Почему-то, когда Вадима нет рядом, меня всегда посещают грустные мысли. Видимо, я человек настроения и плохо переношу одиночество. Лучше бы осталась валяться дома – включила бы фоном смешной фильм и погрузилась в истории чужих людей, а на улице я совсем одна, и миллион снежинок в придачу.
Сидеть дома становилось тяжелее с каждым днем – не хватало живого общения. Стала заменять его сериалами. Ток-шоу и «Дом-2» не начала смотреть, но меня увлекли «Отчаянные домохозяйки», «Анатомия страсти», «Сплетница» и прочие средства для затуманивания сознания. Я наняла себе массажистку, которая раз в неделю приезжала ко мне на дом.
И хотя от нее пахло сигаретами и дешевым парфюмом, я с нетерпением ждала этих встреч. Потому что это была гарантированная связь с миром – от рассказов обо всех событиях в новостях до личных происшествий среди подруг и знакомых. Такое вот я себе нашла развлечение.
В какой-то момент я поняла, что жутко ревную Вадима. И завидую. Нет, я никогда не хотела быть актрисой или вообще знаменитостью. Но мне начало казаться, что ему интереснее там, на съемочной площадке, с вымышленными героями и придуманными историями. А я могу ему предложить только спокойную семейную жизнь, и то без детей.
Сегодня он уезжает в очередную командировку за границу. А я все больше погружаюсь в бездну отчаяния. У меня все хорошо – все живы и здоровы, в холодильнике есть еда, дом заставлен красивой мебелью и милыми вещицами. Я счастливый человек. Глобально.
Но каждый день стою на краю пропасти и подолгу размышляю, что делать дальше. Наверное, это удел всех домохозяек, которые посвящают себя дому или детям. Не знаю, как они справляются со своими эмоциями – со страхом, одиночеством. Иногда я чувствую себя красивым элементом декора, этакой диковинной штучкой, вроде милой тумбочки ручной работы. Словно нужная в доме вещь. Но если вдруг сломаюсь, ничего особенно не изменится. Любимый занят работой настолько, что ему некогда на меня смотреть и со мной разговаривать…
Сегодня я, как никогда, ощущаю свое одиночество. Он уже наверняка сидит с партнерами в бизнес-классе самолета, вылетающего рейсом Москва – Берлин, пьет коньяк и предвкушает прекрасные дни в Европе. Я же сижу в тишине и пью вино. Мне плохо, очень плохо. Очевидно, сегодня я несчастна.
Те, кто не может меня понять, в этот момент, скорее всего, закидают меня негативными комментариями или как минимум осудят. Те, кто понимает, вздохнут с облегчением: «Да, я не одна такая!»
Я остро переживаю перемены в своей жизни. Но, когда долгое время нет никаких изменений, я переживаю вдвойне. Паршивое состояние грусти. Ненавижу грустить, хандрить и искать, чем бы себя занять. Дел полно – вот только сегодня ни одно из них не доставит мне удовольствия. Больше нет сил убирать дом, перекладывая вещи с места на место и в сотый раз протирать пыль с полок.
Уборка меня успокаивает. Я убираюсь каждый день – утром и вечером, постоянно хожу по дому и складываю разбросанные книги, одежду и всякие мелочи. Мне нравится хотя бы иногда видеть свой дом в идеальном порядке, как в журнале по дизайну. К тому же уборка отвлекает от скуки. Не остается времени погрустить, когда знаешь, что нужно помыть пол и перебрать шкафы. Сегодня не такой случай.
Кое-как пережив зиму, начала задумываться, что нужно что-то менять, пока не сошла с ума. Я не могла ничего обсудить с Вадимом – он не из тех мужчин, что беседуют об отношениях и о наболевшем. Поэтому терзала себя в поисках выхода из сложившейся ситуации. Самое неприятное, что мне совершенно не хотелось выходить в офис на работу, при этом хотелось разнообразия, общения с новыми людьми, деловых встреч. Посидев дома без работы, расслабилась, привыкла спать днем, много гулять, читать, смотреть фильмы. Вадим зарабатывал достаточно, и у меня не было мотивации искать работу ради заработка.
Опять передо мной стоит бокал белого вина, на дворе – ночь, на календаре – первое марта. Первый день весны, ура! Казалось бы!
Увы, не все так просто! Нет праздника на душе, и ничто не задевает меня за живое. Вчера я ждала этот день, надеялась на хорошую погоду и интересное событие. Но начало весны моих ожиданий не оправдало. День выдался пасмурным, серым, угрюмым, да еще и воскресным! Я обожаю выходные, но воскресенья не люблю, потому что в понедельник все разбредаются на работу и моя жизнь замирает. Мне не с кем погулять, не с кем поговорить. Когда работала, я еще больше ненавидела воскресенья. Много лет пыталась полюбить этот день недели, но это сильнее меня. Не люблю, и все тут. Пятница и суббота – совсем другое дело!
