Хроники Гондваны. Тупик полностью

Заседание коллегии редакции уже подходило к концу, когда главный редактор взял слово.

— Дорогие коллеги! Если вы помните, у нас в редакции уже около года работает молодой журналист Анатолий Ежов. Как журналист, он весьма неплох, я бы даже сказал, талантлив…

— Так в чем вопрос? — перебила его главный бухгалтер, вечно опаздывающая забрать внучку из садика.

— Лидия Петровна, вы, как всегда, на Пегасе, спешащем по небу над московскими пробками. — раздраженно ответил редактор. Только прошу вас учесть, что перед вашим Пегасом вплотную стоит «Ситроен» Степана Михайловича, без которого вам все равно ни уехать, ни взлететь. Так что прошу не перебивать. Так вот. Анатолий решил, что, если он — журналист, то может писать о чем угодно. В результате на адрес редакции пришло письмо из ЖКХ Остаповского района, где написано, что данный журналист регулярно вмешивается в хозяйственную деятельность предприятия, пытается, как он сам выразился, беря интервью у сотрудников компании, вывести их начальство на чистую воду ну и так далее. И просит принять меры, вот так. Что будем делать?

— Послать, пусть сами с ним разбираются. — сказал грузный мужчина, давно ведущий одну из колонок.

— Неправильный ответ, Василий Петрович. Председатель и по совместительству один из владельцев данной конторы является шурином заместителя начальника по борьбе с экономическими преступлениями Васильевского района, в котором, как вам известно, и работает наша редакция.

— Тогда уволить нашего сотрудника. Лезть в осиное гнездо, не зная, где сидит главный ос — высшая степень непрофессионализма.

— Будто вы всегда знаете. Нам его увольнение невыгодно, и так штат сократили до неприлично малого количества. Еще раз говорю, парень талантлив, у него большой потенциал. Придумайте, какое ему дать задание, чтобы он больше не мозолил глаза ЖКХ! А лучше, чтоб вообще больше о нем не думал.

— Пошлите его писать о «Гондване» тогда. — раздался голос секретарши Аллочки.

— Послать куда??

— Игрушка есть такая с погружением в виртуальную реальность. Модная становится, о ней многие писать начали. 200 тыщ уже играют.

— 200 тысяч, Аллочка, это слезы, а не много для такого рода игр.

— Через год 400 обещают. Там вся проблема со стоимостью капсулы и в объеме квартиры. В телеграмме писали, что готовятся сдавать капсулы в «Капсшеринг». Утверждают, тогда туда народ реками пойдет.

— Что он там будет делать, душенька? — раздался голос бухгалтера.

— Писать об игре, Лидия Петровна, а для этого там надо находиться весь день.

— Аллочка, да вы — гений! — восхитился редактор.

Куда же в первой главе без кроликов.

— Ну, иди ко мне серенький. Ближе, мой лопоухий дружок. Еще ближе… Бамц!

Очередной любопытный кролик замер неподвижной тушкой с моей стрелой в боку у понравившегося ему кочана капусты, честно сворованного с соседнего поля. А я чуть не упал с дерева, получив второй уровень в виде сладостного экстаза, на миг лишившего меня равновесия. Вниз упал только лук, мое единственное пока оружие в этом игровом мире. Подозрительно оглядевшись по сторонам на предмет желающих мною полакомиться, я слез вниз, подвесил несчастное убиенное животное на сук головой вниз и перерезал горло, давая свободно стечь крови. Теперь десять минут и можно свежевать. Наступило самое опасное время охоты для таких малышей, как я. На запах крови могут сбежаться более клыкастые товарищи, супротив которых я беспомощный щенок, и сожрать добычу вместе со мной, луком и собственной жабой. Это, конечно не страшно, но перерождение стоит денег, а их-то у меня и нету. Редактор, по воле которого я здесь, а не перед любимым ноутом, замызганном жирными пальцами и следами кофе, так и сказал, мол крутись, как хочешь, только все смерти за твой счет. И каждую неделю статья об игре, иначе твоя зарплата окажется в чужих руках. Которые не такие принципиальные и пишут, что говорят умные люди, а не то, что думают сами.

Скривившись от этих воспоминаний, я выждал положенное время, постоянно озираясь, как мелкий ворюга на стреме и наконец приступил к разделке. Как я понимаю тех, кто нанимает на это грязное дело за пять медяков или тридцать процентов от добычи НПСов и не парится, как я, морщась от запахов смерти, неумело очищая тушку от всего несъедобного! Но пять медяков — это минимальная стоимость ночлега для нищебродов — неудачников и их тоже надо заработать, если нет бездонной сиськи в виде доната. Еще три медяка на ужин без бухла, с бухлом же в виде кружки пива, сваренного неделю назад, целых пять. Итого надо набить десять кролей типа этого, чтобы прожить день без заворота кишок или как это называется, когда съешь вместо пиццы беляш с мясом несвежей крысы. Готовить же самому правила не дозволяют, только что-нибудь сырое, либо покупаешь поварскую лицензию, а также набор для розжига, а если достаточно крутой в плане доната, волшебную горелку и баллоны с газом пуков драконов. Называется по-другому, но суть в этом. Это тут вместо газа.