Предлагаю вам представить ситуацию. Крутитесь вы, значит, как загнанный волчок не первую минуту, и дама ваша давно уже готова, но вот незадача – не готовы вы. Завсегда бравый солдатик напрочь отказывается вставать на пост, создавая тем самым для вас большие волнения.
Хитрость номер раз: вам необходимо обернуть свою избранницу, как избушку к лесу. И вот такой манерой, в позе борзой, рекомендуется прильнуть устами к её «фруктовой вазе» и, лобызая, уделить внимание своему проблемному месту.
Коль сие манипуляции не возымели успеха, то прибегните к хитрости номер два. Скажите своей пассии, что вам нужно отлучиться в уборную. Не забудьте взять с собой телефонный аппарат. Как только окажетесь наедине с самим собой, воспользуйтесь интернет-сайтами постыдного содержания. Решительно обещаю: вы и глазом моргнуть не успеете, как ваша сабля примет боевое состояние, а значит, пора на фронт, на передовую.
Вот я и вооружил вас вполне рабочими хитростями, которые ещё не раз и не два сослужат вам добрую службу. Решительно прошу: не забывайте моих наставлений и помните, что всё в ваших руках!
Сердечнейший боевой камрад, я вам сейчас изображу следующую мизансцену. Удосужьтесь, мой милейший друг, в ней заучаствовать.
Вечереет, трактир. Ваше сиятельство кутит не в меру. Вы методично поглощаете бокал за бокалом, даёте жару водочкой, путаете табак с чем-то пожёстче, занюхиваете периодически, хлыщете некий заморский коктейль. Хотя верные однополчане деликатно вызываются сопроводить вас в апартаменты, вы почивать не намерены. Мутно помнится заморское слово «абсент». Quelle horreu![4] Занавес!
А наутро – эхма! – неудобство исключительнейшее!
Я как бывалый и видавший виды человек скрывать диагноз не буду: у вас состоялось осколочное ранение в голову.
Срочнейшим образом вам предстоит излечиться при помощи сего нехитрого манёвра: отправьте верного слугу за двумя ноль-пятками «лекарства», да пусть свистнет кухарку – сварить свежего «анакому».
Это, ваше похмельничество, надёжнейший рецепт от подобных головных хворей.
Пренастоятельнейше рекомендую предусмотрительно написать завещание: «Пули – врагам, коня – на волю». И помните, что литр есть доза крайняя. Попустить может раньше.
Будьте спокойны – и не будете покойны. Жаждете составлять такие каламбуры – кладите компресс, хлебайте «анаком», лечитесь стопочками, ваше высокоблагородие. Через денёк сможете уже самостоятельно подкручивать ус.
Ваше многоуважаемое высокоблагородие, задумайтесь, будьте любезны, что вы знаете о самом главном оружии гусара? Каково оно? Я уверен, вы как пить дать вспомните мушкет и шпагу – и в этом воля ваша. Но позвольте-с парировать!
Гусар и не на поле брани гусар. Мастит, ловок и смекалист он что в общении с дамами, что в прочих заботах житейских.
Наш главный арсенал, любезный, – это блеск, шик, подача. Образ – вот главный козырь в преферансе жизни. Уж извольте-с, но отнюдь не шпага, а твёрдая солдатская выправка наделяет вас тем благородным видом, под флёром которого любая мамзель мечтает оседлать ваш стан.
Не забывайте про душ и пафрюм. Говоря о сём, искренне рассчитываю, что у вас имеется обильная ароматическая батарея, а не один-одинёшенек постыдный немецкий дихлофос.
Важнее парфюма только речь.
Речь есть зеркало интеллекта, коль вы изъясняетесь, как персона из поэмы. А ежели нет, то упражняйтесь, родимый. Nom de Dieu!
Ещё вам надобно ознакомиться, как правильно выбрать транспортное средство, ведь экипаж есть проекция нашей состоятельности и магнит для мамзелей.
Дражайший сударь, представьте себе, что вы сидите в компании с молодыми мадмуазелями. Они все такие из себя фифы: колготки в сеточку, веера, корсеты. Кажется, доступные. Но дудки! Вокруг снуют другие франты, пижоны этакие. Каждый словно модник из Парижа, весь в шелках, фигура что Аполлон. Начитанность у них как у Аристотеля, а речь точно с дамских романов.
Как же быть благородному гусару, который никогда не купался в роскоши, институтов не кончал, но тоже хочет блеснуть в свете?
