— Идёт! — прорычала она и метнула в меня молнию из глаз. Да и внимания привлекали очень много…
— Мам! Мама! А они братик и сестрёнка или папа с дочкой? — услышали мы голос маленького мальчика. Тот указывал на нас пальцем.
— Нет, Дань, похоже, это муж и жена… — женщина поспешила увести сына, а мы с Викой посмотрели друг на друга и едва не заржали в голос.
Затем поспешили к кассе, где оплатили все покупки и покинули магазин.
— Слышь, жена. Тебе вроде в шмотошный нужно, — кинул я на Мелкую насмешливый взгляд.
— Ага, — смеялась она. — Что? Поможешь мне бельё выбрать?
— А ты носишь бельё?
— Ну ты же носишь трусы.
— А-а-а. Ну тогда вот тебе мой совет! Покупай те, которые на тебя налезают и тебе удобно. И не покупай те, которые не налезают, — показал ей большой палец и улыбнулся.
— Спасибо, кэп! — она тоже показала большой палец.
И вот мы пришли в магазин женского нижнего белья. Посмотрел я на это и покачал головой.
— Тяжело тебе будет что-то подобрать.
— Жизнь вообще штука тяжёлая, — вздохнула она, и мы начали искать. Ну пока я не нашёл продавца-консультанта. В общем «голяк». Как и в следующем. — Ладно. Пошли в детский…
И мы пошли в детский магазин, но войти Вика не смогла. Не хватило силы воли.
— Слушай, у меня есть гениальная идея! — похлопав девушку по плечу, схватил телефон и вызвал Костю. Тот пришёл весьма быстро…
— В смысле магазин⁈ Ты же сказал дело жизни и смерти! — возмущался тот, когда я указал на самый большой и дорогой магазин женской одежды и нижнего белья.
— Без твоей помощи Вике придётся идти в детский магазин, — покачал я головой. Парень обречённо вздохнул, и мы вошли в магазин. А там началась магия.
Продавщицы слетелись, как мухи на говно. Кружили, жужжали и о чудо! Сперва Костю утащили в подсобку, где, мол, покажем… А полчаса спустя, он вернулся к нам с добычей. Аж целая стопка женских труселей, разных форм и прозрачности. Также несколько блузок, платьишек и даже штанов.
— Мой герой! — Вика одарила его поцелуем в щёку, а тот лишь что-то простонал.
Рассмеявшись, девушка умчалась на кассу. Взяла она вообще всё, что принёс Костя. У парня глаз алмаз и вкус хороший.
— За твою жертву вечером угощу вкусняшкой, — подмигнул ему, и тот аж немного оживился.
Вика вскоре вернулась, и мы пошли искать Макса. А тот ожидал нас у «Бронзового цирюльника». Единственный, кто сегодня не влип в проблемы…
Далее мы отобедали в ресторане, сходили в кино на «Фантастические энтропические твари и где они обитают», наелись мороженого и пошли в секс-шоп…
— Да, вот этот вот, маленький, — Макс указал на маленькую штучку в упаковке, и женщина-продавец, кинув взгляд на Вику, улыбнувшись, принесла товар.
— Макс… зачем тебе вибратор? — поинтересовался я.
— Как зачем? Для игрового контроллера. Проще вибратор разобрать, чем новый сделать, — ответил парень с невозмутимым видом.
— Понятно… — кинул взгляд на Вику и посмотрел, на что она смотрит. И неслабо так удивился… — Если хочешь самоубиться, то это самое то.
— М? — она с недоумением посмотрела на меня, а потом на огромный, с полметра так, резиновый… кхм-кхм. Да ещё серьёзная такая… — Просто интересно, можно ли им забить человека насмерть? Вот сколько он весит?
— Можно. Весит много! Очень прочный и упругий, хоть энтропов убивай, — смеялась продавщица.
— Ох… это же идеальное оружие для полного морального уничтожения противника! — осознал я. Дать резиновым хреном по морде аристократа… Восторг!
Вика заржала.
— Был один шутник, он покупал миниатюрные дилдо и бросал людям в лицо, выкрикивая различные оскорбления. Типа «смотри, у меня точная копия твоего члена!». Его вызывали на дуэль, а он их побеждал, — рассказала нам продавщица
— Зачем он это делал? — недоумевала Вика, да и я тоже.
— Ему платили за это. Мол, чтобы он наказал обидчика, — сразу же ответила женщина и вздохнула. Видимо, отличный был клиент.
— А знаете, что… Я куплю его, — указал я на огромный «резиновый каратель аристократов». Вика выпучила глаза, Костя подавился, а женщина с интересом уставилась на меня. — Чувствую, скоро меня будут часто вызывать на дуэль. Мне ведь нужно оружие…
— Дим… Я всем буду говорить, что мы не знакомы! — заявила девушка и отшагнула от меня. Но потом рассмеялась. — Ладно, шучу. Ты у нас без магии, так что оружие тебе разрешат практически любое. Главное не огнестрел.
— Девушка, а смотрите, что у меня есть… — продавщица достала миниатюрный набор одежды. Чулки, кожаное бельё, плеть…
— Не. Мне этого не нужно, я маг крови, могу ткнуть мужика пальцем и у него отключится один мозг и пробудится другой, — заулыбалась та.
— Ну, смотрите сами. Одно дело магия, а другое женское очарование и немного декора, — женщина призадумалась и принесла здоровенную плеть. — Не желаете купить? Наказывать дуэлянтов!
Я рассмеялся и, конечно же, купил! Муа-ха-ха, это будет эпично и дико позорно. Но в основном для аристократов. Бить по их гордости — это даже эффективнее, чем по яйцам.
