"Ну, - думаю, - я тебе сейчас устрою! Садитесь, - говорю, - поудобнее". Он говорит: "Уже сижу". "Ну, - думаю, - тогда сейчас упадешь!" Берем, - говорю, - стакан самогону..." Он говорит: "А нельзя ли чего-нибудь покультурнее, например, коньяк?"
Я говорю: "Вы что - с ума сошли?! Вдруг он поддельный! Вы отравитесь, а я отвечать должен?! "Берем стакан косорыловки... Представляете стакан: мутный, с жирными отпечатками пальцев... Помыть? Раньше надо было говорить, я уже налил! Вот я протягиваю вам этот стакан, чувствуете аромат? Что вы бормочете, вы нос-то не зажимайте! Отвечайте: чувствуете, как сивухой пахнет? Ну вот, теперь держите стакан правой рукой, в левую возьмете соленый огурец. Вот он - мятый, склизкий... Взяли? А теперь представьте, что он падает вам на колени. Что вы дергаетесь - теперь он на пол упал! Нет, не хватит, пока бутылку не выпьете, никуда не уйдете! У меня телефон с определителем номера, я вам сам всю ночь звонить буду! Пейте! Что - обратно... а вы ее туда! И огурцом рот заткните!
Все, поставьте стакан на стол, я вам еще налью. Да что ж вы огурец-то весь съели?! Это же пьянство по телефону, а не обжираловка! Ладно, чувствуете в голове кружение? В животе. Нет, сидите, в туалет пойдете потом! Когда, когда... когда скажу, тогда и побежите! Ничего - успеете. А будете спорить, я вам на закуску пурген дам!
Все, хватит спорить! Берете стакан правой рукой - левую будете нюхать! А не надо было весь огурец есть! Он у меня вообще рассчитан на пять абонентов!
Все! Еще слово, и будете хлебать "шампанское", которое по бутылкам в грязном подвале из резинового шланга разливают! А для вкуса добавляют серной кислоты! Вот так-то! Откройте рот... И не дрожите, у меня от вас трубка трясется! Подносите стакан... И жаднее, жаднее пейте. Ну вот - поперхнулся! Не умеете пить, так не звоните! Кашляйте теперь!.. Ну, представьте, что вас по спине кто-то хлопает... Сильно хлопает - вы со стула упали. И лбом в пол! Перед глазами круги... Видите круги-то, клиент?! Вижу... Сразу надо отвечать, а то как пьяный!
Все, пьянство по телефону закончено, похмелье будете заказывать? Головная боль, тошнота... Ну что вы орете "нет"?! Я не глухой. Ну тогда все, с вас сто рублей. Что - много?! Напился как свинья, огурец сожрал и - много! Я еще за нюханье кулака не считал, а так - все триста! Деньги завтра переведете на мой счет. Записывайте: один, два, три, четыре, пять, шесть... в мосдурбанке!
На том конце провода что-то рухнуло, а я положил трубку, выпил коньячку и стал ждать следующего звонка.
Кроссворд, кроссворд... счас мы его!
Великая русская река, пять букв, первая "В"... Водка!
Академик Амбарцумян, первая "А"... Не знаю.
Вредное насекомое, первое "М"... Муж, что ли?
Фрукты, наиболее распространенные в средней полосе России... Ну, это - бананы!
Емкость для хранения напитков - живот! А что еще?!
Выдающийся государственный деятель нашего времени - букв нет! Ну, это понятно.
Солдат на посту, первая "Ч"... Часовой? А... чучело!
Автомобиль для перевозки преступников... Ну, это - "мерседес"!
Всемирно известная русская игрушка... Автомат Калашникова!
Год, в котором на один день больше... Хреновый!
Самая распространенная болезнь в России - кариес! Ха-ха-ха!..
Перелетные птицы, гнездящиеся в Америке... Это - окорочка!
Водоплавающая птица, первая "У"... Утонула, что ли?!
Вид городского транспорта? Ноги!
Опознавательный знак, расположенный у офицеров по центру головы... Мозги!
Американский космонавт, первым ступивший на Луну? Лунатик!
Планета Солнечной системы, первая "М"... Марс? Нет, это шоколадка, значит - "сникерс"!
Международный язык эсперанто, девять букв... раз, два, три, четыре... правильно - матерщина!
Человек, решивший этот кроссворд, пять букв, первая "Д"... Нет, что-то он у меня не решился!
Режиссер говорит: "Внимание! Репетируем эротическую сцену! Женщина стоит обнаженная и о чем-то думает... А ты... Ну почему ты всегда опаздываешь?!"
Я говорю: "Так в буфете очередь!"
Режиссер говорит: "Ладно, смотри на женщину! Что чувствуешь?"
Я говорю: "Голод. П-пятьдесят рублей отдал, а есть все равно хочется!"
Он говорит: "Ты женщину хочешь! Запомни: ты алчешь тело!"
Я говорю: "Может быть, эту сцену упростить: я прихожу, а она уже спит!"
Он говорит: "Не виляй! Запомни: подходишь к ней, снимаешь пиджак, бросаешь..."
Я говорю: "Он же испачкается..."
Режиссер говорит: "Ты о чем думаешь?!"
Я говорю: "Чего ж думать, если сейчас костюм стоит дороже собственной кожи!"
Он говорит: "Ты алчешь тело!.."
Я говорю: "Алчу, конечно, но мне х-холодно!"
Он говорит: "Неужели тебя вид обнаженной женщины не согревает?!"
Я говорю: "Если б она, конечно, стояла с бутылкой..."
Он говорит: "Ты что - обалдел?!"
Я говорю: "Вообще-то, я непьющий, но есть очень хочется!"
Он говорит: "Снимай ботинки! Иди к ней!.. Да что ж ты: идешь к женщине, а ботинки в руке держишь?!"
Я говорю: "Чтоб не украли!"
Он говорит: "Брось ботинки! Прислонись к женщине!.."
Я говорю: "Я же уколюсь - она вся в мурашках!.."
Он говорит: "Ты мужчина или нет, в конце концов?!"
Я говорю гордо: "Я - человек!"
