1. ЗАТО или рефрейминг – когда ищешь пользу.
Мы опаздываем, зато выспались
Они не приехали, зато мы можем посвятить время друг другу
Я нездорова, зато отдохну и высплюсь
2. ОПРАВДАНИЕ
Он поехал на красный, потому что торопится, у него жена рожает
Эта женщина такая грубая, потому что не выспалась
В обоих случаях – мы переводим фокус внимания, не залипая в неприятных образах и эмоциях. В первом – ищем пользу, во втором – включаем эмпатию.
Откуда берётся беспокойство и что с ним делать?
Состояние беспокойства, когда переживаешь и места себе не находишь хотя бы раз испытывал каждый (не путать с волнением перед чём-то ответственным).
Но здесь нужно понять, что беспокойство – это то, что выплыло на поверхность, а вот причины глубоко внутри
– неприятные мысли и образы будущего
– сомнения, что все получится наилучшим образом
– недоверие вселенной
– попытка все контролировать
– ощущение бессилия от невозможности все контролировать
– завышенная важность
Проанализируйте свои мысли и поймёте, что хотя бы 2 пункта из этого живут под беспокойством.
Но есть и простой способ нивелировать это:
1. ПРИЗНАТЬ.
«Да, я испытываю беспокойство, потому что слишком сильно хочу, чтобы все было по-моему, я завышаю важность и хочу все держать под контролем, при этом знаю, что это не в моих силах и от этого чувствую подавленность» и т. д.
Проговорить это – как включить свет в комнате, если боитесь монстров.
2. РЕШИТЬ действовать и думать иначе
«Я осознаю, что такие мысли и эмоции только притягивают подобное, поэтому сейчас подышу и расслаблюсь. Мой мир обо мне заботится и все происходит наилучшим образом»
«Если я снова почувствую беспокойство – просто сменю фокус мыслей»
Эмоции – это всегда показатель, лакмусовая бумажка, термометр мыслей. Поэтому бесполезно с ними бороться – нужно ОСОЗНАВАТЬ!
1. завышенная важность – так сильно хотим чего-то, что если происходит не так, возникает эмоциональный диссонанс
2. обида – результат программ жертвы «меня все обижают, поэтому я тоже хочу обидеть»
3. попытка защиты – здесь программа «лучшая защита – нападение», то есть не в ответ, а заранее
4. ещё глубже – неуверенность в себе
5. чувство вины – часто становится причиной «непонятной» злости особенно к близким. Потому что нижний слой – «я должен, я обязан, я несвободен» – неприятен душе, свободной по своей природе
6. непринятие чего-то или кого-то. «Они не правы», «это полная фигня» – от программ критики всегда злость и раздражение возникает
7. критику можно вынести и отдельно, потому что Баба Нюра – это не просто персонаж, она у всех живет
Что с этим всем делать? Для начала – осознать. То есть когда чувствуете эмоции злости или раздражения – спросите себя «почему я чувствую это? Что на самом деле стоит за этим?».
Прислушайтесь к себе. С практикой будет получаться быстрее и проще.
Когда мы понимаем действительные причины – эмоция слабеет.
• низкая самооценка
• отсутствие доверия
• дисбаланс и дисгармония внутри
• программы
Какой-то из пунктов может отсутствовать, может вообще быть только один, могут быть все в разной пропорции.
Во-первых, надо разобраться откуда растут ноги вашей ревности.
=> Если все дело в неуверенности в себе – повышаем самооценку
=> Если не хватает доверия к человеку, задумайтесь, как вернуть доверие в отношениях или ваш ли это вообще человек
=> Дисгармония проявляется не только в ревности, но и в повышенной раздражительности, агрессивности, плохом настроении, пессимизме и т. д. Тут нужен комплексный подход
=> Программы – они могут быть старыми (прошлый опыт предательства), могут быть внешними (кто-то рассказывал про измену). Программы возникают в разных ситуациях. Не нужно на них фокусироваться. Можно просто «поймать», «почистить», сменить фокус.
Например, муж задерживается на работе, вы звоните – не берет трубку, пишите – читает, но не отвечает. Появляется программа "а вдруг он с женщиной там?".
Не важно насколько прекрасные у вас отношения, как вы доверяете друг другу, деструктивная программа – это вирус, а не показатель. Нам нужно только осознать, ЧТО это и сменить фокус.
"С женщиной? Ну конечно! С пятью. Я доверяю ему, он чудесный человек. Мы верны друг другу. Это лишь глупая программа. Сейчас я займусь другим делом, а эти неприятные мысли отпущу».
Если не получается, самое главное – не надумывать! Напишите мужу "я тут сижу придумываю истории страшные, что ты там с любовницей". Как только он освободится – ответит и вы вместе посмеётесь.
Превращайте программы в шутку, раздувайте их до абсурда. "А может он вообще на работу не ходит, а все время с любовницами, а они ему платят».
И самое главное в любой деструктивной программе – осознанность. Как бы со стороны наблюдайте за своими мыслями. И ловите те, что не идут на пользу.
Осознать, что чувствуешь дисбаланс. Раздражение – это следствие наших невыполненных, неоправданных ожиданий.
