Не буду врать, что таверну в Веселом, я нашел без проблем. Меня пару раз заводила кривая в подворотни. Там меня встречали странные люди, но опыт не пропьешь.
Что надо делать, когда столкнулся с непонятными людьми?! Тем более, если тебе эти люди "пытаются навалять"?! Сразу говорю, ко мне только приценивались, а "навалять" тупо не успевали…
В таких случаях, надо вертеться по земле – если тебя пинают, кричать любую чушь, подставляя спину под ноги. Кричать: "Пожар! Скорая! Пожарные! Милиция!".
Не в коем случае не кричите: "Убивают!", это только отпугнет свидетелей. Дело вовсе не в свидетелях, а в психологии. Те, кто пинают, сами бояться и на этом можно сыграть, зачем им лишняя огласка. На "Убивают!", никто не прейдет, а на "Пожар!", еще как прибегут.
Ну, вот и я орал во всю глотку: — Ивар! Юдус! Гумус! Куда вы меня черти направили?! —
Пока "мутные, родные типы" в панике что-то пытались соотнести с действительностью, я тихо смывался с подворотен…
В какой-то момент, деревяшка начала жечь руки. Я рядом, надо только найти вход.
***
Таверна называлась непритязательно: "У забияки".
Я присел вначале у стойки, самый лучший обзор. Потом откочевал в темень угла. Надо пить что бы не привлекать к себе внимания, но не лезет. Тихо сливал под стол пиво. Заказал прожарку из баранины. До баранины так по фиг, главное больше жира.
Жир тоже масло, образует пленку вокруг желудка, помогает не пьянеть. Медленнее алкоголь всасывается в кровь. Не дай вам бог, закусывать водку мороженным! На пятнадцать минут — полчаса вы все просекаете и даже трезвеете до абсолютно трезвого состояния, но потом будет провал в памяти и жуткое похмелье.
Одну харю из трех я знал. Я его видел во сне у жреца.
Я дремал за столом. Отличная жертва для обноса. Я не тешу себя иллюзиями, я не самый приятный и симпатичный мужчина.
Якобы подавальщица пива присела ко мне на коленки: "Касатик, ты не спишь?! А давай пойдем наверх".
Вот наивная, думаешь что я не замечал что твои шаловливые ручки пытались прощупать мой кошелек. Дура! Медь в кошельке, а все что дороже в ремне.
Проститутку я не стал сгонять с колен, мне нужен стимул, что бы не засыпать. Меня "ломит уснуть", но держись бродяга! Надо!
***
Я так полудремал в течение двух часов. Шлюха уже ушла. Нащупала ремень и пыталась снять, пока я дремал. Тут я проснулся и скинул ее с колен.
Вышибала играя дубинкой в руках что-то пытался сказать, но все его слова были тупо пресечены моим отсутствующим взглядом. Школа моего отморозка, Антеро. Просто вспомнил, что я дворянин, и потому имею право! Не знаю, что там вышибала увидел в моих глазах, но от меня он отвял. Надеюсь он не увидел моего обычного безумия, ну там смерть и все в той же категории…
Вам это может легко показаться, но два час бороться с дремой по пьяни это не такая легкая задача. Но все же я дождался финала.
Сначала один ушел спать наверх, потом второй заснул за столом.
Хотелось действовать более резво, сесть за стол к жертве, ну и все в том же духе. Но опыт тоже не пропьешь…
Последний отрубился за столом и я вывел второго, мой объект, на плече из трактира.
Он спросонья еще вырывался из моих рук, но я орал на всю таверну: — Друг! Едем к бабам! У тебя еще стоит?! Такие они все бляди! —
Какой же дурак откажется от бесплатной выпивки и баб, тем более, если он молод и еще не насторожен.
Экспромт дикий, и не говорите мне, что я дебил, сам знаю, но пронесло. Повезло с каретой. Ждала у входа. Ну, как карета. Я не знаю, что это за хрень с козырьком сзади от дождя, а спереди возница неприкрытый козырьком.
Взял нас на колеса. Взял без вопросов и высадил без вопросов у подворотни.
***
Я не буду говорить, что я самый прекрасный человек на земле. Не буду говорить, что я безгрешен. Я не буду врать, что я весь такой замечательный.
В подворотни я пытал собутыльника. Тупо дотащил за угол, тупо дал в зубы. Тупо связал руки на всякий случай остатками его рубахи. Остатки разума сдриснули в ужасе под пьяным напором.
Кто-то может скажет, что я сволочь, пытал беззащитного. Это ваше право.
А я видел другое. Я видел через грезы у жреца, как этот кто-то насиловал и убивал мои земляков. Как вы думаете, дрогнула ли у меня рука?! Тупо выдавил левый глаз большим пальцем (выдавленные глаза по ощущениям напоминают мыло на пальцах, хрен отмоешь — не спрашивайте откуда знаю, не отвечу), сломал пальцы на левой руке, залезал лезвием ножа под ногти…
Другие отмороженные или излишне романтичные думают, что штаны пахнут ромашками, когда пытают. Штаны всегда в таких случаях пахнут дерьмом, каким бы героическим человек не был, ну за редкими исключениями…
А что?! Хотите пытать в реале, идите в горячую точку, они каждые пять-шесть лет возникают. Не верите, учите историю.
Я бы многое что мог бы рассказать про последние войны, не со своих слов, свои слова я приберегу, а со слов товарищей.
