Если вы когда-нибудь листали отрывные календари, то, вероятно, представляете, какую примерно ахинею в них обычно пишут. "Календурь" - пародия на типичную календарную солянку (памятные даты и шахматные задачи, народные приметы и мудрые мысли, астрология и прочая ересь). Рубрика печаталась в 2005-м в MAXIM. Ничего крышесносящего, но вполне себе честный юмор. Хотя, конечно, пять лет назад многие шутки смотрелись свежее. Как бы то ни было, за "Календурь" мне не слишком стыдно и сейчас. Файл я склепал аж три года назад для какой-то сетевой библиотеки, но что-то меня отвлекло и никуда я его в итоге не выложил, так что вы - первые читатели.
* Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.
* От скрипа входной двери легко избавиться, сняв дверь с петель.
* Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.
* Собака прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.
* Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать.
* Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Автор более чем двух (трех, если быть точным) фильмов родился в бедной семье. У родителей не было денег даже на одежду и Юхану приходилось донашивать вещи своей старшей сестры. Любопытна история создания его первой картины «Вбок по лестнице, ведущей вверх». У режиссера-дебютанта не было средств не то что на цветную, но даже на черно-белую пленку. Поэтому фильм пришлось снимать на черно-черную пленку. Отсюда обманчивое впечатление, что все происходит в кромешной темноте. Голливудские боссы заметили талантливого юношу (хотя он и думал, что под столом его не найдут), выманили на свет и предложили денег на следующий фильм. Они не прогадали. Вторая (в этот раз уже звуковая!) работа режиссера принесла «Оскар» в номинации «Лучшая батальная сцена в лифте». Однако Плюхансон не собирался становиться «режиссером для масс» и третью картину свою картину, решенную в философском ключе, посвятил волновавшей его теме возможного восстания против человечества радиоактивных компьютеров-вампиров.
* Фалды фрака не следует заправлять в брюки. Исключение из правил: на официальном приеме, куда вас пригласили, проходят благотворительные соревнования по бегу в мешках, в которых вы участвуете.
* Носки принято менять девять раз в день. Но, если вы не имеете такой возможности, то Бог вам судья! А я умываю руки!
* Если вы все же решили использовать красивый и дорогой галстук, позаботьтесь, чтобы ему соответствовало и все остальное. Натрите его не мылом, а шампунем. А вместо табуретки встаньте на кожаное кресло.
Тарас
Юности свойственны подобные порывы. Я и сам когда-то пытался убежать из части со знаменем, чтобы потом тайно с ним обвенчаться. Поверьте мне, Гривадий, через три месяца на гражданке вы будете вспоминать о вашем первом настоящем чувстве с улыбкой. А через два года — и вовсе ржать во весь голос.
Вопрос понятен, Стас. Попробуйте отделить вашу сексуальную жизнь от половой. Это единственный выход, не считая, все остальные.