Б-о-м-м-м-м-м! Б-о-м-м-м-м-м! Б-о-м-м-м-м-м! — то ли прямо в голове, то ли где-то под потолком, оглушительным набатом забил невидимый колокол.
«У нас есть ещё несколько минут, после чего начнётся телепортация», — перестраивая свой ментальный контур и заставляя магическую энергию восстанавливать повреждённое сверх нагрузками тело, подумал мужчина, после чего принялся оглядываться.
Ядро Хранителя он заберёт позже, вон оно лежит, родненькое, сейчас важнее другое.
Повертев головой, Фарго приметил странный объект. Примерно с ладонь клочок бумаги, парящий над полом.
«Неужели навык!?» — вмиг преисполнившись знакомым всем искателям приключений трепетом, вздрогнул мужчина и торопливо клочок светящейся бумаги подобрал, поспешив убрать его в специальный футляр на поясе.
На ходу перематывая жгутом пробитую шипом ногу, к командиру подковылял Линго. Своим вечно обиженным на мир голосом, он произнёс:
— Надо собрать побольше этой жидкой хрени, алхимики за неё последнюю заначку отдадут!
Повернувшись к основной массе наёмников, помощник возбуждённо замахал им руками. Да те и так не зевали: к победителям уже спешила вооружённая совками, шприцами и склянками группа.
Обратившись к Фарго, Линго произнёс:
— Признайся командир, ты когда-нибудь проигрывал?
— Конечно… — морщась от боли в мышцах, наклонился за ядром Хранителя Фраго. — Последний раз, помнится, солидно огрёб лет двадцать назад. От одного гнома. Звали его, м… Вспомнил, Грома!
***
Поговаривают счастье в неведении. По мне данная истина далека от Абсолюта, однако разумное зерно в ней есть. Солидное такое зерно, с кокос размером. Я вот только недавно закончил копание в местном МагоНете. Работал по широкополосной линии, более того, «поисковик» которым я пользовался фильтровал всё лишнее, вроде фотографий полуобнажённых ведьмочек, предложений удлинить посох или купить метлу, на которой летал сам Гарри Поттер.
Шучу конечно, просто на мои вопросы отвечал лично Глава местного культа светлых богов. Пусть он, как выяснилось, не является магом в полном смысле этого слова, однако о магии знает всё или почти всё. И не только о магии, но и о том, что делают со мной, и что и как необходимо делать мне. Даже как-то скучно стало. Я словно читал приличное фэнтези, в котором автор умело нагнетал интригу, пока в энной главе герой не встретился с бородатым «Мерлином» и тот за пару абзацев выложил ему всю подноготную мира.
Так чем же я опять недоволен?
Всё просто, в моём случае новая информация принесла не только понимание, но и необходимость активных действий. Активных и не всегда мне понятных. Ну как, спрашивается, можно сделать то, о чём ты не имеешь совершенно никакого представления?
Присутствующий в моей голове «светоч мудрости» настойчиво требует, чтобы я увидел визуальную модель своего ментального контура, после чего нашёл в нём некую «чёрную дыру». При этом Глава довольно ясно и бесконечно терпеливо объясняет мне, что и как необходимо делать. Но вот хоть тресни, сколько я не пытаюсь войти в некое подобие медитации, ничего у меня не получается.
А вроде как должно. Ведь это хотя и покоцанная, но телесная память.
Так почему не выходит? В том числе потому, что зверски болят ноги.
Которых у меня нет…
Кстати, хотите посмеяться. Или поплакать… Старика зовут Тихон. У меня данное имя отчего-то строго ассоциируется со священниками, хотя в местном его варианте ударение ставится на «о».
— «А-а-а-а-а! Не получается у меня», — оставив очередную попытку «сосредоточиться на пустоте внутри себя», обессиленно сообщаю собеседнику о своей временной капитуляции.
<<Да хрен что у него сейчас выйдет. У этого «цыплёнка» отхватили на суп самое вкусное>> — с ленивой ехидцей, влезает в мою голову гном.
У… я его уже ненавижу! Сволочь рыжая! Гнома, как выяснилось, зовут Гром или Грома, можно называть и так, и так.
<<Не отвлекайся, у тебя своё задание>> — строго прерывает Тихон попытки гнома поехидничать.
<<Да, да, ваше старпёрчество>> — кается гном.
<<Я вообще-то младше тебя>> — вздыхает Глава.
— «А сколько живут гномы?» — как тот студент, которому что угодно, лишь бы не занятия, интересуюсь я.
Ответил Тихон:
<<В среднем триста лет, некоторые доживают до трёхсот пятидесяти>>.
Сделав паузу, теперь уже он с ехидцей дополнил:
<<Если не умирают от пивного алкоголизма…>>
<<Слышь ты… Гномы самые трезвенники на континенте. У нас, кстати, до рождения второго ребёнка мужчинам алкоголь вообще пить нельзя, чтобы как у людей дурачки не рождались>> — гордо обращается Грома уже ко мне.
<<Гром, ТРЕТИЙ сын Драма дело говорит>> — соглашается Тихон.
Грома врубается в подколку долго, а врубившись взрывается новой волной негодований!
Боже, да припирайтесь вы сколько хотите, только не в моей голове!
Дав собеседникам слегка выговориться, я прерываю дискуссию:
— «Перерыв, перерыв! У иномирского дурачка есть вопросы».
<<Я слушаю тебя Владислав>> — виновато вздохнув, произносит Тихон.
И да, я представился Владом.
