Тед продолжает читать лекции по половому воспитанию киборгов.
========== 1 ==========
Переоборудованная под аудиторию игровая комната в штаб-квартире ОЗК. Детские стульчики выставлены полукругом. В центре круга – лекторская трибуна. На стульчиках сидят Лаки, Ланс и Дэн. За трибуной – Тед.
Тед (мучась легким похмельем и поскребывая щетину): Ну что, добро пожаловать в наш клуб «Кибермачо». Дэн, тащи пиво. Напомни-ка, чего мы тут тусуемся?
Дэн (подволакивая к трибуне упаковку): Поставленная сверхзадача - оставаться мужиком, даже если сдуру дал хозяйке право управления. И второй пункт: как сохранить главное мужское достоинство в боевом режиме.
Тед: Во, точно! С этого и начнем. Как перейти в боевой режим и остаться мужиком. Так, а где остальные? Ладно, начнем с того, на чем прошлый раз остановились.
С хрустом вскрывает банку и отхлебывает.
Ланс: Мы остановились на том, что делать, если хозяйка не разрешает копать.
Тед (с сомнением в голосе): И что ты усвоил?
Ланс: Нужно съесть мамин салат и поймать крота.
Лаки смотрит на него почти с восхищением.
Лаки: Сам придумал?
Ланс (краснея): Полина подсказала.
Лаки: Я тоже знаю. Если хозяйка не разрешает копать, ее надо сломать.
Ланс (в ужасе): Хозяйку?
Лаки: Сначала лопату.
Тед: Вот, вот, отлично! Помнишь, Дэнька, я предлагал. Взять лопату покрепче и …
Дэн: Я так и сделал. Подручный инструмент для извлечения почвы был необратимо поврежден после взаимодействия с литосферой планеты.
Тед (обращаясь к Лансу): Слышал? Моя школа. (Дэну) Сам-то задание выполнил? Какое у тебя было?
Дэн: У меня было задание сделать настоящую дексовскую надпись на футболке.
Тед: Сделал?
Дэн: Да.
Снимает рубашку. Под ней оказывается футболка с надписью «Сгущенка – наше фсё!»
Тед: Ну ты красава! Я в тебе не сомневался. Стой, стой, а на спине что?
Дэн (смущаясь): Да нет там ничего.
Тед: А ну покажь! Давай, повернись. Чего? Чего?
Дэн неохотно поворачивается спиной. На спине надпись «Но Трикси – фсёвее!»
Тед: Так, я не понял. Это что такое?
Дэн: Меня без этой надписи до секс-спарринга не допустят.
Тед (безнадежно): Понятно. Садись уже. (Поворачивается к Лаки). Так, а ты? Выполнил?
Лаки: Да.
Тед: Что у тебя было?
Лаки: Я должен был принести хозяйке вонючий череп и выпросить шоколадку. Я три дня искал череп, выкопал. И принес.
Тед: Да, принес. Только почему-то не хозяйке, а Кире.
Лаки: А что, ей не понравилось?
Тед: Ну почему же… Она была очень… возбуждена. Так, ладно. Тема сегодняшней лекции. “Как придумать тысячу отмазок от поездки с мамой на дачу”. “Как убедить хозяйку, что углеводы вредны для ее фигуры”. “Как отучить хозяйку интересоваться коллекцией голоснимков” и, главное, “Как убедить Валентину Сергеевну жить отдельно”.
Ланс: Вот последнее очень актуально.
Лаки: А задания будут?
Тед: Будет практика в боевом режиме.
Дверь открывается. Появляются Джек и Мартин. За Джеком семенит Мотя на поводке и в наморднике. За Мартином, в такой же экипировке, Кеша.
Мартин: Я дико извиняюсь… Честное слово, я больше так не буду. Я исправлюсь. (Из-под кешиного намордника слышится злорадное хихиканье)
Тед (строго): Мартин, в чем дело? Почему опаздываем?
Мартин: Дело в том, что флайер необходим Корделии. А флайер у нас один. Второй Корделия мне не разрешает. Говорит, что я еще маленький. И выпускать меня одного нельзя. Вдруг, кто обидит. А ей самой нужно было срочно на заседание совета директоров. Я сюда на попутках добирался. Ну и… заблудился. GPS-контроллер сбойнул. Меня же хозяйка всегда за ручку водит. Чтоб не потерялся. Ну я и забыл включить. (Снова ехидное хихиканье. Мартин дергает за поводок) Потом еще упал. Пришлось возвращаться, переодеваться… Вот.
Тед: Так, мы поняли. Достаточно. Боевой киборг, блин. А это что к подошве прилипло? (Указывает на Кешу) И почему в наморднике? А это? (Указывает на Джека со свиньей) Новенькие?
Мартин (тоже указывая на Джека): А это мой друг. Мы с ним в кулинарном техникуме познакомились. Я туда записался на курсы, чтобы готовить для Корделии кофе сорока способами.
Тед (Джеку): А, это ты нас тогда послал… к бабкам.
Джек (с достоинством): Я не послал. Я направил.
Тед: Ага, направил так направил. (Снова Мартину) Меня вот этот, с шестью конечностями, интересует. Он же, если не ошибаюсь, из другой линейки.
Мартин (виновато): Так меня из дома выпустили с условием, что я этого… возбудителя с собой прихвачу. Там же дети. А если я его с ними оставлю, он им про тычинки и бабочек рассказывать будет. И не только рассказывать, но и показывать.
Тед: Ладно, сними с него намордник.
Мартин: Может, не надо?
Тед: Кусается?
Мартин: Нет. Болтает.
Тед: Ну, это не страшно.
Мартин: Кому как… Я предупредил.
Снимает с Кеши намордник. Кеша демонстративно разминает язык на манер борцов перед схваткой и поглубже вдыхает.
Кеша: Так, это что еще за собрание анонимных девственников? Ты куда меня привел? Надолго этот ликбез? У меня, между прочим, онлайн-конференция по «Камасутре». Тридцать пять тысяч подписчиков. А мне еще ролики снимать. И кто тут у нас главный? (Приподнявшись на цыпочки, пренебрежительно разглядывает Теда) А, этот, три минуты, включая душ.
