Мне было нелегко свыкнуться с его нестандартным поведением. Порой он удивлял меня утонченностью, всепониманием, даже некоторой женственностью своей натуры, а иногда поражал необдуманностью поступков, спонтанностью и желанием «плыть против течения». Вот только сложно было понять, что именно кроется под этой фразой. Все живут по-разному, у каждого своя судьба, свой жизненный путь.
Денис выбор сделал, но не в мою пользу. Как это часто бывает, соперницей оказалась лучшая подруга. Только он хотел танцевать на двух праздниках одновременно, чего я никак не могла позволить, прежде всего себе, а потом уже ему и подруге.
Были сожжены все стихи, письма, фотографии. И в тот момент во мне что-то рухнуло, сломалось. Я по-прежнему его любила, смогла бы простить и научилась бы доверять. Но уже не стало тех невидимых нитей, что так прочно связывали нас. Все пошло не так.
Он долго извинялся, параллельно извинялась подруга. И я простила. Его. А на нее не могла даже смотреть. Странная женская дружба: мы общались много лет и души друг в друге не чаяли, а потом она все разрушила ради одного своего «хочу». Возможно, когда-нибудь мы сможем вместе над этим посмеяться, вспоминая нашу молодость. Но лишь тогда, когда не будет так больно.
Позже мы с Денисом снова сошлись и были счастливы. После душевных ран, оставляющих рубцы и шрамы, сердце заживает, но с каждым разом все медленнее. Иногда кажется, что оно и вовсе каменеет. Наверное, сердце тоже учится на своих ошибках и старается не поддаваться повторным разочарованиям.
Через два года мы расстались. По моей инициативе. Я не перестала любить Дениса, но сказала себе твердое «нет». Я окончила институт, получила повышение на работе и, как и прежде, жила с родителями. Денис не предлагал мне переехать к нему и уж тем более не делал предложения руки и сердца, так как не хотел брать на себя какую-либо ответственность.
Так не могло больше продолжаться. Без уверенности в завтрашнем дне, без определенности и надежды, что ситуация прояснится. Я была его девушкой – это знали все вокруг. Мы часто гуляли по улицам города и паркам, в любую погоду – зимой и летом – путешествовали, ходили в гости, отмечали вместе праздники.
Я никогда не знала, надолго ли это. Денис с завидным упорством продолжал повторять свои загадочные фразы. И я чувствовала себя всего лишь маленькой остановкой в его большом плавании под названием «Жизнь». А мне так хотелось быть ему нужной, и не только сегодня, а постоянно. Уверенность в завтрашнем дне – это очень важно. Все попытки поговорить на эту тему были встречены непониманием и вопросами: «Тебе что, со мной плохо?!»
Расставание было тяжелым для нас обоих. Денис еще долгое время мучил меня звонками и встречами, ночами я плакала, а он стоял с печальными глазами под моим окном под дождем и снегом. Он так и не сказал мне единственного, чего я ждала от него. Нет, речь не о любви. Это он говорил неоднократно. Я ждала от него: «Я всегда буду с тобой…»
Пять утра, уже светает. Я ворочаюсь в кровати и пытаюсь уснуть. Своя квартира. Лет десять назад это казалось таким далеким, недостижимым. Я теперь большая девочка. Пора оставить сентиментальные глупости, а они все равно случаются. Как это нелепо и жалко! После бессонной дождливой ночи, полной воспоминаний, выгляжу я не очень. Скоро на работу, а перед глазами снова возникают картинки из моего прошлого.
Ты писал мне лучшие стихи в моей жизни. А потом ты ушел. От боли и обиды я выбросила все то, что так любила. Теперь в моей душе бездонная пустота, – хотя прошло немало времени. С каждым годом все больше моментов, связанных с нами, ускользает из моей памяти. И тогда я начинаю ругать себя за все уничтоженные мной доказательства нашей любви.
Во время дождя я хочу читать твои стихи, хочу гулять с тобой за руку по безлюдным дорожкам в парке, хочу смеяться от души. Я забываю, как счастлива была, и это грустно. Дождь – это всегда грустно для меня. Засыпаю наконец-то…
Звонит телефон, настойчиво и продолжительно. Открываю глаза – двенадцать дня! Три часа назад меня ждали на работе. Проспала. День не задался, за окном – словно небо прорвало: осень. На работу уже не успеваю, значит, пора перестать хандрить и позавтракать. Однако холодильник пуст, а в квартире до того холодно и неуютно, что по телу бегут мурашки.
Одеваюсь и пытаюсь смириться с мыслью, что чашечка горячего ароматного кофе в «Starbucks» спасет меня от полного одиночества. Полчаса спустя, после поиска ключей от машины и спешных сборов, я уже за рулем. Самостоятельная, успешная – и такая одинокая, что опять хочется плакать. Нельзя! Хватит! Во мне две грани – ленивый пессимист и заядлый оптимист, и я до сих пор не пойму, что хуже. Порой так и тянет полежать на диване и пожалеть себя, но другая часть меня заставляет вечно бежать, что-то делать, кого-то спасать (в данном случае себя).
