Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию полностью

Количество разводов в наши дни наводит на мысль о том, что у большинства людей серьезные проблемы в отношениях друг с другом. И вот мы переходим к следующему важному вопросу: как выстроить отношения со своим спутником жизни. В диалоге, который вы будете читать дальше, речь идет о супружеской паре, но практически все, о чем там будет говориться, можно применить и к людям, которые просто живут вместе, и к тем, кто только встречается. Хотя секс часто провоцирует конфликты в паре, но сейчас мы этот вопрос рассматривать не будем, потому что ему у нас в книге посвящена отдельная глава.

Люди в паре ссорятся, а иногда даже дерутся, из-за множества разных вещей. Это могут быть деньги, взаимоотношения с родителями кого-то из них, работа по дому или количество внимания. На примере двух случаев из психотерапевтической практики мы убедимся в том, что настоящая проблема во взаимоотношениях – это гнев или самоуничижение, из-за которых люди не в состоянии найти разумные решения возникающих разногласий, неизбежных в совместной жизни. Поэтому самое важное – разобраться с эмоциональными проблемами (в основном с гневом и самоуничижением). Чтобы стать счастливым, нужно избавиться от философии самоуничижения.

В первом случае мы работали с 38-летней женщиной, которая злилась на своего мужа. Давайте посмотрим, с чего началась консультация с ней.

П. И часто вы сердитесь?

К. Да. Часто злюсь на своего мужа.

П. Да?

К. Я все прошлые выходные провела с ним, и это было просто отвратительно.

П. Так, расскажите, что он сделал в точке А (Активизирующее эмоции событие)? И что он сделал перед тем, как вы разозлились?

К. Да ничего такого, ничего вообще. Я хочу сказать, он просто ничего не делает.

П. Да, но на что-то вы же рассердились?

К. Потому и рассердилась – я всю жизнь свою провожу, глядя, как этот мужик спит, сидя в кресле, и это меня просто бесит.

П. Так, вот что он сделал в точке А: он спал в кресле.

К. Верно.

П. Дома спал?

К. Ну да.

П. Короче, вы были дома, он по выходным не работал и спал в кресле.

К. Угу…

П. Вот мы и выяснили Активизирующее событие – он спал. И знаем, что С – эмоциональное Следствие этого – вы рассердились на него. И как же вы повели себя?

К. Ну, я разбушевалась. Я все орала и орала, я сказала, что ненавижу его, и просто… ну, сцену ему устроила, да, и выходные точно не задались. У меня только один выходной в неделю, и у меня было такое чувство, что он просто прошел зря.

П. Так. Как вы думаете, что вы говорили себе в точке В (ваша система убеждений) и что вас разозлило? Давайте предположим, что он действительно спал и спал, как сурок. Весь выходной напролет, судя по вашим словам. У него может быть другая версия событий, но давайте примем вашу версию. Так что же вы говорили себе насчет того, что он все спит и этим выводит вас из себя?

К. Я сказала себе: «Я вкладываюсь в наши отношения больше, чем он. И ничего от этого не получаю. Я заслуживаю большего». Думаю, вот так.

П. Ладно. Первая часть вашего заявления не разозлила бы вас – «Я вкладываюсь в наши взаимоотношения больше и практически ничего за это не получаю». Это просто наблюдение, на это можно злиться или не злиться, это вам решать. Вы же могли просто подумать: «Да, это плохо. Надо поискать себе другого мужчину, если вот этот не изменится» – или что-то в этом роде, и при этом скорее испытать сожаление, но не сердиться. Понятно?

К. Да. Мне выбирать, что говорить себе и что при этом чувствовать.

П. Вот именно. Конечно, это может быть и неправильно. Я просто демонстрирую вам, что первая часть того, что вы сказали себе, вас бы не вывела из себя. Понятно? «Я практически ничего при этом не получаю» – здесь вам не на что сердиться. Вы понимаете, что это так?

К. Нет. Я же от этого страдала. Я же от этого… зло затаила. И это было оправданием моего скверного отношения к нему.

П. Ну, это «оправдывало» то, что вы сделали, но не из-за этого вы злились, страдали или чувствовали что-то еще. Это было лишь описанием происходящего. А потом вы добавили к этому рациональное объяснение: «Мне не нравится его поведение». Так?

К. Да, я сочла, что когда он спит – это плохо, это, ну, скверно.

П. Да, это было именно ваше мнение. А что бы вы почувствовали, если бы просто сказали себе: «Мне не нравится, что он спит»? Если бы вы просто спокойно подумали: «Мне не нравится, что он проспал понапрасну весь наш выходной». Что бы вы тогда почувствовали? «Вот бы он не дрых! Мне это не нравится. Хорошо бы, чтобы он вел себя иначе».

К. Тогда бы я к этому отнеслась снисходительно… и не думала бы про свою жизнь и… не потратила бы столько времени на скандал и крики.

П. Да, и тогда бы вы просто сожалели об этом, вам было бы неприятно, что он так себя ведет. Правда же?

К. Да, мне было бы просто грустно, но я бы не вышла из себя.