— А знаешь, почему нас в самом начале прозвали Изгоями? — с хитрой улыбкой спросил я в ответ у него, сев нормально на стуле и скрестив руки на груди. — Можешь не отвечать, знаю и вижу, что ты не знаешь. Самый первый Изгой появился в тот момент, когда он начал укрывать технологии от ещё прогрессирующего общества прошлого, уже после Последнего Дня. Это произошло где-то… полторы тысячи лет назад? Точно не скажу. Одно знаю, с того дня всё стало куда хуже. Так вот, утратив множество технологических процессов, земляне на своих космических станциях довольно сильно откинулись в прогрессе. Да, некоторые высокие технологии остались, даже сейчас это видно, спустя тысячу лет регресса… но тогда их было больше. Так вот, люди уже тогда проявляли интерес не к тому, зачем они высадились вновь на планету Земля. Они снова начали делить ресурсы, перетягивать сферы влияния и тому подобное. История пошла по спирали. В итоге за первые пять сотен лет из-за мутаций, опасных зверей, нестабилизированного климата погибло три четверти тех, кто изначально высадился на планету со станций. От двадцати двух миллионов осталось лишь пять с половиной. По всей Земле. И они начали делить её между собой.
— Всё ещё не слышу ответа на свой вопрос, — недовольно фыркнул охранник, перебив меня.
— Я к этому уже подошёл, — помотал головой я, закатив глаза. — Так вот. Первый Изгой тогда не просто так не стал делиться убийственной технологией, он это сделал во благо сохранности рода людского. И Земли. За ним последовало в течение года ещё несколько тысяч человек. Кто-то был самозванцем в своих целях, кто-то искренне сопереживал первому Изгою. Но… все необходимые именно для выживания технологии, так у нас прописано в нашем кредо, мы распространяем по всей планете. Например, те же удобрения. Помогли выжить? Помогли! А если я дам людям чертежи ядерной бомбы?
— А они у тебя есть? — нездоровый блеск проскочил в глазах старшего охранника.
— Нет, нет, — нагло врал я и не краснел, смотря ровно в глаза собеседнику. — И даже если бы были, ни за что бы современному обществу они не достались. Вы бы уничтожили друг друга. И добили бы нашу Родину, нашу Землю. Ясно?
— То есть, вы даёте только те технологии, что помогут и Земле, и нам? — видимо, не до конца понял Сталер мой ответ, но на этот вопрос я просто молча кивнул. — А как же борьба со всякой мутировавшей живностью?
— Огнестрелов вам для этого достаточно, — спокойно ответил я. — О… кажется, наш клиент идёт.
— Серьёзно⁈ — аж подскочил на своем стуле охранник. — Трындец! Три с половиной часа прошло, прежде чем он решил заявиться!
Через окно было достаточно хорошо видно пухленького мужичка, которых можно встретить только в канцеляриях вождей. Он шёл в подобии доспехов, если это можно так назвать. Что-то налезло на него, что-то нет. Ему явно никто не хотел говорить, что с открытым пузом, причём в прямом смысле, из-под металла было видно его пупок, он смотрится как клоун. Я еле сдержал свой смех.
Когда он зашёл, в нос сразу ударил сильный запах пота, прикрытый какой-то туалетной водой. Одеколоны были не особо популярны, очень дороги сейчас в производстве, но кто-то мог себе их позволить. Например, этот свинтус. Его щёки были шире всего лица, глаза заплыли слоем жира, губы распухли… в общем, очень колоритный персонаж.
— Почему вы не явились вовремя, Изгой⁈ — несколько высоковатым для мужчины голосом спросил этот тип, из-за чего я не смог все же сдержаться и позволил себе маленькую вольность — улыбку.
— А я должен перед вами как-то отчитываться, мсье? — насмешливым тоном спрашивал я.
— Обязаны! — притопнул этот пончик ногой, из-за чего его животик достаточно забавно запрыгал под броней. Моя улыбка стала ещё шире.
— Боги, — вздохнул я, а после посмотрел на Сталера, — этому очень уважаемому человеку кто-нибудь говорил, что он в доспехах смотрится как клоун?
— Кайден! — воскликнул старший охранник. — Это работник канцелярии вождя!
— Так и пускай это чучело одевается как клерк и не строит из себя воина, которым не является! — взорвался тут же я. — Если он хочет доказать обратное, то пускай сразится со мной! Хоть с оружием, хоть без! Если нет, то пусть не позорится. Тьфу!
Плюнув себе под ноги, я подошёл к трупу, который нам предстояло изучить и достаточно гневно посмотрел на эту стоящую на двух почти незаметных ножках тушку. Хотелось ещё как-то съязвить, но меня бы точно погнали взашей, вон, как это чучело раскраснелось, но сказать мне ничего не может. Мозгов, видимо, не хватает.
— Ладно, давайте работать. Ты, — ткнул пальцем в сторону нашего гостя. — Представься и всё же скажи, на кой хрен ты сюда припёрся.
— Да как… да почему… да что вы себе позволяете⁈ — всё же не выдержал он. — Я буду вынужден подать жалобу верховному правителю на ваше поведение!
— Да хоть макаронному монстру, — усмехнулся я, а после заговорил довольно спокойно. — Мне плевать. Представься и давай начнём работать.
