Личные границы. Установить, поддерживать, защищать полностью

– „А я опаздывала и вообще думала, ты сегодня работаешь дома, ты же не сказал, что тебе нужно ехать“.

То есть это я должен был предупредить, что мне нужна машина!».

Несовпадение привычек на первых порах создает проблемы, но обычно нужно не так уж много времени для того, чтобы установить, кто чего хочет. С этой целью мы вступаем в переговоры. Чтобы они завершились компромиссом, нужно несколько условий: способность ясно заявлять о своих предпочтениях и готовность учитывать предпочтения другого.

Быть вместе навсегда вовсе не означает быть вместе всегда. Нельзя испытать в полной мере радость встречи, если мы ни на миг не расстаемся.

Рассказывает Илона Д., 32 года:

«У меня случился курортный роман, мы жили в одном доме отдыха, потом последовало продолжение: бурная переписка, видеосвязь, и вот мы договорились снова встретиться – сняли домик у моря. И там… в первый же день я иду в туалет, а когда выхожу, мой возлюбленный стоит практически у двери и, радостно улыбаясь, мне говорит: „Я уже соскучился!“ Думал, наверное, что мне будет приятно. Но у меня с этого момента чувства пошли на убыль. Для меня такое пристальное внимание – это как-то чересчур».

Любому человеку иногда требуется возможность побыть наедине с собой, со своими мыслями или со своими друзьями (отдельно от партнера). Хорошо, когда для такого желания не приходится подыскивать слова и объяснения, а можно просто сказать: «Я это буду делать сам/сама». Если у нас есть предположение, что это прозвучит для партнера обидно или неприятно, то можно добавить: «А завтра вместе пойдем в кино (на рыбалку и т. п.)».

Рассказывает Дмитрий Ц., 30 лет.

«Я каждое утро медитирую, это занимает 30–40 минут. Несколько раз в жизни я пытался жить с девушками, и обнаружил, что мне приходится объяснять, почему мне это необходимо, – и объяснить это вовсе не легко. Одна обижалась, потому что ей хотелось совместных завтраков, просыпалась она голодная и не могла долго ждать, а мне трудно медитировать на полный желудок. Доходило до смешного: я закрывал дверь в комнату, но слышал, как она в нетерпении ходит за этой дверью, и это меня страшно отвлекало. Другая моя подруга, наоборот, с пониманием относилась к медитации – зато хотела, чтобы мы медитировали вместе. И я не мог объяснить ей, что в это время хочу оставаться наедине с собой. Я и себе этого объяснить не могу. Она же говорила, что вдвоем медитация глубже, потому что есть резонанс, не зря же существуют залы для медитаций! Я все это знаю, и даже согласен, но мне нужно вот так, а не по-другому».

Продолжительность желаемого уединения и его, так сказать, ритм может не совпадать у партнеров. В паре могут оказаться даже интроверт с экстравертом. С одной стороны они дополняют друг друга, с другой временами категорически не совпадают в желаниях.

Пример:

Анна – экстраверт, ей нравится тусоваться, Виктор – интроверт, большое количество людей ему в тягость. Они в гостях у друзей в загородном доме, собралась компания. Анне хочется поговорить с каждым, кто там оказался, а Виктору хочется говорить только с Анной. Поскольку она занята, он сидит на террасе и листает журнал. Ее раздражает его «недовольный вид», а он чувствует себя покинутым. Вернувшись домой, Анна пытается «выяснить отношения», а Виктор замыкается и уходит в себя.