Я ошарашено помотал головой – ведь только что вокруг были необструганные доски сарайчика. Ущипнул себя – больно! Глотнул из бокала – в нем было так понравившееся «Бланше де Брюссель» с цитрусовым привкусом.
«Все, блин, допрыгался», - мелькнуло в голове. Все-таки началось – крыша поехала! В разных всяких бездонных подземельях сиживал, в чуднейших астральных океанах плавал… теперь вот пивко, с пропавшим приятелем, попиваю неизвестно где. Внезапно организм настойчиво напомнил о своих физиологических потребностях. Тэк-с, надо помочь организму, он у меня один, все-таки, а заодно, и проверить это славное местечко.
- Где здесь туалет? – спросил я у Подрывника.
- Да там же, где и раньше, - непритворно удивился приятель, - ты что, Лёхинс, склерозом обзавёлся?.. Почём брал? – он заржал столь жизнерадостно, что мне стало как-то неудобно. Неужели я и взаправду не сплю, а сижу в понравившемся пивняке с другом? Значит, все предыдущие приключения были причудливой игрой воспалённого разума? Однако глаза Андрюхи выдавали отнюдь не веселый настрой мыслей. Во всем происходящем крылся подвох. Но вот в чем конкретно?
Я поднялся из-за стола и направился с веранды в зал ресторана.
- Ты там это… не слишком долго носик пудри! – глумливо крикнул мне в спину Подрывник. – А то пиво пропадёт.
- Да пошёл ты, - привычно огрызнулся я на ходу.
Внутри было малолюдно. Несколько человек сидели за столиками, но как-то в глубине, у самых стен и я не мог рассмотреть их в полумраке. Да я и не старался, если честно, потому что организм продолжал требовательно звать к облегчению, и мне пришлось резко ускориться.
Споласкивая руки, я с любопытством разглядывал висевший рядом с умывальником нарочито измятый листочек под стеклом и в рамочке, примеченный мной еще в первое посещение сего заведения. На табличке какой-то местный остряк скопировал фрагмент из романа Рабле «Гаргантюа и Пантагрюэль». Соль шутки состояла в том, что именно в этом кусочке Гаргантюа рассказывает, чем он подтирает задницу. Эта мелкая деталь почти успокоила меня – я не брежу, ресторан настоящий, а все предыдущие приключения – глюк, вызванный неумеренным употреблением слабоалкогольных напитков. Но, перечитывая скабрезную надпись, я вдруг увидел, что некоторые фразы выглядят другими. Нет, всё-таки я брежу – когда я был здесь в последний раз, герой романа хвалил бархатную полумаску светской дамы. А теперь он рекламировал туалетную бумагу «Зева Плюс»!
«Так что, прокололись вы, ребятки!» – злорадно ухмыльнулся я.
