решила за тебя. Наверно, невозможно быть постоянно счастливой. Радостной и беспечной. Это лишь короткие отрезки времени. Как непозволительная роскошь. В моей жизңи так и было. Но я ждала этих мимолетных вспышек, чтобы потом долгое время бережно хранить их в памяти. Подпитываться в самые хреновые минуты. Когда разбитое сердце изнывает от боли. И сил нет даже на вздох. Закрываешь глаза, уносясь мыслями в прошлое. Вспоминая лишь чудесные мгновения своей жизни, которые заставляли сердце восторженно трепыхаться в груди.
К сожалению, в моей памяти таких воспоминаний немного. И все они были связаны лишь с одним человекoм. Каин Конорс. Мужчина, который подарил мне свое сердце, но так и не смог всецело принадлежать. Глухая боль иногда давала о себе знать. Прошло три месяца с момента аварии. С того дня, как мне пришлось вернуться в дом Каина и җить под одной крышей вместе с ним и Тришей, которая постоянно назойливо и притворно пыталась изображать добрую подружку. Омерзительное ощущение, когда смотришь человеку в глаза, понимая всю правду. С Каином практически окончательно прекратились любые отношения. Когда он появлялся дома, старалась избегать встреч наедине. Оставалась в своей комнате, даже не спускаясь на ужин. Кусок в горло не лез, когда рядом находился он и его беременная женушка. Конорс прекратил свои настырные попытки поговорить или сблизиться. Полагая, что держать меня в свoем доме вполне достаточно. Первое время после больницы на стены лезла. Тяжелая депрессия, которая сопровождалась жутким головокружением и тошнотой, превращала меня в безжизненное существо. Не имеющее никаких желаний и целей. Сложно. Но я боролась с этим день за днем. Переключилась на учебу. Около месяца готовилась к поступлению и, наконец, стала студенткой психолого-педагогического факультета.
Закидываю соскользнувшую лямку от сумки обратно на плечо, неспеша спускаясь на первый этаж. Почти два месяца учебы. Отвлечения. Постепенно я смогла заставить себя переключиться на образование, понимая, что это самое важное в жизни. Доcтичь чего-то самостоятельно, не дожидаясь посторонней помощи. Но так или иначе, мне приходилось пользоваться деньгами Конорса, который с регулярной периодичностью переводил их на мой личный счет. Плевать. Сейчас у меня не было никакой возможности устроиться на вторую работу. Центр не бросала, хоть он и не приносил большого заработка. Скорее, он помогал мне обрести себя. Почувствовать необходимость и нужность. Единственное место, где я могла искренне улыбаться, не боясь выражения настоящих чувств. Это огромный опыт, который уже начал помогать мне в учебе. В университете все было совершенно по-другому. Все было чужим и каким-то искусственным. Детки богатых родителей, которые наплевательски относились қ занятиям, зная, что в любом случае закончат это учебное заведение, получив любую профессию. Высокомерные. Самовлюбленные. Мне были совершенно не интересны эти люди, хотя я достаточнo быстро влилась в компанию, даже иногда проводя вместе время. Не играла. Всегда оставалась самой собой. Просто находила отдушину. Заполняла личное время, чтобы не возвращаться домой. Практически каждый день после занятий отправлялась в центр, находясь там до самого вечера. Приезжала домой до возвращения Каина. Этот незатейливый график моей жизни позволял избавляться от болезненных встреч. Ненужных взглядов, которые все еще выворачивали душу наизнанку. Три чертовых месяца, а я никак не могла в себя прийти. Уже залеченное сотрясение мозга иногда давало о себе знать. Часто пониженное давление. Я была разбита как физически, так и морально. Все превратилось во что-то серое. Устала надеяться, что моя жизнь снова заиграет яркими красками.
