Прислуга вытащила шестигранный лототрон и установила его прямо перед сценой. Папа Доз спустился и на глазах у всех сложил все пригласительные в него. Задвинул крышку и начал крутить штурвал.
ФОТО
#_5f18cf3d-4b96−4b1c-9bb6-a62989a6fc30.jpeg_#
Покрутив он помахал кому то там в толпе зрителей и крикнул в микрофон.
— Я приглашаю любую леди выйти и вытащить пригласительный первого счастливчика. И я сразу объявлю приз. Призом для самого первого розыгрыша будет самая яркая машина 1959 года! Импала! Господа и дамы! Кто уедет с вечеринки Стива на новенькой Импале⁈ Леди! Прошу вас!
Мафиозо галантно проводил выскочившую и нервно хихикающую дамочку и сделал приглашающий жест.
— Прошу вас леди! Доставайте любой пригласительный а затем в микрофон озвучьте имя счастливчика.
И как вы думаете кто хапнул Импалу? Неа. Никто из гостей первый приз не взял. Первый приз достался обычному технику обслуживающему звукового оператора и работающего на радиостанции Майями — SMOOTH JAZZ. Ага. Местная станция которая круглосуточно гонит джаз, кантри, поп, да все крутят. Мужик ошарашен так, что даже заикаться начал в микрофон и пока он благодарил за приз Папу Джоза в дело вступил я.
— Дамы и господа! У нас есть самый первый победитель! И ему положен приз от нашей группы Foxy milk. Уважаемый Кристофер Оливейра. Вы можете заказать любую песню из репертуара нашей группы и мы ее для вас споем. Смелее мистер Оливейра! Говорите какая песня вам нравится.
— О Мадонна⁈
Мужик помотал головой и очень громко сказал.
— Секс бомба мистер Норг! Можно?
— Нужно, мистер Оливейра! Итак! По заказу нашего победителя я и наша звезда Мэгги О,Райз исполним песню Секс Бомба! Пару минут на совещание с дирижером и мы споем.
https://www.youtube.com/watch?v=-MZrgXR75Tk
Спели. И спели на ять! Мегги чудо как хороша в одежке солистки Арабески Сандры.
В малиновом костюмчике моя рыжая Мэгги была чудо как хороша. Слюни текли не только у мужиков но и у баб. Правда у баб капала ядовитая слюна. Хех. Еще раз поздравляем победителя, он, под прицелом камер усаживается в подогнанную прямо к цене Импалу и уезжает до стоянки. Мужику еще работать до шести утра. А мы уходим на перерыв и я до всех доношу что мы сегодня с музыкой ВСЕГДА.
— Дамы! Господа! Сегодня у нас есть шесть магнитофонов и три диск-жокея. На всех шестерых почти сотня магнитофонных бобин с любой музыкой на все вкусы. Подходите, заказывайте и наши диск-жокеи вас точно не оставят без музыки! А мы пока устроим небольшой перерыв. Но я вам обещаю что мы вернемся и вернемся с новыми песнями! У нас есть что вам показать и есть совершенно новая музыка!
Оркестр встал и начал спускаться на землю а народ рванул посмотреть на чудо. Для 1959 года НЕТ понятия диск-жокей и магнитофон это что из области совершенно профессионального и недоступного. Это как для жителя двадцать первого века слово СуперКомпьютер или Мейнфрем. Вы много видели людей которые могут похвастаться работой на том же «Ломоносове»? Вот примерно на таком уровне сейчас и магнитофоны.
Девчонки побежали немного обтереться водой и поменять наряды а я завис на разговор с Кохом. Кох трясет мне руку и поздравляет с будущим наследником а вот Эрма стоит рядом и ей явно не до Большой Химии. Чет моя женушка опять расклеилась.
— Пару минут мистер Кох. С женой что то не ладно.
Эрна дернулась и сморщилась.
— Прости Стив. Малыш опять не спокоен.
— Проводить в спальню?
— Да. Так будет всем лучше. Не хочу вечеринку портить.
Слегка кланяюсь Коху.
— Прошу извинить.
— Никаких проблем Стив! Занимайся женой ибо только дети самое важное.
— Благодарю сэр.
Метров через двадцать меня догнала Джули.
— Стив?
— С Эрной не все в порядке. В спальню веду.
Джули тут же меня оттеснила.
— Иди Стив. Мы сами разберемся. Иди, у тебя дел много.
Искренне благодарю свою хохотушку и узнаю у Эрны.
— Может мне остаться?
Эрна вяло махает рукой.
— Иди уже. Мы с Джули сами.
Киваю.
— Хорошо. И Джули! Держи рядом горничную. Ясно?
— Да иди уже!
Рявкнула дева и не успел я отойти на десять шагов как Эрна сблевала. Тут же тормошу Нейросеть.
— Это че⁈
— Сама дура. У нее гормон гуляет а она шампанское бокалами херачит. Я ей чистку устроила, еще и поносом пронесет.
— Оо? Ясно. Мне там делать нечего.
— Это сто процентов. И даже не оборачивайся. Бабе стыдно.
— Лады. Уходим огородами.
До Коха я так и не добрался. Выловил меня мусорный мафиозо. Но он то мне тоже нужен. Будем разводить лохов на бабло. Хех.
— Мистер Норг! Очень рад что удалось попасть на такую редкую и по настоящему великолепную вечеринку.
— Мистер Ральф Аблон? Я не ошибся?
— Нет мистер Норг, вы не ошиблись. И я очень рад знакомству с вами. А моя жена просто в полном шоке и восторге.
— Благодарю за теплые слова мистер Аблон. У вас дело или простое общение?
— Увы, мистер Норг, но простое общение я себе позволить не могу.
— Понимаю. Предлагаю взять горячее барбикю и отойти в беседку.
— О да. Обожаю свежую говядину с дымом.
Сидим и урча поглощаем горячее мясо с огня. Сбив жадную страсть мистер приступил к наезду.
