Самое печальное то, что каждый раз, когда я пыталась объяснить тебе, что я чувствую, ты просто думал, что я хочу поскандалить.Я давлюсь обидой и злюсь. Больше на саму себя, что не сдержалась. Снова стала выпрашивать ласку. Как это унизительно. Утром его уже не было ни в постели, ни дома. Этот замечательный мужской эгоизм и раздутое эго. Мне не нужно. Уже не нужно. Утром не показалось. Не люблю. Не хочу. – Ты знаешь, что я замужем, у меня есть ребенок…у меня семья. Не думаю, что один перепиx стоит целой семьи. – вот. Первый кирпич положен.– А твой муж знает где ты сейчас, с кем ты сейчас? – смотрю на него испуганным взглядом. Оценивает. – Ты на грани развода. Поэтому ты здесь. Поэтому согласилась на свидание. И эта сережка, – достает из кармана пиджака мое украшение, – лишь предлог увидеться со мной. – ну вот, первый и последний кирпич разбит. Я опускаю голову, отвожу взгляд вдаль зала ресторана…
Лика.
Декабрь. Мне нравится зима. Предвкушение праздников, чего-то нового, исправление ошибок, ощущение чудес и предзнаменований. Эти чувства не покидают меня в это время года. Обычно. В этом году сложилось все иначе. Елка есть, гирлянды есть, а ощущения праздника нет. Размышляю над этим, качая ребенка на качелях во дворе своего дома и разглядываю окна соседних квартир, в которых сияют яркие огоньки. Мой взгляд задерживается на окне четвертого этажа. Какой-то парень стоит по пояс раздетый, облокотившись на окно рукой, и разговаривает по телефону. Он был очень хорош собой: высокий, стройный, накаченные торс и руки, в меру. На вид лет семнадцать- восемнадцать. Загляделась на него, он поймал мой взгляд и помахал рукой. Я ответила ему тем же жестом. Правда, добавила еще: провела рукой по своему телу в воздухе, которое было скрыто пуховиком, указала на него и показала большой палец, мол «очень ты хорош». Он в ответ широко улыбнулся и показал имитацию биения сердца в ответ. Ответ последовал незамедлительно, я сделала книксен и улыбнулась. Докатилась. Мне тридцать четыре года, а я флиртую с полуголым подростком через окно.
В целом моя жизнь равномерна, без страстей и драм. Живу спокойно и гармонично, стараясь никому не навредить. Просто в последний год как-то едет под откос. С мужем отношения стали напряженные, почти не разговариваем. Когда ходили куда-то вдвоем не помню. Когда секс был в последний раз тоже не помню. Он все время работает. Допоздна. Лучше бы любовницу завел, так яснее ситуация казалась бы. Казалось бы. В голове все раскладываешь по полочкам и, вроде, все сходится, а когда пытаешься это озвучить, получается какая-то хрень. Мозг: может не надо это говорить? Рот: а я попробую.
Я пыталась несколько раз говорить с Кириллом о нас, что происходит между нами, почему так закрылись друг от друга. Он слушал внимательно, мне так казалось, а потом говорит: «По-моему, ты загналась.» И снова в телефон. Мы с ним стали говорить на разных языках: я- на бабском, он- на мужском. Раньше был какой-то симбиоз. Влечение. Интерес. А был ли? Или только я была влюблена, а ему просто было удобно? Мы рано стали жить вместе, нам было по двадцать. Получается из родительского гнезда перелетели сразу в свое. Места для одиночества не было. Мы так его и не познали: каково это жить одному и нести ответственность только за себя? Теперь пытаемся нагнать, что упустили, а получается диссонанс и обиды. Ну, обиды в основном с моей стороны. Мужчины, как известно, ничего не меняют, что работает. А потом, получив уведомление о разводе, удивляются «а что не так-то было?». Вот и не понимаем больше друг друга. Как быть дальше- не знаю.
– Ника, может домой пойдем? Я замерзла. А?
– Пойдем.
Дочь слазит с качелей и направляемся в сторону нашего подъезда. Распорядок дня у нас простой: утром отвожу Нику в школу, потом работаю, забираю ребенка из учебного заведения, гуляем, ужинаем, уроки, играем, спать. Кирилл приходит, когда мы обе уже спим. Складывается впечатление, что специально. Чтобы я не накручивала его мозги на бигуди. Вроде уравнение простое: имей ее, она не будет иметь тебя, но выходит, что в уравнении затаились какие-то неизвестные. Выходные проводим вместе, не всегда, но бывает. В основном он с дочерью ездит гулять, в торговые центры, кино и тому подобное. Отец он хороший, этого не отнять. Со стороны, если посмотреть на нас, то прекрасная и гармоничная семья, счастливые пара, но… Всегда есть это сраное «НО». Каждый закрылся друг от друга. Попытки вытащить чувства наизнанку не увенчались успехом. Естественно, задумываюсь поэтому поводу только я. У Кирилла же РАБОТА. Так и есть. И у меня тоже работа. О чувствах и их развитии или отсутствии думают только женщины, у мужчин эмоциональный диапазон меньше, чем у белки: есть пожрать? Потрахаться не будет? Я спать. А, еще вот это- я устал. А женщины не устают, есть не хотят, да и сон тоже не очень-то нужен. Почему они сильный пол? Потому что физически сильнее? Так это тоже очень спорно.
Ника уже спит, а мне сон никак не идет. Все перед глазами тот парень из окна по пояс раздетый. Помотала даже головой, чтобы сбить эти позорные мысли. Слышу, как щелкает замок на входной двери. Кирилл. Тихо заходит в спальню, начинает раздеваться.
– Привет. – произношу я. Он вздрагивает от неожиданности.
– Напугала. Привет.
– Ты уже и забыл о том, что я есть.
–Лик, не начинай. Я в душ. – уходит в ванную, слышу шум включенной воды.
Лежу на спине, смотрю в потолок, перебираю пальцами на животе. Наконец, Кирилл выходит и забирается под одеяло, поворачивается ко мне спиной. Я прижимаюсь к нему, опускаю руку вниз живота, запускаю свои пальцы под резинку пижамных брюк…Он перехватывает мою руку.
