Мне было очень тяжело рядом с ним. Но каждый раз, как только мы расставались, я начинала вновь ждать нашей встречи. Я сходила с ума от того, как сильно я хочу его увидеть и прикоснуться к нему, ощутить его – его вкус, запах, дыхание, тяжесть его тела. Ждала и боялась этого. Боялась потому, что рядом с ним мне было невыносимо хорошо – моя душа замирала, разум отключался, сердце проваливалось куда-то в пятки… Мне было до того хорошо, что становилось невыносимо от мысли, что это все однажды закончится и от того хотелось, чтобы это закончилось как можно быстрее. Чтобы перевернуть и закрыть эту страницу, не ждать, не страдать, не мучиться. Теперь я знаю, что бывает настолько хорошо, что становится плохо… но причина была не только в этом. Так же как невыносимо хорошо, мне одновременно было невыносимо больно. Нет, не от того, что он принадлежал другой женщине «на бумаге», я старалась об этом не думать вовсе. Правда получалось плохо, потому что все его мысли и чувства принадлежали этой другой женщине… И вот это причиняло мне невыносимую боль. Мне оставалось только гадать – есть ли в его сердце и в мыслях хотя бы маленький кусочек места для меня… Каждый раз, когда мы встречались, он был таким далеким и словно держал меня на расстоянии вытянутой руки. Один Бог знает, чего мне стоило удерживать в узде свои чувства и не обрушить их на него лавиной, сметающей все на своем пути. Я боялась спугнуть его силой своего чувства, да что там, я и сама их боялась. Боялась, что ему и вовсе не нужны мои чувства, и он исчезнет из моей жизни так же внезапно, как и появился. Еще больше я боялась, что если дам себе волю, то уже не смогу справиться с собой и просто не переживу, если он вдруг перестанет быть в моей жизни. Не переживу все это снова… Наверное, этого я боялась больше всего – снова полюбить, открыться, дать волю чувствам, поверить, что любовь возможна… Поэтому, как только мы расставались после нашей очередной встречи, я вздыхала с облегчением, но ежедневные переписки в скайпе лишь разжигали мои чувства к нему с новой силой, потому что в этих разговорах он был совсем другим – нежным, ласковым, любящим, грустным, даже печальным. Я жалела его и тянулась к нему всей своей душой и всем сердцем.
И вот теперь, у меня есть возможность узнать, как же он на самом деле ко мне относится… Во всяком случае, я так думала.
Через некоторое время его скайп сигнализировал о том, что пришло сообщение. Я посмотрела – ответила девушка, которой он писал ночью. Они поговорили ни о чем несколько минут, она сказала, что потеряла телефон, он ответил, что не беда, он ей купит новый. Из чего я сделала вывод, что у него с этой дамой близкие отношения, или он хочет, чтобы они такими были. Справедливости ради надо сказать, что больше он с ней не переписывался. Откуда я это знаю?
Все просто, я не стала отключать его скайп. Да, вот так. Не думайте, что я сумасшедшая. Я думаю многие из вас, среди тех, кто читает сейчас эти строки, поступили бы точно также. Зачем мне это было нужно? Я хотела узнать, чем он живет и думает ли он обо мне вообще. А еще я хотела узнать, есть ли у него другие женщины.
О, мне приходилось проявлять невиданные чудеса изобретательности, чтобы оставить его скайп включенным на своем компьютере и при этом иметь возможность с ним переписываться в этом скайпе. По большей части, все его переписки в скайпе сводились к каким-то рабочим моментам, да и в принципе он мало с кем там общался. Обо мне он ни с кем не говорил, во всяком случае в скайпе, как будто меня и не было.
Забегая вперед, скажу, что однажды, спустя, наверное, месяца три, я дождалась, новой порции огорчений и расстройств. Он писал какой-то Оле, которая, судя по всему, проживала в городе нашего детства. Знаком он был с ней видимо давно и отношения между ними были явно далеки от чисто дружеских, судя по характеру переписки. Но меня задело даже не это. Мало ли с кем мужчины переписываются на интимные темы, хотя укол в сердце я почувствовала весьма ощутимо, потому что поняла, что я отнюдь не единственная кому он пишет все свои «хочу». Но больше всего задело то, что он ей купил духи и отправил со своей мамой, которая гостила у него некоторое время. Я подумала о том, что после кольца, он ни разу не проявил желания мне что-то подарить, а я ничего и не просила, потому что он все время жаловался на отсутствие денег, а сам, оказывается, тем временем одаривал других женщин. Но хуже всего было то, что я даже не могла у него ничего спросить об этой женщине, не объяснив, откуда я о ней знаю. Не зря ведь все психологи говорят, что прежде чем лазать по карман и телефонам мужа (друга, ухажера, любовника и т. п.), подумайте, что вы будете делать с тем, что извлечете из этих карманов-телефонов. Я, конечно, не думала. Я просто хотела знать.
Так это все и продолжалось. Я мониторила его скайп и каждый день ждала от него сообщений.
