Одиноко, чувствую себя одиноко. Вот я и вернулась к своему прежнему дому. К своей прежней комнате, пропитанной прежними эмоциями, прежними волнениями, размышлениями. Здесь царит аура одиночества. Парящая в воздухе печаль за всё время моего отсутствия не выветрилась. Ещё и это непонятное состояние. То ли ностальгии, то ли дежавю, то ли словно покатался на машине времени и застрял в прошлом. Будто получила развод и вернулась к родителям. Если так глубоко не вникать в ситуацию, то вроде не так уж всё страшно. Но эта аура…
Незаметно и неожиданно быстро наступает 55 августа… Реальный жизненный застой перерос в застой душевный, и скорее внутренний, чем внешний. Вполне реально выбраться из него, совершив пару крутых поворотов в своей жизни. Но внутренний педант не позволяет даже на минуту задуматься об этом. А 55 августа уже через полтора часа беспощадно поглотит этот мир…
Вот уже второй день настойчиво пытаюсь услышать хоть отзвук своих извилин, чтобы убедиться в их существовании… Ненавижу такое состояние. Оно случается редко, но в такие моменты ощущаю себя атрофированным овощем. Что-то внутри меня категорически отказывается мыслить и чего-либо желать. Второй день прошёл на одной ноте, будто на одном дыхании. Видимо, после всплеска вдохновения я впала в духовную спячку, наступил эмоциональный дефицит. Это до такой степени ужасно, что мне порой лень даже дышать. Всего пару дней назад во мне умещалось три человека, а теперь ни одного. Теперь в моём теле с трудом умещается даже сердце. Мой день превратился в существование. Прошла будто вечность в этом состоянии. Такие дни всегда тошны для меня… Вчера я засыпала с надеждой проснуться утром в своём нормальном теле, но утром с отчаянием обнаружила: за ночь ничего не изменилось. Нелегко просыпаться с такой мыслью, но ещё хуже – заставить своё тело сползти с кровати в такой день. Наверное, сегодня я буду утопать во сне с той же мыслью и надеждой, что завтра моя душа проснётся вместе с моим телом.
