Кашалот. Придется мне попробовать первому — каждую сомнительную идею я должен испытать сначала на себе. Давайте мешок, Удильщик… Спасибо… Ну, я полез! (Засовывает голову в мешок.)
Коапповцы напряженно ждут, но ничего не происходит — Кашалот недвижим.
Стрекоза. Почему так долго? Он не задохнулся?
Кашалот (глухо, из мешка). Я не могу решиться… Ну все, выбрал! (Вылезает, держа в пасти билетик.) Сова, взгляните, пожалуйста, что в нем?
Сова. Изволь. (Читает.) «Ко-зо-дой».
Кашалот. Козодой? Хм…
Сова. Да ты не бойся, не прогадаешь! Козодой — хорошая птица. Клювик махонький, по бокам усики черные в стороны торчат — ровно кисточки, глаза большущие, ноги короткие — он ведь все больше летает, ходит-то плохо, на земле только яйца откладывает — прямо так, безо всего… гнезда-то Козодой не вьет, да не из-за лени: некогда ему — насекомых все промышляет. Не беда, что клюв размером не вышел — рот-то у него большущий! Так и летает с раскрытым ртом и ловит прямо на лету, ровно сачком, да все таких вредных насекомых ловит — ночных! А на них-то как раз мало кто охотится… Козодой, вроде как и я, в ночную смену работает. До чего же славная птица!
Кашалот (с надеждой). Славная, говорите, Сова?
Сова. Да мало что славная: бо-ольшущую пользу людям приносит.
Кашалот. Я тоже приношу большущую пользу. Решено: беру имя Козодой.
Сова. Вот только обидели Козодоя люди — напраслину, слышь, на него возвели: мол, ихних коз Козодой будто бы доит, а коза после этого слепнет и молоко у ей пропадает. Козодой-то по простоте и вправду вечерами иной раз возле стада крутится, так ведь не ради молока — насекомых он глотает, которые скоту досаждают…
Человек. Это просто удивительно, дорогая Сова, как прочно держатся нелепые поверья… Вы знаете, даже великий ученый Карл Линней назвал эту птицу «Капримулгус», что в переводе с латыни означает «тот, кто доит коз»! Не повезло Козодою…
<<< Нелегко порой опровергнуть дурную молву. Козодою, во всяком случае, это до сих пор не удалось…Кашалот (размышлял). Мда… Пожалуй, Козодой в таком случае мне не подойдет, ведь могут и меня заподозрить в том, что я дою коз… Председатель КОАППа должен быть вне подозрений!
Человек. Ну что ж, дорогой Кашалот, попытайте счастья еще раз. Желаю успеха!
Председатель снова лезет в мешок.
Все. Желаем успеха!
Кашалот (из мешка). Возьму сразу несколько билетов. (Вылезает.) Вот, шесть штук взял — не может быть, чтобы не попалось хотя бы одно удачное имя! (Решительно.) Билет первый… (Читает.) «Со-ро-ко-нож-ка». Мммм… (Задумался, не зная,как реагировать.)
Гепард. Что ж, вполне подходящая фамилия для нашего председателя, у которого нет ни одной ноги. Так сказать, для контраста.
Стрекоза. Да, да, для контраста! И всем будет хорошо — сама Сороконожка вернет себе девичью фамилию — Костянка! Об этой фамилии все забыли, кроме зоологов… Ее даже в глаза Сороконожкой обзывают, а на самом деле у нее только тридцать ног. Разве это не бестактно? Вот в Панаме живет многоножка, у которой семьсот ног, — никто ведь не называет ее семисотножкой, ее деликатно зовут просто многоножкой.
<<< Кому не известно, что у многоножки не столько ног, сколько на самом деле, а столько, на сколько она выглядит. Сороконожка, например, выглядит на сорок ног, хотя на самом деле их всего тридцатьУдильщик. А это не бестактно, Стрекоза, в присутствии нашего председателя говорить о животном, у которого семьсот ног! Гепард пошутил, а вы с вашим полнейшим отсутствием чувства юмора…
Кашалот. Да, да, Стрекоза, у вас полное отсутствие чувства юмора! Какая бестактность… Спасибо, Удильщик. Прочтите, пожалуйста, что во втором билетике… А заодно и в остальных — все читайте!
Удильщик. С удовольствием. (Читает.) «Большая По…» (Внезапно осекается и замолкает.)
Кашалот. Ну, что же вы?
Удильщик. Э-э… видите ли… мм… может быть, попробовать еще раз?
Кашалот (выйдя из себя, кричит). Читайте немедленно, что бы там ни было! «Остроумное предложение», «экономия времени и сил»… Мы уже потратили массу времени, и где результаты? А посетители ждут! Читайте, я вам приказываю!
