Кока-гола компани полностью

Симпель: Ну-ка, дай подумать… а, вот сразу после ТРАМВАЙ ГУЛЯЙ я устроил ПОСМОТРИ ЧТО Я СДЕЛАЮ С НАЛОГОВОЙ ДЕКЛАРАЦИЕЙ. Это, пожалуй, единственный видеофильм, снятый мной, и видеоформат я избрал из практических соображений. Акция состояла просто-напросто в том, что я перед камерой сру, ну, значит, какаю, на свою заполненную от руки налоговую декларацию. Крупным планом моя жопа, на полу налоговая декларация плюс куча говна. И вот когда срок сдачи подошел, я вместо декларации отправил им эту кассету.

Роберт: И что было дальше?

Симпель: А ничего. По почте прислали чистый бланк и письменно грозили, что… ну, чем-то там грозили… что что-нибудь мне будет за это.

Роберт: Хе хе хе.

Симпель: Потом мы еще проводили НЕ СПИ, я тогда щипал или бил трудящихся, которые спали прилюдно, в автобусе или на остановке, и прежде чем они отреагируют, я им выдавал такую тираду: «ЧТО ХАРЯ БЕССТЫЖАЯ СОВСЕМ ОХУЕЛ? ТЫ БЛЯ НЕ СМЕЙ ТУТ СИДЕТЬ У ВСЕХ НА ВИДУ И ДРЫХНУТЬ КАК КАКОЙ-НИБУДЬ БОМЖ ПОГАНЫЙ, ЧТО ЕЩЕ ЗА ПОВЕДЕНИЕ ТАКОЕ, ЕСЛИ УЖ ТЕБЕ ПРИСПИЧИЛО СПАТЬ, ТАК ДАВАЙ, КОЗЕЛ, ВАЛИ ДОМОЙ!»

Собравшиеся снова начинают оглядываться на Симпеля, Симпель снова убавляет громкость. Роберт из СМИ гогочет, тряся головой.

Роберт: Ну блин ты даешь. Хехе… блин… Ну ты крутую кашу заварил…

Симпель: А и еще, блин, есть порох в пороховницах. Что, интересно стало?

Роберт: Да уж, блин, интересно! Не то слово! Слышь, ты притормози маленько, мне нужно с женой парой словечек перекинуться, надо же следить, чтобы у гостей все было в порядке, сам понимаешь… хехе…

Роберт открывает дверь на веранду и, потирая руки, чтобы согреться, движется к Ивонн(ючк)иной матери. Они обмениваются какими-то словами. Симпель видит, как хозяйка дома бросает на него пару взглядов, и понимает, что Роберт передает ей бразды правления вечеринкой. Симпель где-то даже польщен его искренним интересом. Все же он, черт дери, прилагает определенные усилия, чтобы выслушать Симпеля до конца. В конце концов жена легонько кивает, и Роберт возвращается.

Роберт (слегка запыхавшись; что они там в СМИ за хилятики, морозный парок так и поднимается у него изо рта): Ну вот, дело сделано, я договорился с Элизой, что она все устроит, показ видео и все остальное, так что давай, выкладывай, Симпель.

Он достает для Симпеля новую сигаретку и дает ему прикурить.

Симпель: Так вот… насчет других акций, есть одна такая интровертная, одна из моих любимых, хотя, может, она в пересказе теряет свою увлекательность: называется ПАРЛАМЕНТ В ПОЛУСНЕ. Там я что делал, я принимаю пару-тройку граммов диацетилморфина…

Роберт: Диа — чего?

Симпель: …героин… лошадь, медленный…. скучный, да как угодно, потом в день открытых дверей иду в парламент, сажусь сверху на галлерее — ты знаешь, наверное, как там все устроено, там такая трибуна идет с низу до верху, до потолка, и вот наверху можно сидеть и смотреть вниз на этих клоунов на манеже — и дремлю, пока не будет исчерпана повестка дня и не завершатся дискуссии. Движущей силой проекта является единственно желание ощутить субъективное переживание плавного перехода из состояния сна в бодрствование и назад в здании парламента.

Роберт: Так ты… употребляешь?

Симпель: Да не, что ты, но я часто использую аперы как инструмент, как материал, это ведь не трудно уяснить, правда? Да только тухляки считают, что это так к черту опасно. Героин, в принципе, не опаснее алкоголя… так что если хочешь попробовать…

Роберт: Да я на самом деле… (резко понижает голос, оглядывается на гостиную и наклоняется к Симпелю) …один раз пробовал.

Симпель: Ну тогда ты знаешь, о чем я говорю, да? Так? Вот и представь себе политические дебаты в таком состоянии, задремал/заснул/проснулся. Хехе.

Роберт: Да уж, блин… Хехехе…

Симпель: А вот у нас еще… Да что там, я тебе просто с ходу несколько названий перечислю, ты небось не хуже меня усечешь, что там на хуй имеется в виду… вот у нас что есть: