Захожу в соответствующее помещение, подхожу к одной из пепельниц и слышу, как вслед за мной входит «несвятая троица». Поворачиваюсь к ним. Деффка с торжествующе-предвкушающим выражением лица стоит у двери, типа на стрёме. Двое понтово-рельефно накачанных шлёпают ко мне. У передового на кулаке понтово-никелированный типа кастет, весь из себя крутянский — с шипами и клёво обозначенными гранями. Придурок… Этой железкой только самому себе пальцы ломать… Ну, я ему не доктор, а вовсе даже наоборот.
Кастетоносец, на ходу открывает пасть:
— Ну, ты чё, быдло, вконец попу…
Договорить оно не успевает. Резко двигаюсь навстречу и провожу простую связку — джеб в лицо и хук в сплетение. Успеваю удивиться тому, что чисто прошли оба удара: джеб, который должен бы быть отвлекающим, расплющивает нос, а хук добротно врезается именно в сплетение. Не торможу и отмахиваю в сторону второго фигуранта ура-маваши-гери, призванный заставить оппонента отшатнуться, отвлечься на блокирование или просто чуть притормозить и тем самым дать мне пару секунд на разрыв дистанции. И… Снова удивляюсь. Моя нога проезжает чётко по «решительному» выражению морды лица, снося второго «метросексуала» в нокаут.
Ну… Однако всё… Всех делов на пару секунд. Вот и думай тут теперь: это я так крут невероятно, или эти двое такие лопухи? Ну… Честно: второй вариант ближе к истине.
Подбираю валяющийся на полу «кастет», закидываю его в утилизатор и поворачиваюсь к деффке с голубою волосьнёю… Блин… Как-то я её слишком длинно обозвал. Надо попроще. Пусть будет… Ха! «Мальвина». Точно.
Стоит она в оцепенении, с приоткрытым ртом и широко распахнутыми, полными ужаса фиолетовыми глазами. Тьфу, блин… Ну, совсем же дура. Понятно, конечно, что всё это регенераторное «телотворчество» вполне себе обратимо, но дура же. Если ещё выяснится, что она себе и эльфийские острые уши забацала… Тогда я даже и не знаю, как её определить-то…
В курилку в это время входят новые персонажи: наша десантура в компании с южнославянским типом. Первый — здоровяк под два метра ростом с татуировкой Войск дяди Васи на плече — окидывает обстановку взглядом и с ухмылкой говорит на русском:
— Не помешаем?
— Да, мы уже закончили, — отвечаю я на том же языке, переключаю внимание на деффку и перехожу на эльфийский:
— Слышь, Мальвина!
— Я Джесси…
— Пофиг. Забирай это мясо и валите в кубрик. Им ещё переломы залечивать. Отбой близко.
«Геймеры», скуля, охая и поддерживая друг дружку выметаются. А мы спокойно знакомимся.
— Жека! — протягивает для рукопожатия здоровенную, как лопата, ладонь здоровяк.
— Серёга! — здоровается второй десантник, кареглазый крепыш среднего роста.
— Златко Ратмирович! — это уже «южнославянский тип».
— Анатоль! Можно просто Балу, — отвечаю я всем сразу.
Пообщались. Десантники оказались свежими выпускниками РВВДКУ[7]. Парни отучились, выпустились, получили назначение в 45-й Гв. ОПСпН[8]. Туда и ехали после выпуска. По дороге получили предложение в том же, примерно, что и я стиле и отказываться не стали. Обычная история.
А вот Златко… С ним всё оказалось сложнее. Отставной офицер сербского полицейского спецназа. Его семью в 1998 году убили албанцы из KLA[9]. Капитан Ратмирович в ответ вышел в отставку и объявил ОАК свою личную войну, которую продолжал вести и после введения в Косово и Метохию натовского контингента, вплоть до 2001 года. Всё это время Златко резал албанюков всеми доступными способами с фантазией, особой жестокостью и цинизмом пока не прикончил последних виновников смерти своих близких. При том капитан ухитрился нигде и ни разу не засветиться и, закрыв свои дела, просто вышел из леса. После всего этого Златко эмигрировал в Россию, и предложили ему такой вот «отпуск». Согласился. Дальше — как будет.
В общем нормальные, крепкие мужики. Спокойные, вдумчивые, внимательные. И мои заходы после обеда в капсулу и прочие метания между отсеками они, понятное дело, тоже заметили. Дошёл разговор и до этого.
— Слушай, Балу! Ты же, вроде нормально сегодня на рукопашке отработал. А чего в капсулу нырял? Травмировался, всё-таки?
— Нет. Не в том вопрос. Помните на первом построении нам тот майор втирал про «личный план»? Вот его-то я себе и слепил. А сами прикиньте: до обеда плющат нас, как щеглов, а после — шаляй-валяй, чего хочу — то ворочу? Так не бывает, сами знаете. Значит, сто пудов, и наблюдение и контроль имеют место быть. Так? Так. Полюбому же смотрят кто чем дышит, кто чем занят, кто к чему идёт и всё такое. И делают выводы. И ставят отметки — кого можно двинуть вверх, а кому текущий уровень в самый раз. В общем, я решил на филее ровно не сидеть. Такие дела.
— Ну, логично. И как этот самый план собрать?
— Просто всё. Если хотите — завтра после обеда сходим в библиотеку. Там изба-читальня, на самом деле, но не суть. Работает там такая штурм-сержант Гита. Она всё пояснит и расфасует по местам хранения. Небесплатно, само собой. Но оно того стоит. Если видели, после обеда у меня и рукопашка была попродвинутей.