В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
– Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
– А вы одеяло не уберете?
Толпа:
– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то р-раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт, и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
А тот им:
– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!Одного гэбэшного начальника спрашивают:
– Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили?
Он отвечает:
– А они сортиром не пользуются, до ветру ходят.Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают. Ну и спрашивают у него:
– Чего с такими “бабками” купить собрался, наверное, тачку или дом?
– Нет. Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие.В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик.
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Генерал говорит солдатам:
– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ генерал, и этот тоже без сапог.Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
– Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!Объявление: “Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02”.
– Прапорщик, радуйтесь, скоро в нашей армии введут новые знаки отличия. Вместо погон – большие буквы на спине. У лейтенанта – Л, у капитана – К… – Ничего не получится, генералы не согласятся.
Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один говорит:
– А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
– А я мяч.
И вдруг третий говорит:
– А я не играю в эту мерзкую игру.
Солдат спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик, а какая у вас самая любимая игра?
– Хоккей.
– А какая любимая команда?
– Подъем.
