Геологи, где-то на севере, были в гостях у местных аборигенов. Пили, ели. Геологов было двое, местных было трое.
Потом уже напились так, что остались в юрте ночевать.
Один из геологов по пьянке стал приставать к местной женщине.
Женщина в темноте упорно сопротивлялась. Но геолог оказался сильнее. Обнял её, подмял под себя, и, когда уже готов был приступить к серьёзным действиям, женщина закричала: «Я самеса, я самеса!»
Хоть и пьян был геолог, но всё же понял, что чуть не изнасиловал мужика-аборигена.
Однажды мы с женой гуляли по парку в Карловых Варах.
Только что прошёл дождь, и все лавки были мокрые. И только одна лавка под деревом была сухая. Но на ней сидела пара – пожилые муж и жена.
Даже издали видно было, что они евреи.
Муж, поняв, что мы ищем, куда сесть, издали закричал:
– Идите таки сюда!
Я сказал:
– Ни за что, вы меня заговорите.
Он понял юмор и ответил:
– Кому вы нужны, я слова вам не скажу.
Куда было деваться? Мы с женой пошли и сели рядом с ними.
Как только я сел, он тут же сказал:
– Ну, и что вы говорите?
– Я ничего не говорю, я молчу.
И дальше он полчаса рассказывал историю своей жизни – и всё было интересно.
Мне эту историю рассказал агроном в деревне Марьино Курской области.
Один мужик в деревне пошёл в сарай и при входе ударился лбом о притолоку, повернулся, чтобы посмотреть, обо что ударился, и наступил на грабли.
Грабли ударили его палкой по затылку. Он от неожиданности сделал шаг назад, попал ногой в коровью лепёшку, поскользнулся и шлёпнулся в корыто со свиной едой.
Пока летел, схватился рукой за ведро, ведро упало с полки и ударило его по голове.
Он лежит в корыте и говорит: «Блин, прямо „Форд Байярд” какой-то!»
Ираклий Андроников любил пошутить, и не только на сцене, но и в жизни. Например, у него была такая жестокая шутка. К нему, допустим, подходит на улице какой-то незнакомый человек и говорит:
– Ираклий Луарсабович, как вы мне нравитесь!
Андроников отвечал:
– А мне плевать на это.
Человек краснел, бледнел, начинал извиняться.
Андроников выдерживал паузу и говорил:
– Потому что это ничто по сравнению с тем, как нравитесь мне вы. – И оба собеседника смеялись.
Однажды Андроников встретил председателя Комитета по радио и телевидению Сергея Лапина. Собственно, у него на телевидении Андроникова и показывали, с его устными рассказами.
Лапин сказал:
– Ираклий Луарсабович, мне очень понравилось ваше последнее выступление.
Андроников решил пошутить и ответил:
– А мне плевать на то, что оно вам понравилось, – сделал паузу, но передержал её и не успел сказать вторую часть шутки.
Лапин покраснел, развернулся и ушёл. Шутка не удалась.
После войны Л.И. Брежнев руководил в Днепродзержинске обкомом. Было какое-то совещание. Все секретари обкомов стояли перед Сталиным по стойке смирно.
Иосиф Виссарионович шёл вдоль строя и пожимал секретарям руки. Дойдя до бравого Леонида Ильича (а Брежнев в то время был красавцем, с чёрными волосами, густыми бровями, в общем, хорош был собой), Сталин, показывая на Брежнева, сказал: «Молодцы, молдаване».
На следующий день Л.И. Брежнева отправили руководить Молдавией.
Была у нас когда-то в 70-х годах подруга Раечка. У неё было два сына-близнеца – Егор и Саша. Их обоих Ролан Быков снимал в фильме «Осторожно, черепаха!». Они оба играли главного героя. Когда один из них уставал, Ролан Антонович начинал снимать другого.
Они жили в доме возле метро «Аэропорт», и в один прекрасный день Раечка подала на отъезд в Америку.
В доме, где она жила, вскоре все уже знали о том, что она уезжает. И вот сидят две лифтёрши возле дома, и одна другой говорит: «Куда ж она собралась с двумя детьми? Тут за сто километров от Москвы жрать нечего, а она в Нью-Йорк собралась».
Выступал однажды под Москвой. Увидел на стене Дома культуры предвыборный плакат. Там была фотография кандидата и напечатано:
«Ваш кандидат – Сидров Пётр Иванович – директор бюро ритуальных услуг»… И дальше замечательная фраза: «Подумайте о своём будущем».
Г. Хазанов рассказывал, как в 70-х годах он увидел в коридоре Москонцерта двоих артистов разговорного жанра. Они спорили между собой о значении слова «тщетно». Один говорил, что тщетно – это быстро, а второй утверждал, что тщетно – это сильно.
Так и не выяснив значение слова «тщетно», они оба поехали на концерт, нести культуру в массы.
В Лондоне экскурсовод похвалилась, что именно здесь, на этом месте, сто пятьдесят лет назад появился первый общественный туалет.
Один из туристов нашей группы сказал: «Подумаешь, у нас в Сибири этот общественный туалет уже лет сто как существует. Называется „два кола”. На один кол вешаешь тулуп, а вторым колом отгоняешь медведей».
Чёрная икра – это чёрная смерть. Один инженер купил сто граммов чёрной икры. Подумать только, всего сто граммов, а человек не смог дожить до получки.
В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.
Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.
