КОРКИ
(совсем короткие истории)
***
- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
***
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
***
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...
***
В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни.
***
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
***
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
***
Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на юг.
***
"Своя ноша не тянет"- ободрил преступника палач перед тем, как его повесить.
***
Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставались сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставались горчица и хлеб. Приходил ось брать новую сардельку.
Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.
***
- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
***
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу".
***
Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво отпускали в бумажные стаканчики. Естественно, вокруг урны, в которую надо было бросить использованные стаканчики, было много брошенных мимо. И тогда кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был продавец пива, написал на урне белой краской: "Таки трудно бросить стаканчик в урну?"
***
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают.?|>по ночам светиться стали.
***
Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал "голубой", а оказалось - американский шпион.
***
Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
***
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?" А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."
***
Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.
***
Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал апогея при его рождении и завершался духовным перерождением героя в бухгалтера.
***
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
***
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
***
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...
***
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
***
Происшествия: "Студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу".
***
Встречаются два людоеда:
- Вообрази,- говорит один,- я теперь стал вегетарианцем.
- Да что ты!
- Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.
***
Табличка в столовой для людоедов: "Мойте руки перед тем как их есть".
***
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
***
- Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?
- Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!
***
- Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..
***
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
***
Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим...
***
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
***
"Все познается в сравнении",- сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
***
Он убеждал меня в лесу,
Что чушь собачью я несу.
Никак не может он постичь,
Не чушь несет собака - дичь.
***
