Что бывает, когда тебе в руки попадает ваза с одними очень интересными свойствами.
1. НЕОБЫЧНАЯ ВАЗА!
Вечер пятницы всегда многолюден. Множество людей спешат кто-куда. Кто-то идёт домой, кто-то спешит в ресторан или на свидание с девушкой. Кто-то просто безмятежно гуляет.
Я иду на местную барахолку (или как прозвали это место местные - "Барахлище"). Тут можно найти всё, что душе угодно. За свободными кабинками торгуют всем. И серебряными чайниками со старинными резными ложками и вилками, и малахитовыми шкатулками, и старыми - советскими ещё - радиодеталями, и паутинными патефонами.
Я иду мимо рядов всевозможных товаров и высматриваю что-нибудь интересное. В воздухе летает запах чебуреков и ларька спереди. Толпы людей занимаются тем же.
Иногда тут попадаются очень даже необычные и полезные мне вещи.
Я прохожу мимо поношенных тулупов и измятых валенков из козлиной шерсти. Должно быть они были произведены лет пятьдесят назад и изъедены молью. Затем поворачиваю и вскоре оказываюсь возле торговца авторскими картинами.
"Ермак покоряет Сибирь".
"Копия Моны Лизы" (тут чуть сфальшивил - ухмылка не такая загадочная).
"Тульский монастырь".
- Хорошие картины, - говорю я художнику - дедку лет под 70 в старой одежде.
- Ещё бы, - радуется он. - Двадцать лет художественного училища, как-никак. Ну так что: какую берёте?
Я говорю, что никакую. На это дед разочарованно качает головой и быстро теряет ко мне интерес.
Картины у него и правда красивые, а красивые картины я люблю. Только эти - не мой вкус. Эти картины обычные. Чем-то они напоминают раннего Мене по стилю.
Все великие художники рисовали красиво, но обычно. Шишкин, Да-Винчи, Ван-Гог. Нету в их картинах какой-то... особой изюминки. Какой-то странности... Напыщенности и насмешки над реальностью.
Нет, у сюрреалистов, конечно, такие есть - у Сальвадора Дали например - но, как по мне, они с этой насмешкой перешли всякий край.
Я люблю необычное, но понятное. То, где не нужно искать скрытый смысл.
Я иду по "Баращлищу" и вскоре останавливаюсь возле низенького деревянного столика с вазой на ней. Вот эта ваза - то, что я ищу!
Я читаю ценник: "Ваза размером с ребёнка 7 лет в виде чайника советских времён. Фарфор". Ваза и правда подходит под каждое слово. Гигантский красный чайник с белыми вкрапинами.
- Сколько?
Продавец - молодой парнишка со светлым ёжиком на голове - быстро оживляется:
- Пятьсот. Для тебя за четыреста пятьдесят отдам, брат.
- Приятно конечно, но в честь чего это?
- Понравился ты мне. Сразу вижу - человек хороший.
- Вазу потрогать можно?
Парнишка улыбается и кивает.
На ощупь ваза несколько странновата. Ощущение такое, будто держишь в руках нечто среднее между пластиковой бутылкой и пенопластом.
- Точно фарфор? - я щурюсь.
- Ээ, обижаешь! Самый лучший фарфор! Костромской! - на этих словах он подносит пальцы к губам словно повар из Италии.
Парнишка на кавказца не похож, но акцент делает такой, чтобы походить.
Странный человек, странная надпись, странная ваза. Всё как я люблю. Я же говорил, что иногда тут попадаются по-настоящему ценные вещи.
Я расплачиваюсь за вазу и тащу её до ближайшей остановки. Это оказывается не так и легко. Ваза тяжёлая и то и дело норовит выскользнуть из вспотевших ладоней и расколоться об горячий асфальт. Пока я несу, меня провожают много удивлённых взглядов. Могу поспорить, что все эти люди от всего необычного и удивительного только шарахаются, а потом - к старости - будут удивляться тому, что прожили такую заурядную жизнь.
На остановке много народа. Когда подъезжает мой автобус, то у меня не получается попасть внутрь. Зелёный кузов забит под завязку. Когда я совершаю попытку Љ3, то кондукторша взрывается:
- Да куда лезешь?! Давай на выход!
- Я сейчас пролезу, - оправдываюсь я.
- Не влезешь ты! Выходи давай!
- Я сейчас...
- Выходи!
Тогда я говорю:
- Плачу двойную цену. За себя и за вазу.
Эта дура всё равно отказывается и норовит вытолкнуть меня наружу. Я отказываюсь - не переться же мне с этой бандуриной через три остановки.
Люди смотрят на всё это с явным раздражением. Первой вступается женщина:
- Совесть имейте, молодой человек! Тут уставшие все едут, а он с чайником своим! Я может домой поскорее попасть хочу.
Тогда я говорю, что тоже домой скорее хочу. Но тут влезает и мужик.
- Ну ты тупой или нет?! Вышел!
Я с вызовом оглядываю его так тщательно, насколько это возможно в этой "банке со шпротами". Он здоровенный как бык и тяжело дышит. Только колечка на нос не хватает.
Тогда я молча разворачиваюсь и выхожу. В спину доносится:
- Чайничек, блин...
Из-за этих уродов мне приходится тащить вазу пешком. Путь до дома проходит потом и кровью - причём в прямом смысле - у меня лопает сосудик в носу и идёт кровь. Испугавшись за вазу, я заматываю её в свою футболку. Должно быть сейчас я похож на подравшегося футбольного фаната, укравшего кубок.
2. ЧТО-ТО ИНТЕРЕСНОЕ!
