Наступили бриллиантовые. Какое ж наслаждение читать об отклонениях в человеческой психике и находить их у себя (в меру разумного). Понимать, что нет положительных и отрицательных персонажей, нет героев и злодеев, нет победивших и поверженных.
Есть только дети в большой песочнице и их внутренние страхи-взрослые, нависающие над ними. Фильмы и повествования хорошо отвлекают от ощущения реальных проблем, эмоций, установок и барьеров, сублимируют собственные переживания. Когда мне хотелось хорошо прореветься из-за тревожности или усталости, я включала мелодраму, ведь из-за своих эмоций плакать вроде как несерьезно. Вот и находила выход в других вещах. Сопереживание героям, радость или грусть, эротические сцены или леденящие душу скримеры – все эти кадры и образы есть во мне изначально, прямо здесь, но с фильмами они проживаются легче, ярче, интереснее, а главное – безопаснее.
Когда разрешила проживать свои эмоции в действии, как есть, необходимость в дополнительных симуляторах перестала иметь такую силу. А может и не в этом дело, а в том, что я писатель, а не читатель (недавно услышала фразочку, очень зашла).
Про тексты. Часть
V
Когда просто пишешь и не задумываешься, зачем я этим занимаюсь и надо ли оно кому, текст получается легким и непринужденным. Таким – прямо от души. А когда от души – то как раз кому-то и заходит.
Когда думаешь, что никому оно не нужно, и все это глупое занятие, то и текст таким же выходит – скучным, блеклым и неинтересным. И воздуха, и жизни в нем нет. И души.
Чувствуется взаимосвязь? Пока думаешь про что-то плохо – плохо и делаешь. Из подхода «плохо» ничего полезного и хорошего не получится. А когда делаешь то, что нравится ради самого процесса – появляется искренность, человеческая уникальность, сама жизнь.
И всегда найдутся единомышленники, кому это отзовется.
Про деревню. Часть
III
Чем старше становлюсь, тем чаще случаются флэшбэки из детства.
С малого возраста и до 15 лет меня сплавляли на летние каникулы в деревню. Городского лета с его запахами, аттракционами в парке, кучей детей на детской плащадке и приличной шмоткой я не знала совсем. Вывозили меня в конце мая и забирали за неделю до школы.
Звонить домой разрешалось редко, потому что межгород, дорого. Сладости особо не покупались по той же причине. Мороженое почти не привозили, потому что таяло по дороге. Но изобилие фруктов, ягод, лесов, сажалок и друзей скрашивали деревенские будни.
Мама старалась приезжать каждые выходные и я ходила встречать ее на асфальт (так говорилось на веске). Иногда одна, иногда с друзьями – это было целой пятничной традицией.
И вот недавно, стоя со своим ребенком на жд станции, в памяти всплыл момент – мне 11, я на асфальте жду автобус из Гродно, предвкушая встречу с мамой. Автобус прибыл, но она из него не вышла. Я подумала, что она опоздала на рейс, и тщетно прождала еще 2 часа до следующего.
Осознав наконец, что сегодня она не приедет, меня накрыло жуткой обидой и разочарованием. Я брела домой через поле, плачучи навзрыд и чувствуя себя брошенной. Дома своими слезами вывела из себя бабушку и она разрешила позвонить в город. Мама успокаивала и говорила, что приедет через неделю.
Оказалось, это чувство было со мной все время, хоть я и думать о нем забыла. Вроде ничего значительного – бывали у кого-то и похуже моменты в детстве, но оно запомнилось и периодически просыпалось во мне эмоциональной подавленностью.
Интересно работает человеческая психика – вот я взрослая женщина, но случается какая-то ситуация, которая триггерит – и я уже беспомощная маленькая девочка, которой страшно, больно и обидно в этом большом чужом и взрослом мире.
Я безмерно себе благодарна, что каждый раз справляюсь со своими страхами, и с недавнего времени еще и пытаюсь быть собственной опорой, поддержкой, другом, добрым и заботливым родителем.
Про страх. Часть
I
Раньше я не очень понимала, как мне поможет в жизни то, что я буду идти в свой страх? Он же не на ровном месте рождается. Начинать новое дело, переезжать в другую страну, уходить с работы, на которой отработал 10 лет – страх вполне оправданный. Но лишь в том случае, когда не находишь опоры внутри себя, уверенности в своих силах и решениях.
Нужно понимать, все в твоих руках, а страхи – это всего лишь убеждения, детские установки, которые мешают мыслить свободно. Ты чего-то не делаешь не потому, что это неверно и тебе не подходит, а потому что ты СЧИТАЕШЬ, что это неверно и тебе не подходит. На самом деле может быть как раз для тебя уместным.
Если страшно публиковать пост, потому что боишься осуждений, отписок и гневных комментов – нужно публиковать. Чтоб посмотреть, что же будет, убедиться, что никто не умер, и стать чуточку свободнее в своем проявлении.
Если страшно сменить образ – нужно менять, страшно одному отправиться в путешествие – нужно отправляться, страшно рисовать – нужно рисовать, страшно писать стихи – нужно писать.
Страшно уйти с работы в никуда – нужно ныть об этом в соцсети и не рыпаться.
Проверено на собственном опыте!
Я тут задумалась о самоубийстве.
