Этих вот, абсолютно простых, как три рубля, которые ненавязчиво на закате приходят к озеру с мыльцем помыть себе в произвольной последовательности голову и целлюлит, словно в бане - вот этих, бесхитростных, я бы самих перегонял на мыло и мыл им их шелудивых собак и тачки.
У меня какое-то нарушение слуха. Слышу из телевизора: "как избежать наслаждений при детской вакцинации".
Еще - привычная пятиминутка ненависти после похода в очередь.
Да, я нервный человек.
- Мне вот этот кусочек... и вот этот... и вот тот, тоже кусочек... и яички.
- Это бой.
- Ну неееее.... а где не бой?
- А вот перед вами.
Ныряя в прорубь:
- Ну... давайте! И окорочок. И пакетик.
Не иначе, ты собралась жить неистовой половой жизнью со своими приобретениями! Между тем, пора подумать о вечном. На хлеб и воду!
Покладистое миролюбие не доводит до добра. Назревает маленький взрыв. Выебывание мозгов превращает последние в жопу, с надрачиванием сикеля, который образуется на месте гипофиза в турецком седле, что немного обидно. Ослепительный гнев очищает, хотя и разрушает. Ей, гряду.
Это я стравливаю электричество в информационное поле, чтобы не слишком сильная вышла ударная волна. Не обращайте внимания.
"Паранормальное явление-2" вполне симметрично первому. По сути то же самое, смотреть приятно.
Если бы не одно но.
Я скачал вполне приличную экранку, но звук оказался записанным из зала, где собралась раённая гопота. Она ничего особенного не делала, просто разнообразно проявлялась фоном, наподобие клакеров. В связи с этим мне остается пожелать аудитории, чтобы к ней в нутро, в самое оберегаемое место, тоже подселился демон, пожил бы недельку, а потом резко распахнул бы там, в нутре, какую-нибудь дверь. Разумеется, предварительно установив ее там, потратив полный рабочий день.
Тяжелее всего переносится оскорбление внутренней секреции.
Так я думаю, озираясь по сторонам.
Агрессия, некоторое время бродившая по мне, нашла-таки выход.
Сосед снизу пригласил в гости электрика.
Сосед этот мною описан был, в момент его хмельного многомясого вращения вокруг оси, когда он преобладал в подштанниках во дворе, вращаемый и направляемый друзьями; утучненный, косматый обитатель берлоги за драной дверью, с хронической засохшей фекалией у порога. Владелец нестерпимых, перманентно разобранных жигулей. Немногословный кавалер "Охоты" и гаечного ключа.
Дебил пригласил электрика, и тот полез внутрь щита.
Свет вырубился, и все у меня вырубилось.
На счастье, весь подъезд оказался дома.
И высыпал на лестницу. И выписал обоим разнообразных блюд. Я принял горячее участие в травле. Я обещал им восьмую серию Пилы и Страсбургский трибунал, если у меня сгорит статья.
Попытка устроить себе небольшую сиесту провалилась. Очевидно, я прозевал Новый Год, ибо во дворике петарды. Не надо было писать про деда Мороза.
Пусть человек, который их во дворике из себя выпускает, возьмет всю пачку целиком и затолкает себе внутрь. Пусть подожжет. Пусть отправится с этим в магазин, где купил их; с загадочным видом пусть возьмет под руку продавца. Пусть они быстро сядут в самолет до Пекина.
И пусть они захватят с собой маленького светлого человечка, который весело топает-катается по полу вот уже полчаса, в квартире надо мной. Там не может быть никакого человечка, там живет одинокая бабушка. Она скоро умрет. Но пусть они ее тоже возьмут.
А вот что я желаю разжечь в отношении группы лиц, называющих себя Северо-Западным Телекомом.
Которые желают, чтобы по поводу поломки городского телефона к ним дозванивались с мобильника в тональном режиме и выполняли Ввод.
Я желаю, чтобы сифилитический сатана посетил их в головном офисе и выполнил Ввод всего замечательного в их многофункциональные разъемы; желаю также, чтобы этим поступком он перевел их в состояние высоко- и низкотонального голосового режима; чтобы они в ходе этого продолжали восклицать: системная ошибка! - и чтобы это не помогало им ни в малейшей степени.
Я бы давал пожизненное за семейные комедии.
Валентина Ивановна!
Вы это зачем все-таки мне начислили тысячу рублей за прошлогоднее отопление?
Валентина Ивановна, вы преступили черту. Вы замахнулись на святое. Утратили ориентиры и чувство реальности. Вы посягнули на тысячу рублей, принадлежащую неимущему литератору, и, таким образом, покинули гуманитарное поле.
Валентина Ивановна, вам эта тысяча станет в горле колом. Если вы подавитесь шашлыком-осетром, то знайте, что он был приобретен на эту тысячу. Если вы купите на эту тысячу туалетной бумаги, то она окажется из бракованной канцерогенной партии.
Что бы с вами ни случилось - отольется ли в гранит пристеночное пищеварение или затромбируется полостное - знайте, это вам отливается моя тысяча, на которую вы купили и съели что-то нехорошее, а лучше бы гибельное.
Вот же сволочи какие попадаются на свете, ни совести у них, ни стыда; инвалиды души.
Прислали мне приглашение на Писательскую Ёлку.
Ну, мне она на хер не нужна, но все равно же приятно, хоть и в Москве.