Квартира 76 полностью

Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.

После очередного скандала, который оказался роковым… Скандал с рукоприкладством, сын держал за руку и кричал папа не надо… Она рыдала всю ночь, а я спал в говно пьяный, еще не понимая, что ждет меня в будущем. Она ушла с ребенком рано утром на работу, и больше мы уже не будем вместе никогда…

Я выпал на 2 дня в пьяном угаре, абсолютно не понимая, что происходит и произошло. Всплывают только какие то мутные картинки, в основном как пил, кто то звонил, кто то что то писал. Спустя два дня пришли 3 ее подруги за вещами, им было страшно даже зайти в квартиру, я выглядел как конченый ублюдок от которого можно было ожидать всего. Кое как переборов страх они быстро собрали все ее вещи и убежали… Этот день я еще жрал пиво, был убитый весь день в говно. Творил какую то сумасшедше шизофреническую, низкую, позорную глупость. Кому то звонил, что то нес, какую то ерунду, потом звонил другим, всем все врал, наговаривал. Потом вырубило, уснул…

На следующий день все началось…

Осознание, шок, безысходность, депрессия, страх…

ДЕНЬ 1

Ходил из угла в угол весь день, периодически рвало от себя, от своих дел, от всего произошедшего, по мере поступления воспоминаний…

Пытался придумать, как и что можно изменить, но понимал, ситуация ничтожна… Я понимал, что все уже были против меня, будут говорить как будто поддерживают, но я то понимал, что после всего этого, прощения быть не может… Все уже будут абсолютно заслуженно помогать ей, решить мой вопрос, не подавая вида… Я понимаю, что теперь я выгляжу как ничтожество, предатель и подонок, заслуживающий смерти… Теперь это так и есть… Навсегда…

Весь день так и прошел, с этим всем осознанием… Началась бессонница…

НОЧЬ 1

Ходил из комнаты в комнату, из угла в угол, мозг взрывался осознавая всю безвыходность произошедшего, но пока еще притупленное осознание, чувство тревоги, чувство большой беды…

Это цугцванг… Это конец… Смерть при жизни…

Проходил так всю ночь, с попытками прилечь поспать, но тщетно, тишина давила, одиночество уничтожало, мысли накручивались, сердце пыталось вырваться… Безнадежность в глазах…

ДЕНЬ 2

Продолжая осознавать свою ничтожность и ничтожность ситуации, как будто сам бог ткнул меня в свое собственное говно… Ходил от стенки к стенке, воспоминания скандала и крики сына, начинали рвать душу, но пока притупленно…

Проходил, так пол дня, ожидая сына со школы… Хотя бы его щас обнять, попросить прощения, пока ждал, минуты длились вечность, душа разрывалась на части, сердце набирало обороты, хотелось орать от наступающей боли…

Пришел сын, теперь уже в гости… От этого еще больнее, чувство как будто ты хочешь что то держать, а оно не держится, и от тебя уже ничего не зависит… Он поиграл немного в компьютер, рассказал про дела в школе, про оценки, стало полегче, я так думал… Это было не надолго…

Потом пришла она, за ним, взгляд был холодным, но видно было что она держится, проступали слезы, не спрячешь… Я пытался поговорить… Ответ твердый нет… Настаивать не стал, сам бы с такой мразью как я не стал бы говорить, а то еще и в рожу дал бы…

Они ушли… Становилось все страшнее, холоднее, и безвыходнее…

НОЧЬ 2

Душа разрывалась, наступило основание для отчаяния… Одиночество, тишина, темнота, холод… Пока было не страшно, но чувство безнадежности убивало, уничтожало… Рыдал и ходил из угла в угол пол ночи… Потом кинулся к иконам и припал на колени, рыдал, молился, каялся за все, за всю свою жизнь, за все свои поступки против бога, за то что все что он мне дал я променял на бутылку, все потерял, а теперь и самое ценное… Рыдал так что сердце разрывалось и молился… За 37 лет первый раз…

После, немного полегчало, решил прилечь попробовать хоть немного подремать, ворочился, мысли не отпускали, сердце билось на полных оборотах… Пришлось встать и ходить опять из угла в угол, так хоть полегче, проходил до утра…

ДЕНЬ 3

День 3й прошел, абсолютно так же как и второй, только сознание мутнее стало, не спал 3 дня…

НОЧЬ 3

3ю ночь хожу из угла в угол, рыдаю, сердце не останавливается, разрывается, воспоминания душу рвут. Одиночество, тишина, темнота, холод, убивают… Скорее бы следующий день, чтоб сын пришел, обнять его, поговорить…