Не очень-то много написано про людей со слабой волей, которые всегда за кем-то идут и на кого-то оглядываются, при этом прекрасно сознавая свою проблему и страдая от этого. Извините, сюжета особого не получилось, но все ведь впереди.
Нет желанья стоять в тени,
Нет морали и сильной воли.
Вот была бы я в чьей–то книге,
Я была бы в ней главным героем,
Злым и слабым, но главным героем.
— Извини, когда я с ними, я плохо соображаю, что делаю. Просто говорю то же, что и они.
Так сказала мне одна девочка наутро после того, как они втроем полчаса убеждали меня, что дружбы между мальчиком и девочкой быть не может и, следовательно, на чистом белом листе моей личной жизни что–то наклевывается. Почти поверила, блин.
— Бывает, — ответила я. Что тут скажешь? Я сама часто говорю то, чего не хочу говорить, просто потому, что попадаю не в ту компанию и оказываюсь не на той стороне баррикад. Хотя где она, «та» сторона?
Когда я ни с кем не «тусуюсь», я могу слышать любую музыку и не считать ее «дерьмом», могу думать о событиях этого дня, которые другие считают плохими, как о чем–то хорошем, могу смотреть видео Ромы Желудя и признаваться себе, что зря я на него бочку качу. Нормальные видео, жаль, он уже не тот, повторяется и выпендривается. Но ничего, смотреть можно.
Когда я с кем–то импульсивным, я могу кого–нибудь оскорбить (иногда этого кого–нибудь), могу «обосрать» какого–нибудь исполнителя, раздувая какую–нибудь мелкую мысль, пришедшую мне дома. Могу наговорить и наделать много такого, за что потом будет стыдно. Стадное чувство правит слабыми людьми. Я не против, если меня кто–то ведет, все лучше, чем в уголке сидеть, и да — я слабый человек. Могу заказать футболку с этой надписью и носить в школу, но никто не поймет прикола, придется объяснять, а потом все равно останется непонимание, так что не буду.
В последнее время я задумываюсь — почему так мало книг, где не только главный герой — слабый или плохой человек, но где раскрыты его мысли и чувства. Ни у князя Мышкина («Идиот»), ни у героя «Гопников» Козлова нет глубоких переживаний за то, что они не на месте, что ими вертит кто хочет. Наверно, сложно писать о том, что чувствуешь, когда тебя «ведут» и ты идешь следом. Или не хочется.
Надо, надо попытаться описать это. А если так, то почему не мне и не сейчас? Лень, конечно, и я не очень представляю, правда дальше будет или вымысел, случаи из жизни или фентези, десять или пятьсот страниц. Не знаю, срисую ли я главного героя с себя или с кого–то из знакомых, характер–то уж наверняка будет мой, просто потому, что других я не знаю так, как саму себя. Решено: постараюсь не показывать эту книгу своим знакомым (а то будет стыдно, хотя и не за что), и за дело.
P. S. Хорошо бы постановить, что жизненный опыт человека является его интеллектуальной собственностью, которой он может делиться по своему усмотрению. Не в том смысле, что кто–то украдет, это–то как раз хорошо, просто не всем нравится, если о них пишут. Ладно, чего это я глупостями занимаюсь? Вперед, и с песней, пока никто не мешает.
Начало. Или первая глава. Или история первая. Бог весть, как бы это обозвать. С одной стороны, хочется быть оригинальной, с другой стороны, выбор очень большой, что у меня в голове, что в традициях, с третьей стороны, я даже не знаю, будет ли что–то под номером два.
Но я, кажется, отступила от темы. (Можно бы оправдаться тем, что я пишу про себя, а значит, ничто не может быть лишним, да и зачем себя ограничивать, если я автор? Но длинные тексты в скобках — дурной тон и вдобавок проявление трусости перед читателями, которые что–то не так поймут. Впрочем, такое проявление — то, что нужно, если уж я задалась идеей описать именно такого человека.) Итак, Человек Слабый и Сознающий Это (далее ЧССЭ, если приспичит; возможно, я просто прикалываюсь) в школе и дома. Мотор!
Он — человек — не ограничен ни возрастом, ни полом. Но поскольку самый удобный ЧССЭ для рассмотрения сейчас это пишет, то он — это она и старшего школьного возраста вдобавок. Ничего зазорного я в этом не вижу, потому что с орфографией дружу, идеи имею, а читать или не читать — выбор тех, кто по ту сторону монитора. Да, на самом деле, меня очень сильно задевает, когда меня критикуют, поэтому я уже заранее озлоблена и пишу соответственно.
Я с тех пор, как взяла в руки ручку и написала первый рассказ, а точнее, с тех пор, как первый раз что–то набрала в компьютере, потому что это произошло позже, стремлюсь прославиться. Поскольку я никогда бы не решилась податься ни в актеры, ни в певцы, единственный вариант — вести блог. Что я и делаю. Блогов у меня много, большую часть я быстро бросаю или пишу туда очень редко. Постоянный блог один, он размещен Вконтакте, ему завтра исполнится год и он называется «Непричесанные мысли». О нем, наверно, будет написано дальше, потому что он играет важную роль в моей жизни вообще и в моей жизни как слабого человека в частности.
