– Нет, я уже русский шпион…
Когда Мюллер особенно доставал Штирлица, тот решил ответить грубо:
– Группенфюрер, а не пошли бы вы со своими приколами на… встречу к нашему любимому фюреру…
Штирлиц знал, что обычно запоминается последнее.
23 февраля Штирлиц праздновал. Он пил водку и слушал песни «Тату». Через полчаса его начинало тошнить, но Штирлиц не мог понять от водки или от песен.
Ехал Штирлиц по Берлину на своей машине. Видит, что стоит проститутка. Он остановился и спросил:
– Что умеешь делать за двести марок?
Проститутка отвечает:
– Всё!
Штирлиц обрадовался:
– Тогда садись в машину… Поможешь наладить связь с Центром!
Мюллер очень уважал Штирлица как профессионала. Он знал, что если бы Штирлиц готовил покушение на фюрера, оно несомненно бы удалось…
Штирлиц ничего не сказал и молча вышел из кабинета Мюллера. Мюллер подумал:
– Он вышел по-английски… В Германии, которая воюет с Англией, это совсем небезопасно…
Штирлиц обычно любил спать в своём автомобиле ровно двадцать минут… Но, к сожалению, он иногда забывал выключить мотор.
Штирлиц зашёл к Мюллеру и пошутил:
– Группенфюрер, можете меня поздравить. Мне присвоено звание Героя Советского Союза!
Мюллер тоже пошутил:
– Так с тебя приходится, товарищ Исаев!
Штирлиц послал пастора Шлага в Швейцарию, а пастор в ответ послал Штирлица.
Штирлиц болел за дело. Но бюллетень никогда не брал.
До Щтирлица не дошло письмо из Центра. До него вообще часто не доходило.
Один мальчик услышал, что две женщины в разговоре сказали про какое-то «чудо в перьях». Он спросил их, что это такое, но они не знали. И мальчик сам придумал. Он сказал этим женщинам, что знает, и добавил:
– Это просто орел! Он весь в перьях, но он такой большой и красивый, что это чудо, чудо в перьях!
Встретились как-то раз оптимист Илья Веселов и пессимист Павел Угрюмов. Угрюмов спросил угрюмо:
– Ну что, Илья, у тебя нового? Я слышал, что твоя жена в больницу попала…
Веселов довольно бодро ответил:
– Больница у неё отличная, так что все нормально. Вообще в этой отличной больнице смертность на два процента меньше, чем в больницах США. Так что, всё путём! А как твои дела?
Павел Угрюмов почесал затылок и молвил:
– У меня все плохо… Оба «Мерседеса» надо ремонтировать, и дома всё перевернуто – жена евроремонт затеяла и в коттедже, и в обоих квартирах…
Рассерженный клиент фотографии заявил приемщице:
– Меня в вашей фотографии так сфотографировали, что на снимках я похож на какого-то вурдалака…
Приемщица не расстерялась:
– А вы хотите быть похожи на определенного вурдалака…
– Нет, я хочу быть на снимке похожим на человека, а не на вурдалака!
Приемщица снова парировала:
– По нашим правилам фотография не несёт ответственности за то, кем были ваши родители и за любое уродство наших клиентов!
Один новый русский говорит другому:
– Слушай, братан, мне в фирму в натуре срочно нужен новый коммерческий директор, но чтобы он ко всему прочему еще был и честным…
Другой отвечает:
– Есть у меня на примете такой честный фраер… Только срочно не выйдет… Ему в тюряге еще два месяца сидеть осталось…
Одна молодая дама говорит другой:
– Дорогая, я не понимаю нашу рекламу… Они часто говорят, что в универмаге много модной одежды с аксессуарами… Это зря, ведь у нас такой народ, что он часто путает аксессуары с писсуарами…
Одного работника послали как-то во Дворец профсоюзов на конференцию. Назавтра сослуживцы его спросили, как прошла конференция, и что его больше всего поразило во Дворце профсоюзов. Он ответил:
– Вы знаете, там выступал сам Ленин…
– Как на конференции?!
– Не совсем… Там просто на стене об этом написано…
Возле виллы нового русского протоптали дорожку. Ему это не понравилось, и он вывесил плакат, где было написано: «ОСТОРОЖНО! РАДИАЦИЯ!»
Люди по дорожке перестали ходить, но вызвали соответствующую службу. Специалисты измерили радиацию и увидели, что она отсутствует. Они спросили у хозяина виллы, зачем он повесил такой плакат и обманывал людей. Тот ответил:
– Я никого не обманул, ведь я имел в виду солнечную радиацию…
Осудили одну продавщицу овощного магазина. Судья её спросил:
– Вам не стыдно было обвешивать на несколько килограммов бедных пенсионеров?
– Вы знаете, они такие слабые… Я боялась, что они могут надорваться…
Один мальчик спросил отца, чем отличается варварство от цивилизации. Отец подумал и ответил:
– Варварство, это когда дикари дерутся дубинами до тех пор, пока одному из них не проламывают голову, а цивилизация, это когда взрывают огромную бомбу, убивая тысячи людей, и при этом еще заявляют о гуманизме…
