Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
– Гру-зын! Гру-зын!
В армии командир спрашивает солдат:
– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?
– Моя мать – грузинка, товарищ командир.
– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Что мы с Петровым и Ивановым братья.
Лежат два грузина в кровати:
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мине в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
Разговаривают два грузина:
– Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…
– А ты купи сэбэ зеленый-зеленый кэпка и будешь, как бутылка кефира.
Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»
Сын грузина подходит к отцу и говорит:
– Папа, можно мама будет сегодня спать с мене?
– Не с мене, а со мной.
– Вот, как всегда, – все с тобой, да с тобой.
Учительница спрашивает маленького Вано:
– Сколько будет «5 + 5»?
– Пятнадцать.
– А сколько будет «10 + 5»?
– Двадцать.
– Вано, а кем работает твой папа?
– Продает бананы на базаре.
Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:
– Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое?
– Проститутка, папа.
– Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела?
– Сирожа.
– Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите?
– Нет, но сам процесс…
Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:
– Это что, кефал?
Продавец, отгоняя тучу мух:
– Зачем, кефал, дорогой, форел.
– Живой?
– Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.
– Почему не шевелится?
– Спит.
Покупатель принюхивается:
– А почему пахнет так?
– Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?
Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:
– Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?
– Да, по телевизору видел.
– Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.
Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.
– Эй, Гога, ты что ешь?
– Кажется рыбу, кацо, да – рыбу.
– А что он зеленый такой?
– Не знаю.
– А где взял, палкой поймал?
– Нет, он сам припрыгал.
Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:
– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?
В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой.
Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:
– Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!
Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.
– Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.
Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка». Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще, подвернулась нога, лежу в гостинице…»
Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались:
– Кто это?
– Не бойтэсь, это мы – дэльфины.
Спрашивает внук старого деда-грузина:
– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?
– Женщина и охота.
– А за кем ты охотился?
– За женщинами.
Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:
– Что, гризли?
– Зачем гризли, так задушили.
Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:
– Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.
– Нет.
– Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.
Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:
– А что же ты мне деньги предлагал?
– Вот глупый, «Поле чудес» не видел!
Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.
Инструктор говорит стажеру:
– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
– Конечно, старый.
– Дурак, тормозить надо.
