Дабы скрыть свою роль в развязывании Второй мировой войны, Сталин решает прикинуться жертвой и провоцирует Гитлера на войну с СССР. 22 июня 1941 года Вермахт наносит удар по Советскому Союзу и начинается советско-германская война. В глазах всего мира СССР выглядит жертвой агрессии, бесславное «бегство» советских войск до «Линии Сталина» воспринято как слабость и неготовность к войне, ввиду чего любые подозрения в развязывании войны от СССР отводятся. Павлов и Власов выгоняют германские войска в Польшу и дальше не идут, а переходят к обороне, это очередной раз воспринимается как слабость и отсутствие наступательной мощи и окончательно развеивает все подозрения…
После подписания мира СССР с Германией Гитлер дико радуется и продолжает бесноваться в Европе, всячески ее разоряя и приводя в упадок. Люди из оккупированных территорий Европы, прихватив свои капиталы, массово драпают в СССР, Гитлер устраивает для жителей оккупированных территорий «железный занавес» и драпать не позволяет, но люди все равно бегут, кто сам, а кто с помощью вездесущих КГБ и СМЕРШа…
Гитлер разгромил всех и вся, по ходу дела раздолбал американские войска, высадившиеся в Нормандии, и объявил, что Третий рейх перестал быть мечтой, что теперь рейх осязаем и простоит тысячу лет. «Ну и пускай себе стоит», — сказал товарищ Сталин. И рейх стоит, всеми презираемый, с подорванной экономикой, с технологической отсталостью и обложенный по самую макушку всяческими эмбарго…
Я доел последнюю котлету, допил последнюю чашечку кофе, закурил и откинулся на стуле. Картина истории этого мира прояснилась. Учитесь, люди, как надо подставлять Европу и устранять конкурентов…
Я вернулся в номер и заглянул в спальню к Герде. Гаупштурмфюрер все еще пребывала в беспробудной спячке — вчера пережрала горькой да и умаялась, бедняжка, с непривычки. Видите: арийцы — хилая нация, а кричали, что они чуть ли не высшая раса! Брехня, Герда тому подтверждение! Арийка и фашистка, а храпит, вывалив язык в сугубо славянском похмельном стиле. Все люди братья! Всем пора завязывать…
Бухать, действительно, хватит, послезавтра я буду стрелять в Пронина, и должен быть идеально трезв и сосредоточен. Сегодня попребываю в состоянии «болезненной трезвости», завтра буду просто трезв, а послезавтра буду абсолютно трезв и рука моя не дрогнет. Пронин маст дай! По крайней мере, это входит в планы Сика-Пуки, а лично у меня на этот счет есть другие мыслишки. Не хочу я никого убивать, как я уже говорил — это не мой профиль. Убийство можно и сымитировать, но для этого необходимо кое-что сделать… Вот этим я и займусь.
Я взял сотовый и позвонил дельцу из гостиницы «Брестская Крепость».
— Салют, барыга! — сказал я. — Это фашист волосатый, я в Киеве, в гостинице «Москва» стою.
— О, привет! Как моя трава? Дельная? Еще прислать?
— Ништяк! Грамотная дурь! Проперло прекрасно, но присылать не надо, у меня еще осталось. Я по другому делу: я хочу перекомплектовать свой «Desert Eagle», к кому мне обратиться в Киеве? Подскажешь?
— Легко, ты в «Москве»?
— Угу.
— Там работает сантехник Гриша Нечипорук, найди его, он все тебе добудет.
— Заметано!
Я отправился на поиски сантехника. Сказать по правде, всяких там сантехников-водопроводчиков я не люблю, особенно тех, которые состоят на службе в ЖЭКе. Потому как это есть наиглавнейшие враги обывателей. Так считать у меня есть свои причины. Это было не так давно, я тогда жил у своей зазнобы. Наковырял приличную сумму денег и не знал, что с ней делать. Вопрос, куда пристроить наличные, решила моя подружка. Используя в качестве доводов аргументы, начерпанные в «Кама-сутре», она весьма напористо убедила меня профинансировать ремонт в ее ванной. Было это зимой, мастера трудились не покладая рук, все сделали, оставалось лишь поменять старый, проржавевший полотенцесушитель. Для этого необходимо было на пару часов слить отопление. Это оказалось проблемой! Сантехники упорно не желали этого делать. Моя красавица писала заявление за заявлением — не помогло; сулила денег — без толку; убеждала ЖЭК, что ее полотенцесушитель аварийный и может в любой момент лопнуть — до фени; писала жалобы — как об стенку горохом. Вся эта канитель тянулась целый месяц, и я начал нервничать. Когда моя подруга в очередной раз пришла домой после общения с сантехниками вся в слезах, я взял молоток и что есть силы влупил по полотенцесушителю. Ржавая железяка лопнула, и горячая вода под давлением шесть атмосфер хлынула в ванную — начался всемирный потоп. Мы залили половину дома, прежде чем хреновы сантехники таки перекрыли и слили воду в системе отопления. Прибежал наш мастер и полотенцесушитель поменял…
На мою подружку дружно подали в суд жители семи квартир с требованием компенсировать ущерб причиненный потоками кипятка. Моя зазноба не растерялась и явилась в суд с многочисленными заверенными копиями своих заявлений и жалоб. Суд ее оправдал и обвинил ЖЭК в преступной халатности…