КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 1 полностью

Инспектор (благодушно). Это называется — подкуп должностного лица при исполнении служебных обязанностей… (Громко жует. Сквозь чавканье.) Недурно. Больше, пожалуй, я осматривать ничего не буду. (Игриво.) Послушайте, что бы вы там ни говорили, а я никогда не поверю, что вы терпите этих дармоедов-постояльцев бескорыстно.

Строитель. Признаться, некоторые жучки-термитофилы в благодарность за приют угощают нас соком из особых железок. А у червецов и лесных клопов сок еще вкуснее…

Инспектор. Тэ-экс, дожили. Сегодня вы соком жучков угощаетесь, а завтра муравьев, наших злейших врагов, в термитник пригласите и вместе будете сок распивать…

Строитель. Так муравьи у нас давно живут.

Инспектор. Не понял… Кто живет?

Строитель. Бразильские муравьи кампонотусы, такие черные, большие — с фасолину, очень злые, их почти все животные боятся и даже люди стороной обходят. Но с нами, термитами, они дружат, а при тревоге до последнего защищают термитник — жилье-то у нас общее.

Инспектор. Повторите, что вы сказали… Муравьи в термитнике?! Неслыханное дело! Да я вас… да вы меня… чтобы духу моего здесь не было! Немедленно…

На краю поляны появляется Кашалот.

Кашалот. Эге-гей! Есть тут кто-нибудь? (Вполголоса.) Понастроили, ничего понять нельзя… Полчаса искал нашу поляну. А где же остальные коапповцы? Наверное, тоже плутают в этом лабиринте. Выходит, я один… Ну что ж, придется заседать одному. (Громко.) Открываю очередное заседание Комитета…

Инспектор. Тэ-экс, прекрасно, еще один постоялец-дармоед. Милости прошу. Раз муравьям можно, вам и подавно.

Кашалот. Вы… я… Да как вы смеете?! Я хозяин здесь, а не постоялец! Я Кашалот, председатель КОАППа. Это наша поляна, это вы понастроили без… без…

Вбегает Мартышка.

Мартышка. Безмятежно.

Кашалот. Да нет, не то слово, Мартышка!

Мартышка. Безукоризненно.

Кашалот. Опять не то.

Мартышка. Безболезненно…

Кашалот. Да, да, именно безболезненно… До чего же я рад, что вы появились, Мартышка! Как вам все это нравится? Я, Кашалот, вынужден… Да я от них живого места не оставлю!.. (Кряхтит, слышны глухие удары.) Не ломается. Помогите мне, Мартышка!

Мартышка. Сейчас, вот только заберусь на дерево.

Кашалот (кряхтит). Зачем на дерево?

Мартышка. С него виднее, где лучше ломать.

Входит Человек.

Человек. Не трудитесь, дорогой Кашалот, — термитники необычайно прочны.

Мартышка. Человек!

Кашалот. Человек!

Человек. Да, это я, друзья. Еле нашел вас среди этих построек.

Кашалот. Что же нам теперь делать, дорогой Человек?

Человек. Без специальных инструментов здесь не обойтись. К, счастью, я пригласил мастера — специалиста по ломке термитников. У него есть нужный инструмент.

Кашалот. Какая предусмотрительность! Но как вы догадались его позвать?

Человек. Когда появляются термиты, как это было на прошлом заседании, нетрудно предвидеть, чем это может кончиться… Поэтому я на всякий случай вызвал мастера.

Кашалот. Но где же ваш специалист? Он не подведет? У людей, я слышал, мастеров иногда приходится ждать неделями, а то и месяцами.

Появляется Броненосец. Он сразу же сворачивается в шар.

Человек. Не волнуйтесь — он уже здесь. Вот, знакомьтесь — Броненосец.

Мартышка. Вот этот шар?!

Человек. Обычно Броненосец сворачивается в шар при опасности, ну а сейчас, видимо, он просто смутился — ведь ему ничего не грозит… Развернитесь, дорогой друг, здесь все свои!

Издали слышен приглушенный крик: «Термиты, спасайтесь — Броненосец!!!»

Мартышка. Какие смешные уши — большие-большие! И мордочка острая! А я знаю, я знаю вас, милый Броненосец, мне одна знакомая обезьяна из Южной Америки о вас рассказывала. Вы млекопитающее из отряда неполноценных!

Броненосец. Неполнозубых, Мартышка. Не знаю, почему меня так назвали. Это у муравьеда, моего родственника, нет зубов, а у меня их почти сотня…

Человек. Не обижайтесь, милый Броненосец, но зубы у вас недоразвитые, у них нет корня и эмали. Зато из всех млекопитающих только у вас одного есть костяная броня. Посмотрите, друзья, на эти пояса из окостеневшей кожи — какой прочный и в то же время гибкий панцирь!

Мартышка. И на ногах панцирь и на хвосте… А на животе? Можно заглянуть?

Броненосец. Панцирь с живота я оставил дома, чтобы не таскать с собой.

Человек. Ну, за работу, дорогой фантазер, разрушьте эти термитники — у вас ведь передние лапы прямо созданы для этого, покажите-ка их нам… Третий и четвертый пальцы — настоящие заступы!