Охь! Почему я поверила этим словам?! Я знала что у нас с подругой разные взгляды на воспитание детей, но чтобы вот так! Я об этом даже и подумать не могла. И в этот момент я поняла что подруги то у меня больше нет. Да я заплакала, мне стало очень сильно обидно…зачем так?! Разве я сделала тебе что то плохое…подумала я. Нет! Только наоборот. Много раз было такое что – она мне говорила как я неправильно воспитываю свою доченьку, но я закрывала на это глаза, и думала ну ок, думай так. Не один раз она меня пыталась учить – как правильно воспитывать и.т.п. Будучи сама при этом не счастливой женщиной. Но потом я подумала что я нашла настоящих друзей! Искренних, умеющих любить и знающих что такое дружба. Я встретила этих людей в церкви. Сейчас я переживаю очень странные чувства – чем больше я узнаю Господа тем больше я начинаю ненавидеть людей. Смотря на этот мир и все что происходит – я просто в шоке….Мне хочется скрыться в глухой деревне и не видеть людей вообще….. Как будет дальше я обязательно напишу)
Сегодня беседуя с начальником на работе я поняла что я очень сопротивляюсь миру. Он мне говорил очень объективные, справедливые вещи, а внутри меня сидело – я знаю, нет, не так, надо вот так вот….и тут то я как раз поняла! Я много чего проработала в себе, но этот момент остался неизменным. Сопротивление, чувства незащищенности, и конечно понимание того что мир меня не принимает такой какая я есть, да я и сама перестала ценить и принимать себя. Я чувствую как будто, я одна, сама по себе, и единственное что я хочу, это чтобы все от меня отстали и не лезли в мою жизнь. Что с этим делать я не знаю до сих пор! Смириться?! Нет, не хочу. Просто не обращать внимания?! Нет, не получается. Что делать?! Как же быть?! Господь дал нам свободу и выбор. Какое право имеют люди забирать это?! Мои чувства пока неизменны, что я писала в конце прошлой главы, то есть и по сей день.
Все пошло от того, что я была такой какая есть, очень веселой, искренней девушкой – на что в ответ от людей я слышала – ты неадекватная, ты не нормальная, и много всего подобного в этом духе. Люди мне говорили надо быть такой, надо вот так…..И в какой то момент я сломалась… Я стала такой какой говорили мне люди – скучной, серьезной, постоянно с претензиями, недовольство и еще много чего негативного вошло в мою жизнь…С этого дня моя жизнь стала скучной и неинтересной, я просто потеряла себя…..я очень скучаю по себе….я стала скоплением мнений других людей…. И я сделала вывод – слушать нужно только себя и свое сердце…. Но при этом к себе я так и не вернулась… Я была очень счастлива когда занималась тем чем я хочу, тем что мне действительно по сердцу, и стала невероятной несчастной когда стала работать ради денег, и гнаться за ними. Я не знаю как будет дальше…. Но пока что это не очень то радужно… Мне сложно просить помощи, потому что я думаю что никто мне не поможет.
