Приведенные выше исследования в основном были сосредоточены на эффективности юмора в рекламных объявлениях. Эксперимент Карен О'Куин и Джоула Ароноффа [O'Quin, Aronoff, 1981] посвящен эффективности юмора при заключении сделки. Участники исследования должны были купить картину, а роль продавца исполнял помощник экспериментаторов. В определенный момент торга он делал неюмористическое или юмористическое предложение испытуемому («Хорошо, мое последнее предложение — сто долларов и в придачу лягушку»). Результаты показали, что участники, получившие юмористическое предложение, соглашались заплатить более высокую цену за картину. Таким образом, использование юмора продавцом, по-видимому, дает преимущество при продаже.
Согласно современным теориям, многие из межличностных функций юмора вытекают из его неоднозначного характера, обусловленного разнообразием параллельных значений, которые он передает. Из-за этой двусмысленности юмор является полезным средством передачи определенных сообщений и преодоления ситуаций, с которыми было бы труднее разобраться с помощью более серьезного способа коммуникации. Важно отметить, что от сообщений, переданных в юмористической манере, отказаться легче, чем если бы они были выражены в серьезной форме. Это позволяет говорящему и слушателю спасти свою репутацию, если сообщение не встретило хорошего приема [Мартин, 2005].
Таким образом, юмористическая окраска убеждающего воздействия способствует периферийному пути убеждения.
Примеры полезнее наставлений.
Ниже приведены примеры юмористических историй, которые содействуют убеждению в правильности некоего суждения — оно сформулировано в конце каждой истории как мораль. Истории допускают и другие толкования, читатель сам может сделать собственные выводы и применить истории для их подтверждения.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Дети все видят, но выводы их непредсказуемы.
Мужик «после вчерашнего» сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена картошку копает. Говорит:
— Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была…
— Конечно! Сейчас бы вдвоем курили.
На всякий упрек можно получить в ответ упрек еще более серьезный.
Едет военный уазик. Водитель-солдат поворачивается к сидящему рядом лейтенанту и шепотом говорит:
— Скоро деревня.
Лейтенант, тоже шепотом, сидящему сзади подполковнику:
— Скоро деревня.
Подполковник шепчет сидящему рядом генералу:
— Скоро деревня.
Генерал, испуганным шепотом:
— А почему шепотом?
Подполковник, шепотом, лейтенанту:
— А почему шепотом?
Тот, еще понизив голос, водителю:
— А почему шепотом?
Водитель, показывая рукой на горло:
— Пива холодного попил, голос потерял.
Форма не всегда соответствует содержанию.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.
Когда делаешь что-то для другого, поставь себя на его место.
Время завтрака. Жена с тоской в голосе говорит мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
Муж отвечает:
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — после чего убегает на работу.
В 10:30 раздается звонок. Открыв дверь, жена видит возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова звонок. На этот раз у двери коробка в виде сердца с ее любимым бельгийским шоколадом.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад!
Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
Иногда неопределенность лучше определенности. Особенно в женских устах.
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
— Ну-у, так черные ж мои… — отвечает чабан.
Геолог понимающе:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои…
Встречные вопросы допустимы лишь тогда, когда они оправданны.
