Я даже придумал несколько фишек, которые, скорее всего, не помогут, но попробовать всё же стоит. Например, году так в 2009-м выкрасть банковскую карту отца или матери, закинуть немного денег на электронный кошелёк, а потом прикупить биткоинов и акций Илона Маска, которые в это время будут стоить копейки. В результате очередной вариант продолжения жизни для моей семьи обернётся тем, что мы разбогатеем и станем долларовыми миллионерами. Вот только я этого не увижу.
Когда-то я уже пытался помогать людям, зная будущее, но, когда ты не видишь конечного результата этой помощи, желание сделать жизнь других лучше очень быстро пропадает. К тому же не верю я в то, что мои старания реально помогут. Хочется просто в один момент открыть глаза и понять, что всё происходящее в коматозе отразится только на моей голове, а пострадавшие от моих действий даже не будут подозревать о том, что с ними произошло.
Есть ещё кое-что, и это не даёт мне покоя. Моё физическое состояние каждый день меняется: я уже успел ощутить то, как себя чувствовал, пока не начал курить. Причем это состояние со мной до сих пор, потому что в реальности я ещё не курил. Я даже примерно месяц вообще не брал в руки сигареты, но моё психологическое состояние всё же требует ежедневную порцию никотина. Я не чувствую желания закурить, но мне просто необходимо вместе с дымом выпускать эмоции, которые сидят внутри меня.
Ученые уже давно доказали, что самая сильная зависимость – психологическая. А с годами моё физическое желание курить всё больше слабело, но психологическое, напротив, увеличивалось.
Я немного отошёл от темы. Речь про мою ежедневно изменяющуюся физиологию. Так вот, из этого следует, что к какому-то моменту я полностью потеряю либидо и тестостерон, а это страшно. Что я буду чувствовать тогда, когда какая-нибудь девушка для меня будет просто красивой тётей? Я ведь перестану думать о сексе, так как в моём организме этого пока не будет заложено.
А вот ещё одна больная тема для каждого мужчины, но для меня она стала маленькой радостью. С каждым годом мне нужно всё реже и реже бриться, хотя в свои 23 года я мог проводить станком по лицу и по два раза в день. Мелочь, но приятно.
Вот к чему это существование меня привело. Я могу радоваться лишь каким-то бредовым мелочам, которые зависят только от того, что я молодею.
Время уже 7 утра, скоро, наверное, я отключусь, хотя спать не хочется. Отключусь в том плане, что моргну и открою глаза 28 августа. Да и хрен с ним.
Захотелось испытать очередную маленькую радость, после которой всегда наступает тоска. Посмотреть на дату и увидеть, что я вновь уцепился за будущее и нахожусь в нём, пусть и ненадолго.
Вот уже проснулся отец. Обманув его, что я встал полчаса назад, я со спокойной душой пошёл «завтракать с ним за компанию». Папа начал спрашивать меня, куда я планирую поступать в следующем году. Я решил отыграть эту роль как истинный профессионал, поэтому без доли сомнений сказал, что пойду на журналиста и уже знаю, что мне потребуется для поступления. Во время этого диалога проснулась мама и тоже задала мне несколько вопросов насчет моего студенческого будущего.
Время уже 10, глаза слипаются, но я решил не спать до последнего. Такие дни бывают редко, потому что я всегда старался вставать рано. А в реальности, наверное, 28 августа я спал как убитый. Ааа, я вспомнил почему. Тогда был день ро…
Так вот, был день рождения одного моего друга, и сегодня я проснулся у него дома с чувством лёгкого похмелья. Как же всё-таки с возрастом уменьшаются последствия пьянок. Очередная мелочь, от которой приятно.
Блокнот лежал в рюкзаке. Это первый раз за всё время, пока я пишу, когда утро не начинается с родной кровати. А он всё равно нашёл место, где притиснуться. Я пошёл домой, чтобы дописать незаконченную часть прошлой главы.
Пока шёл, вспомнил один из моментов, когда точно так же я пытался не спать до последнего, но день прервался на самом интересном моменте. Тут, наверное, надо рассказать всё по порядку.
Предыстория этого дня начинается ещё в 2014 году. Тогда я проводил лето в деревне, которая находится в 80 километрах от Курска, куда мне пришлось переехать после школы. Там мы с друзьями вечерами выходили гулять, и там же я встретил свою первую любовь, которую звали Аня (не путать ее с той самой, чьё имя я до сих пор не хочу писать).
Я был безумно влюблён в неё, но из-за того, что, по сути, мы виделись всего два месяца в году, а ещё тогда я был идиотом, любовь оказалась безответной. Каждый раз, приезжая в деревню и видя её, я растекался, как желе под газовой горелкой.
Потом я встретил ту самую девушку, а эта детская любовь к Ане прошла, будто бы её никогда и не было. Эта особенность первых настоящих чувств всегда меня удивляла. В свои 14–15 ты готов расшибиться в лепешку, лишь бы та самая стала твоей. А по прошествии стольких лет эта дама становится тебе безразлична.
