Он просидел в лодке, покачиваясь на волнах, весь день и не поймал ни рыбешки. Он уже собирался взяться за весла и подгрести к берегу, как вдруг почувствовал, что поплавок дернулся. Вроде бы что-то клюнуло... Он дергает удочку и вытаскивает из воды крошечную треску. Еды из нее никакой не приготовишь - так, закуска на один зуб.
Но, не желая возвращаться домой с пустыми руками, Хамиш собирается бросить рыбешку в рыбацкую сумку, как вдруг та открывает свой крошечный рот и говорит:
- Остановись! Я - Дагон, Бог трески. И если ты сохранишь мне жизнь, я исполню три твоих желания.
Изумленный Хамиш не может поверить в свое счастье. Он уже собирается открыть рот и загадать первое желание, как Дагон перебивает его:
- Не спеши. Помни, я очень сострадательный и справедливый Бог. Все то, что я дам тебе, я дам и твоему заклятому врагу, но в двойном размере.
- Ладно, - говорит Хамиш, - дай мне миллион долларов.
- Договорились, - отвечает ему Дагон, - но Пэдди Мерфи получит два миллиона долларов.
- Хорошо, - говорит Хамиш, - теперь слушай мое второе желание: я хочу, чтобы меня окружали сто красавиц, готовых исполнить любое мое желание.
- Договорились, - отвечает ему Дагон, - но Пэдди Мерфи будут окружать две сотни красавиц, готовых ради него на все.
- Хорошо, - говорит Хамиш, - теперь слушай мое третье желание: я хочу, чтобы ты безболезненно удалил мне одно яичко!
***
Стареющий президент Рональд Рейган и его дружок, поляк Папа Римский принимают солнечные ванны на берегу моря. Тут из воды выходит красивая девушка, медленно приближается к ним и подмигивает Папе.
Поляк нервно дергается и оборачивается к Рональду Рейгану:
Что я должен сделать?
Быстро, - шепчет ему Рейган, - подмигни ей в ответ!
Поляк Папа Римский мигает ей в ответ.
Девушка вновь мигает поляку и дарит ему широкую улыбку.
- Господи Иисусе! - говорит поляк, приподнимаясь. - А теперь что я должен делать?
- Идиот! - шипит Рейган. - Побыстрее подмигни ей и улыбнись в ответ.
Папа Римский подмигивает и улыбается. Девушка тут же сбрасывает лифчик и начинает медленно стягивать с себя трусики.
- Во имя Христа! - пуская слюни, говорит Папа. - Скажи, что же мне делать сейчас?
Рональд Рейган, затрясшись от возбуждения, говорит:
- Ага, теперь покажи ей свои орешки!
- Что? - переспрашивает Папа, лихорадочно хлопая себя по карманам. - Я их уже все съел!
***
Эд, владелец ранчо из Орегона, приехал в город, чтобы купить новый трактор. Но вначале он заходит в магазин, чтобы присмотреть подарок своей жене, Мэйбл.
Нервничая, он проходит мимо отдела дамского белья и останавливается перед манекеном. К нему тут же подбегает хорошенькая продавщица и спрашивает, чем может помочь?
- Я бы хотел купить своей жене такую штуку, - говорит Эд, залившись румянцем, и указывает на лифчик на манекене.
- Отлично, сэр, - говорит девушка, - но какого размера?
- Размера? - теряется Эд. - Да я и не знаю... размера.
- Ладно, - продолжает девушка, - желая ему помочь. - Они у нее вроде кокосов?
- Да нет, - отвечает Эд.
- Вроде грейпфрутов? - продолжает продавщица.
- Да куда там! - говорит Эд.
- Может, как апельсины?
- Да нет, - вздыхает Эд.
- Как лимоны?
- Не совсем.
- Ну, тогда как куриные яйца?
- Да, да - точно, как яйца... жареные яйца! - Эд уверенно кивает головой.
Хорошо, Маниша?
Да, любимый Учитель.
Можем ли мы отпраздновать праздник десяти тысяч будд?
Да, любимый Учитель.
Наш любимый Учитель,