Однажды я влюбилась.Настолько внезапно, что не успела даже понять – любовь ли это была на самом деле?Книга о банальных, но таких важных любовных переживаниях каждого из нас.
И каждый испытал хоть раз прекрасное чувство любви
Я стояла за его спиной, когда он сидел перед широким монитором и листал фото девушек. Одно за другим.
– Вот. Очень красивая. Ее зовут Настя.
– Да, красивая – сказала я, стараясь ничем не выдать черную тучу, успешно приземлившуюся мне на голову.
– Эта тоже классная. Я с ней спал пару раз.
Глубокий вдох-выдох. Я понимала – закатить истерику сейчас будет глупо. Да и в принципе истерика от меня неуместна. Я для него никто.
– Красивая – согласилась я – даже очень. Послушай, мне надо в туалет.
– Ты знаешь где он.
Филя махнул рукой в правую сторону и продолжил листать, но уже не фото, а плейлист. В поисках «той самой песни под настроение».
Я зашла в огромный туалет, соединенный с ванной-джакузи. Включила воду и закурила. Курить в квартире можно было везде. По крайней мере в те дни, когда мы виделись и пили, запрета точно не было.
Можно ли было курить везде, когда он был трезв? Не уверена…
Я медленно посмотрела в зеркало. Желтое лицо от автозагара. Светло-розовые губы в стертой помаде. Нелепый макияж девушки с панели (таких вживую не видела ни разу). Мелкие прыщи по лини скул. И это все в 20 лет.
Мне было сложно сказать – красивая я или нет. В сравнении с девушками с его картинок, я была просто уродом. Но внутренней уверенности или, как любят еще называть, харизмы у меня хватало.
Харизма, уверенность… Вспомните себя в 20 лет. У нас не было инстраграммов, пинтерестов и звучавших отовсюду тощих дам со словами «50 кг и не грамма больше», «углеводы наши враги».
Да блин, я даже не знала, что такое углевод. Мама с детства не особо следила за моим питанием. Но всегда покупала тонну видеокассет с шейпингом для себя. И у нас дома был с десяток тренажёров в разное время.
По тренажерам я поняла – спорт – это не мое. А следить за фигурой пока еще рано. Едим все, что влезет.
Хотя кого я обманываю. Я всегда была уродом. Точнее – я знала, что я урод. А другим об этом знать было не обязательно.
Но как-то оказалась в его постели. И, возможно, отдала бы многое, чтобы там не оказаться в тот день.
Наши встречалки длились уже второй месяц.
Сигарета заканчивалась. От выкуренного немного подташнивало. А может быть от выпитого. Уже не понять, что было следствием. Все так перемешалось, в голове и в животе.
Сквозь воду пробивалась песня Касты «Радиосигналы». Я ненавидела ее еще больше, чем сранные фотографии телок.
Почему? Да потому что наличие этой песни на максимум в квартире означало одно – он набухался, и он страдает. И чтобы я сейчас не сказала, его внимание будет рыться где-то в недрах памяти. Ища знакомые образы Даши.
Как думаете, можно ли ненавидеть человека, ни разу не видев его в жизни? Отвечу – да. Более того, можно хотеть, чтобы человека где-то сбила машина, переехал поезд, или загрызли собаки. Если этого человека любят, а тебя нет…
Я закрыла кран. Еще раз посмотрела в зеркало. Можно было бы умыться. Но без туши я буду еще страшнее. Значит не рискуем. И вышла.
Филя сидел за барной стойкой на кухне. С стаканом Джека в руках. В поло и затуманенным взглядом.
– А ты что еще тут? Я думал ты уехала.
– Ты же знаешь, у меня нет денег на такси.
– Ну не ври. Ты остаешься, потому что хочешь выпить весь мой виски.
– Именно.
Я улыбнулась. Самое обидное было то, что мы только спали. Спали только пьяные. А это значит, что встречи были в клубные дни – пятницу и субботу. Но при этом, мы никогда не говорили о сексе прямо.
Не было пошлых фоток с членами и сиськами в сообщениях в ВК. Не было томных переписок в аське с тематикой «а ты сейчас в чем».
В другие дни нас друг для друга не существовало.
Ну как…Точнее он для меня был всегда. А я для него никогда.
Это я мониторила каждые пять минут его статус в аське. Я смотрела на его номер телефона (он у меня был, но за год я ни разу ему не звонила, как и он мне). Я била себя по рукам, каждый раз, когда писала «привет, как дела» и в ответ не получала ничего.
Как же, блять, я себя ненавидела в эти моменты. Страдала не гордость. Страдала любовь.
Это сейчас, спустя 15 лет я могу сказать – да, я его любила. Тогда я не понимала, что это у меня к нему. И меня ломало каждый раз после общения. Каждую секунду, когда я его видела внезапно.
Это он научил меня не писать, когда тебе не отвечают. Не лезть, если тебя не ждут. Знать свою красоту в сравнении. Он научил меня – любовь появляется внезапно.
Ты можешь сколько угодно ее ждать. Планировать, знакомиться. Но она умнее, и придет тогда, когда надо ей.
Филю я загадала на свечу. Описала каждую деталь (половина образа была списана с Минаевских персонажей топ менеджеров). Но не мудрено. Я тогда фанатела от Москвы и клубов у себе в провинции, как мне казалось, элитного образа жизни. А вторая половина приправой была добавлена из моих представлений о мужчинах – читающий, философствующий о жизни, ездящий на дорогой машине.
