Начать стоит с того, что тогда я наконец-то окончательно смирился с ситуацией. Я перестал искать пути выхода и просто свыкся с происходящим. Как раз в тот момент я поймал такое душевное умиротворение, которого у меня не было даже в реальности. Я привык просыпаться под будильник и не выходить на работу. Свыкся с тем, что дата на телефоне всё время убавляется, кроме тех дней, когда сменяются месяцы. Я решил просто ждать, когда всё закончится, потому что не мог принять того, что в этом круговороте временной и вселенской порнографии я останусь надолго. Каждое утро я просыпался с мыслью, что скоро всё пройдёт.
Я на регулярной основе занимался саморазвитием. Каждый день покупал книги, которые уже давно хотел прочитать, но мне не хватало времени. Смотрел фильмы, ходил в музеи, иногда заказывал себе сауну, но уже без проституток. Можно даже сказать, что я наслаждался одиночеством.
Я всегда любил побыть один. Меня часто напрягало, что нужно контактировать с каким-то человеком, пусть даже человек мне приятен. Я чувствовал себя максимально комфортно в тот момент, когда независимо от необходимости общения с друзьями и родителями мог контактировать с ними в тот момент, когда мне это будет удобно. Но, к моему большому сожалению, современный мир такого не позволяет ни одному человеку, если, конечно, этот человек не отшельник. Мне же судьба сделала такой подарок, который позволял всё своё время распределять так, как хочу этого именно я. Меня не обременяло чувство долга, что нужно общаться с друзьями, потому что все их обиды испарялись на следующее утро.
День за днём я каждое утро просыпался, шёл в магазин за очередной порцией какого-нибудь изысканного алкоголя, заказывал домой еду из нового ресторана и посвящал время только себе. Даже сейчас, вспоминая это время, в моей душе чувствую приятный трепет.
Где-то в апреле я начал читать научную литературу. В попытках найти ответы на вопрос, что со мной произошло, я перерыл множество книг. Некоторые из них меня заинтересовали, поэтому я решил глубже погрузиться в то, что в них было написано. Больше всего меня заинтересовали книги об устройстве Вселенной. Правда, спустя 6 лет я мало что могу оттуда вспомнить. Я не понимаю, почему так произошло. Тогда мне по-настоящему нравилось читать современную научную литературу, которая должна была отложиться в моей голове в гораздо большем объёме. А теперь я могу вспомнить лишь что-то поверхностное.
К марту начались некоторые изменения моего душевного состояния, и в один из дней я отбросил все книги о науке, чтобы снова вернуться к духовному росту. Вновь фильмы и художественная литература. Иногда походы в музеи и театры. Кажется, был конец месяца, когда на постановке «Портрет Дориана Грея» я познакомился с одной симпатичной девушкой. После первого акта я вышел на улицу покурить, и ко мне подошла эта дама. Она попросила зажигалку, а я решил поинтересоваться её впечатлениями от постановки. К моему большому удивлению, она очень живо начала рассказывать о своих эмоциях, и к началу второго акта мы уже договорились встретиться после на этом же самом месте, чтобы обсудить увиденное.
Мы говорили и не могли остановиться. Никогда бы не подумал, что какой-то незнакомый человек, встреча с которым произошла совершенно случайно, окажется мне настолько близок. С каждым её новым словом и доводом в моих глазах она становилась всё красивее.
Проходя по центру Курска, мы решили зайти в бар и взять себе по одной пинте пива, а после разойтись. В результате мы остановились на трёх пинтах и поехали ко мне. Только к 6 утра наши эмоции стихли, и мы отвели взгляды друг от друга. Сон давал о себе знать, и она всё чаще начинала зевать, что делала, к слову, очень мило. Я закрыл глаза и, вспоминая наш вечер, стал представлять следующий день, который мы с ней проведём вместе. И тут меня словно ударила током. Я вскакиваю, смотрю на часы. Время 6:30. Через 20 минут я должен проснуться, так как в 6:50 встаю на работу. Я смотрю на девушку, и мне становится больно от того, что эти 20 минут – последний раз, когда я её вижу. Тут мне в голову пришли итоги от моих попыток самоубийства, поэтому я решил попробовать вновь совершить суицид, но не с целью умереть, а с целью повторить прошедший день. Часики тикают всё быстрее, а мне нужно покончить с собой. Пока я метался по квартире и искал самый быстрый способ, на часах уже стукнуло 6:40. Нет, порезать вены я не успею. Да вообще, что можно успеть за это время? И тут мне приходит идея.
Моя квартира была на 6 этаже. Слишком низко. Нужно забраться выше. В лифте я нажимаю на самую верхнюю кнопку и поднимаюсь на 17 этаж. Время 6:45. Мне страшно, так как пусть я уже и умирал, но падение с высоты для меня было чем-то новым. 6:48. Осталось всего 2 минуты, а я чувствую себя трусом. Я не могу. И тут я вспомнил прошедший день. Я не готов терять всё, что сегодня было. Пока не готов расстаться с этой девушкой. Я должен это сделать. 6:49. Я перепрыгиваю через перила общего балкона и лечу вниз.
