В этом сюжете женщина раскрывает свои границы слишком сильно, нарушает их сама, изнутри. Она ставит свое благополучие (а также детей, если они у нее есть) в зависимость от решений другого человека. Это похоже на поступок азартного игрока. Но если бы в культуре не существовало стереотипа, что ради любви можно и должно жертвововать всем на свете, возможно, таких историй было бы меньше.
Как узнать, свойственна ли мне созависимость?
Прочтите следующие 20 утверждений, отметьте те из них, которые похожи на ваше поведение и самочувствие:
Я стараюсь запомнить, что злит моего партнера, чтобы в дальнейшем избежать этого.
Я прошу разрешения, когда мне нужно уйти или сделать что-то в доме.
Я извиняюсь и прошу прощения даже когда не чувствую за собой вины, – просто чтобы избежать конфликта.
Я оправдываю поступки партнера, даже когда он причиняет мне боль, потому что знаю, как ему трудно.
Я считаю, что только я могу помочь ему по-настоящему.
Я думаю, что у него большой потенциал, надо только постараться увидеть в нем хорошее.
У меня нет времени на себя.
Меня огорчает, что близкие меня не понимают.
Иногда я бываю чрезмерно откровенной с другими, и потом мне неловко.
Мне трудно понять, что мне нужно, еще труднее попросить об этом.
Я часто разочаровываюсь.
Когда мне приходится просить о чем-то, я переживаю это как унижение.
Если рядом кто-то грустит, мне тоже становится грустно.
Мне приходится делать слишком много дел, я очень устаю, но не могу перестать их делать.
Когда кто-то рядом сердится или кричит, я чувствую страх.
Я вкладываю в отношения больше, чем мой партнер.
Меня ценят недостаточно.
Я чувствую, что меня используют.
Я часто испытываю недовольство собой.
Я хотел/а бы изменить себя, чтобы другие были довольны мной.
Если вы отметили больше двух утверждений, вам свойственны созависимые черты. Если больше половины – у вас выраженная созависимость. Все или почти все – созависимость в высокой степени.
Вот как описывает Викентий Вересаев в «Воспоминаниях» поведение, которое можно назвать созависимым, хотя у осуществляющей его женщины отсутствует постоянный объект созависимости.
«Всегда она была в хлопотах. Всегда у нее было какое-нибудь ужасно бедное семейство, которое нужно было накормить, ужасно несчастный человек, которого нужно было пристроить…Несчастие другого человека не давало ей покоя, не давало жить. Вернее, даже не так, а вот как: свою жажду помощи ее тянуло утолить с тою же неодолимою настойчивостью, с какою пьяницу тянет к вину»[34].
Одна из составляющих созависимости – высокая эмпатия, способность распознавать эмоции и желания других и сопереживать им. Эти же способности входят в эмоциональный интеллект, который считается ключевым условием для успешной социализации и карьерного роста. Различие в том, что при созависимости эмпатия не сочетается со способностью понимать собственные переживания и управлять своими эмоциями, с ассертивностью и саморегуляцией. Человек не может заставить замолчать свою эмпатию. Но может в дополнение к ней развить другие способности, которые сделают его более устойчивым и помогут ему, понимая чувства других, не заражаться ими и сохранять эмоциональную независимость.
Развитие ассертивности
Ассертивность – это способность отстаивать свои границы, не нарушая чужих.
Начинать развивать этот навык можно с любого места: с поведения, убеждений, самовосприятия. Все эти аспекты нашей личности связаны, изменение одного из них ведет к изменениям в целом.
Автор тренинга уверенности в себе и одноименной книги психотерапевт Мануэль Дж. Смит указывает, что мы позволяем другим людям манипулировать собой, потому что у нас есть некритически усвоенные в детстве идеи. Если другие люди транслируют эти идеи, мы по-детски чувствуем себя обязанными повиноваться. Но, будучи взрослыми, мы имеем право опираться на свое мнение, а не на чужое.
Предлагаю вам познакомиться с Десятью правами, которые излагает Мануэль Смит. Это мой краткий пересказ, который я для удобства оформляю в виде таблицы:
