Новая книга Ирмы Мут, написанная в сотрудничестве с парапсихологом Иджинией. В легкой манере затрагиваются темы отношений, эмоциональных качель, манипуляций, неразделенной любви и выхода из всех этих состояний.
Почему важно в отношениях всегда быть собой и отстаивать свои принципы? Потому что в случае разрыва, вам будет обидно, что в этих отношениях вы теряли себя и делали то, чего не хотели (вами манипулировали), не были верны себе и своим принципам. В идеале, отношения надо выстраивать так, чтобы быть готовым разорвать их в любую минуту (в своем психологическом поле). И показателем того, что они были выстроены правильно как раз и является безболезненность для вас этого процесса: когда никто никому ничего не должен и никто никого не ломал и под себя не подстраивал. Вот представьте, что ваши отношения закончились прямо сейчас. Если отношения были выстроены неправильно, то сразу всплывает тягостное чувство несправедливости (например, кто-то один все время подстраивался под другого, а второй руководил или это была игра в одни ворота, где кто-то дал в отношениях больше, а кто-то меньше, а кто-то и вовсе шел на жертвы, боясь потерять). Когда есть такие вот несправедливости и незавершенности (кто-то кому-то что-то должен на тонком плане), то разрыв воспринимается болезненней.
Пример: Манипулятор руководит другим человеком в отношениях, внушает страх потери, заставляет делать все так, как выгодно ему и жертва прогибается, идет на компромисс. Манипулятор продолжает расставлять свои сети, видя, что у него неплохо получается. И в какой-то момент жертва говорит: Хватит. А потом наступает расставание. И теперь жертве тяжело осознавать тот путь, который она прошла, она находится в минусе из-за того, что где-то предала себя, а отношения сохранить все равно не получилось, так как манипулятор не знал отказа и каждый раз давил все сильнее. Возникает чувство острой несправедливости, когда тобой манипулировали, а в итоге – предали.
И второй пример. Манипулятор попытался проманипулировать, но не получилось, потому что у человека было точное понимание того, чего он хочет от отношений, свои желания и свои принципы у него были на первом месте. Манипулятор попытался играть на нервах, но вскоре успокоился и пришли к компромиссу, потому что он понял, что человек не будет за него цепляться и в случае чего – уйдет. В случае разрыва так обидно не будет, потому что человек оставался собой, он был в отношениях, пока они соответствовали его ожиданиям и представлениям, а значит – времени не терял. Не был пешкой в чьих-то руках и сохранил достоинство.
Поэтому, вступая в отношения, изначально необходимо понимать каких отношений вы ищите и следовать этому сценарию (определить для себя это чётко и сразу, чтобы потом не быть ведомым манипулятором). Про разорвать отношения в одну минуту – конечно речь не о том, чтобы действительно разрывать отношения в одну минуту или угрожать разрывом. Это – образно мы представляем. Для того, чтобы замерить уровень справедливости в отношениях. Для кого-то мысль о возможном расставании с человеком позволит обнаружить, что у вас дома хранятся вещи этого человека, которые давно пора ему отдать, а вы все терпите их, несмотря на то, что они захламляют ваше пространство. Для кого-то это послужит поводом напомнить другому за долг (взял деньги и не отдает) или отпустить эту ситуацию. Надо зачистить "хвосты". И уж точно не надо идти на жертвы ради отношений. Особенно, если другой человек не готов искать компромисс.
Почему нельзя быть на связи круглые сутки, стараться сразу отвечать на все сообщения человека и вообще быть полностью хорошим для него, всегда подстраиваться? Потому что у другого человека, в свою очередь, тоже есть иллюзии – иллюзии своей значимости для вас. Вы из вежливости бросаете все дела и бежите к телефону каждый раз, как человек захотел вам что-то сказать? А другой человек воспринимает это так, что вы без него уже жить не можете, что вы так уже привязаны, так зависимы от этого общения, что вести себя теперь с вами можно как угодно – и нервишки помотать по выходным и условия свои выдвинуть там, где надо. Да и вообще, кому понравится постоянно висящий "на канале" человек? Особенно, если он еще и прицепился как пиявка. Правильно, никому. Вот ваш собеседник и включает "хищника", чтобы почистить энергетическое пространство вокруг себя, не давать откачивать энергию "зависимому". Поэтому, давайте будем периодически разрушать иллюзию собственной значимости этого "хищника". Не бегите по первому зову, выжидайте паузы, тогда, когда это уместно, тогда, когда заняты. Пусть он видит, что вы общаетесь по собственному желанию, а не потому что зависимы.
