— Солидно… — сказал шпион. — Я так вижу, вы развлеклись на всю катушку! Я тоже время не терял! Так что, ребятки, все на мази, у нас есть два дня на протрезвление, а утром третьего проводим операцию по ликвидации Пронина. Пронин маст дай!
— Эндрю Ллойд Веббер-Пука ибн Иваныч! — воскликнул я. — Рок-опера «Пронин из СМЕРШа супер стар». Тема № 5, «This Pronin must die». Давайте отрежем Пронину ногу! Не надо! Не надо! Я буду лететь! Но ваша гангрена внушает тревогу. Так режьте же! Режьте! В хвост вашу мать!
— А куда Пронин собрался лететь?
— Никуда, в исходнике эта песня про Мересьева.
— А кто такой Мересьев? — спросил док.
— Ди-джей, — ляпнул я. Видимо, в этом мире Мересьеву повезло больше и про его отрезанные ноги легенд не сложили. — У него ноги на танцполе отвалились.
— На химии торчал? — поинтересовался агент.
— Как пить дать! — авторитетно подтвердил доктор.
— Пьить корошо... укряинська с пьерцем... корошо... — проблеяла Герда, обняла гигантского Чебурашку и отрубилась, видимо перекаталась на карусельках, с кем не бывает? Не умеют немцы пьянствовать, но, может, это и к лучшему. Ели б, например, Эрнст Вернер Сименс был алкашом, то вряд ли бы он создал электротехнический концерн «Сименс», но, с другой стороны, если б, скажем, трезвенник Гитлер развязал и капитально забухал, то мало ли… может он и не стал бы рейхсканцлером.
Мы выпили еще и шпион принялся рассказывать, как он лихо запродал майонез рейху, как вырвал контракт из-под самого носа конкурентов.
— Ян! — распинался агент. — Ты — гений! Не предложи я оберстгруппенфюреру гербовые упаковки, то контракт бы ушел к эстонцам! Эти вонючие майонезные эстонцы из фирмы «Vana Ahtme» совсем обнаглели! Рейх считают своей территорией! Ну да мы этих горячих парней потесним!
— Ваныч! — воскликнул док. — С ума сошел? С «Vana Ahtme» решил потягаться? Это ж синдикат! Они вывеской «majoneesi ja ketsupi» только прикрываются, они тебя замочат!
— Да я сам кого хошь замочу! — в запале произнес агент.
— Кстати! Насчет «замочу». — сказал я. — Вот мне интересно, почему это твой амиго Эль Дьябло пытался нас с Гердой пристрелить!
— Чего?! — удивленно переспросил Сика-Пука, и я подробно описал шпиону происшествие в корчме.
Сика-Пука задумался, почесал лоб, почесал затылок, задумчиво налил в стакан коньяк, задумчиво поднес его к носу и задумчиво внюхался в дивный аромат.
— Точно! — агент щелкнул пальцами. — Метро! Несанкционированный проезд! Видимо, колумбийцы посчитали, что вы — угроза для монополии. Рецептуру транспортного зелья они держат в глубочайшей тайне и, видимо, решили, что вы ее раскрыли.
— А настучал на нас чувак в балахоне! Значит, это его мы видели у сараев! — вскричал я.
— Ничего страшного, я вас отмажу…
— От кого? — встрял док. — Дьябло уже наверняка «Беркуты» пристрелили.
— Эх, не знаешь ты Дьябло! Этого матадора бычью из «Беркута» не одолеть.
Мы продолжили лакать коньяк. Я поинтересовался у шпиона, какой у него план убийства Пронина, Сика-Иванович вместо ответа дал мне два миниатюрных радиоприемника.
— Сунете это в ухо, а дальше я вас поведу прямо до точки стрельбы и отхода. Вот и весь план.
— Мудрено…
— Иронию уловил, — сказал агент.
— Я думал, это будет нечто тщательно обоснованное, как в анекдоте о программисте, который когда ложился спать, ставил под кровать два стакана, один с водой — на случай если он проснется и захочет пить, а один пустой — если он проснется и пить не захочет.
— На самом деле все так и есть, я поведу вас по секундной стрелке. Будь спокоен! Но все гениальное выглядит просто. Как гербовые упаковки для майонеза! Класснейшая идея была…
— Ну так дай мне денег.
Шпион денег мне не дал, заявил, что я и так его счет уменьшил на две тысячи, о чем у него есть банковская выписка, но в получении гонорара он может посодействовать. Дескать, он сегодня виделся со своими дружками из киевской дизайн-студии «MTУ», а они ломают голову над созданием социальной рекламы на антивоенную тематику. Дескать, янки, вон из Ирака! Но процесс стоит — нет идеи. За идею ребята готовы платить.
— А есть здесь реклама «Кока-колы» типа: «Кока-кола» Бразилия, Испания, Россия и такое прочее?
— Есть. Реклама черной бурды с национальными особенностями.
— Тогда запоминай. Значит так: военно-воздушная база в пустыне, к реактивным бомбардировщикам черного цвета бодрой походкой шествуют американские пилоты с одухотворенными придурковатыми лицами, влезают в самолеты, самолеты взлетают, лучше пускай взлетают вертикально. На обоих крыльях снизу логотип «Coca-Cola». Эскадра подлетает к Багдаду и начинает бомбосброс. Летят бомбы, бомбы разрисованы под бутылочки «Кока-колы». Бомбы рвутся, гибнут дети, женщины, старики — до фигища безвинно убиенных. Слоган: «Coca-cola» Ирак! Занавес… Гонорар на бочку!
— Нормательно… — Агент вытянул мобильный, кому-то дозвонился, объявил абоненту, что есть идея, передал мне телефон и попросил меня повторить в трубку слово в слово весь придуманный креатив… Абоненту понравилось…
