Очереди не было, я прошел сразу! Мне мигом все оформили, вполне учтиво.
Только получать пригласили через три недели, под Новый Год. Очевидно, бумажечка будет под елкой в подарочном носке или штопаном гондоне. Фонд положит ее ночью, а утром я, горя нетерпением, в рубашонке до босых пят побегу, найду и оглашу окрестности ликующими воплями.
Стало быть, так.
Дорогое издательство! Без этой бумажки ты не заплатишь мне ничего - тоже до Нового Года, и тебе наплевать, что я уже повредился мозгом над правкой хуйни, которую ты выпускаешь, так что достоин отдельной бумажки по случаю инвалидности. За это тебе в аду круглосуточно будут начитывать эти книги. Озвучит Хихикающий Доктор с Ру-Трекера.
Дорогой Пенсионный Фонд! Я желаю, чтобы три недели ушли впустую на диагностику в тебе острого гонорейного простатита.
А я пошел на панель. Пиздить с ноги собираюсь за два высказывания.
Первое: "всем сейчас тяжело". Тому, кто так говорит, бывает обычно намного лучше, чем собеседнику.
"Ретроградный Меркурий". За это буду специально вешать за ногу. Что, Меркурий сместится - и у меня отпадет надобность в бумажечке? Или ее выдадут сразу? На всякий случай высылаю лучи проклятий и Меркурию. Пусть он упадет на Солнце и выйдет с другой стороны, чтобы и тому досталось.
Сегодня я был сильно грешен. Я плохо подумал о компьютерном мастере.
Милейший человек, думал я, образованный, а ведет себя, как гиббон. На улице лютый мороз, смола замерзает в легких, а этот умелец принес на своих ботинках столько грязи, что хватило бы на самосвал.
Сами понимаете - грязи должно быть очень много, чтобы я возмутился. Плюсы одиночного плавания в том - в частности, - что мне совершенно незачем заниматься хроническим промыванием полов.
В итоге я ему, конечно, ничего не сказал, но подумал.
А только что вышел сам, вернулся - и тот же результат. Получается, мастер не виноват. Виноваты реагенты.
Тогда, значит, так. Всем, кто их применяет, я желаю... Нет. Это я пожелаю слишком поспешно. Пять минут. Соберусь с мыслями.
...Итак, перво-наперво всем, кто их применяет, вырабатывает, выделяет и рекомендует к использованию, я желаю немедленно, сию секунду погрузиться в обоснованную глубокую скорбь и никогда из нее не выйти.
Пусть их термобелье будет соткано из печали.
Пусть, когда засвистят соловьи, их поразит острая гонадная недостаточность. А потом и полиорганная.
Пока все.
Редактирую.
"Маленький пальчик".
Вот взять и в негашеную известь сразу.
О "девках" от медицины, к числу которых я отношу сестер и бухгалтерию, у меня всегда было предельно отчетливое мнение. Больших идиоток я в жизни не видел. От их сюрпризов надо бежать, как от чумы. Помню, как они лепили пельмени и спрятали внутрь монетку на счастье, а признались лишь в середине трапезы. Мне повезло, я в этой лотерее остался несчастным и без монетки.
Да тот же родитель называл их комплексно редкими дурами. Не понимаю, на что обижаться - ничего, кроме рассеянного уестествления, они не заслуживают.
Дорогое издательство Эксмо!
Желаю тебе сгореть на паяльнике.
Мои гроши, которые ты зажимаешь, разрешаю тебе потратить на свечи с анестезином. Пусть тебя захватят рейдеры и продадут черным трансплантологам, а в здании откроют сифилитический диспансер для шелудивых животных.
Дорогой Владимон!
Конечно, ты не можешь знать всего.
Откуда тебе знать, например, что возле нашего метро прогуливается существо-кот, наряженное "Пироговым двориком", и рекламирует пироги, а ведьмы-газетчицы грозятся все ему отравить?
Или что в нашем магазине торгуют фрикадельками "9 мая: помним героев, гордимся Победой!" Я себе взял. Но ты-то как уследишь?
То же о праздниках.
По-моему, любой праздник или радость в нашей стране должна становиться для тебя сюрпризом.
Зато я уверен, что тебе известны фигуры, устраивающие в больницах трех- и четырехдневные выходные - хотя бы там, где предусмотрена хирургическая реанимация. Уж эти-то тебе ведомы.
И вот что я на этот счет скажу тебе, Владимон.
Это никак не призыв к группе лиц, это обычное выражение моего частного желания. Я хочу, чтобы к лицам, организующим подобные продолжительные торжества, пригласили водопроводчиков из моего двора для промывания какой-нибудь полости. Но нет, не радуйся, не той, о которой счастлива заслюнить любая шалава. Полость должна быть ненатуральная, то есть проделанная там, где ее быть не должно. Мне хочется, чтобы промыли ее "Кротом", а заклеили строительной пеной.
Дорогой губернатор хренобласти Сердюков! Большое спасибо тебе за длинную пробку. Желаю тебе такую же в ухо, и лучше применить анальную бижутерию. Надеюсь, она тебе по вкусу и по карману. У меня даже есть об этом непристойный рассказ.
Когда издательство "Эксмо" разорвет внутренним жадным ядерным взрывом, я надеюсь, что кусочек марципана уцелеет и прилепится ко мне.
У бати украли в больнице мобильник и видак. Вору я бы сначала заколотил в разработанную жопу телефон, а потом - блюрей с "Титаником". Видик бы немного торчал раскаленным концом, чтобы диски кружились ради учета и контроля в 3D.