Начинаю опять для вас всё популярно, хотя надеялся на более ваш гибкий мозг. Зря, видимо.
Так вот, деревенщина. Можно ведь в дальнюю деревню только проект передать дома со своими номерами брёвен. А они там из своих брёвен по номерам соберут такую же избу. Ну наконец, дошло до вас!
А с атомами ещё проще. Если брёвна имеют сучки разные да изгибы, то атомы – все одинаковые! Как хорошие кирпичи.
Значит, надо только атомы, из которых состоит человек, пронумеровать да записать порядок, как они собраны, – вот и можете из своих уже атомов на другом месте собрать кого угодно. Главное, не перепутать ничего.
До чего ж тупые, прости господи!
Ну теперь вы поняли, что человека можно мгновенно (как по электронной почте) передать на любое расстояние. Всё. Доказано наукой! И всего-то надо иметь при себе ноутбук с нужной программой.
Предвижу: сейчас начнёте нудить. Где, мол, доказательства.
А зря вы так недоверчивы. Вот возьмём опять для вас понятный пример: новые лекарства. Их что, по-вашему, как изобрели, так сразу на больных применяют? Нет, дорогие. Будете даже помирать, а лекарство новое, которое бы вас мгновенно излечило, вам никто не даст! Не прошло клинических испытаний!
Так и с современной телепортацией. Пока учёные проводят её на себе. И тут расскажу вам кое-что совершенно секретно-личное. Это о моём друге – академике.
Он хоть и академик, но сильно влюбился в женщину, которой тоже сильно понравился. Оба они понравились друг другу во многих отношениях, в том числе и в главном. Только он жил в Москве, а она в Новосибирске.
И не было им никаких сил терпеть такую несправедливость, вызванную большим расстоянием. И первый эксперимент телепортации они тайно провели меж собой.
Сначала академик внезапно появился в Новосибирске. А потом его возлюбленная в Москве. Всё проверили, всё работает. Телепортация ничему не повредила. И стали они встречаться по несколько раз в неделю – телепортироваться друг к другу.
Но тут жена академика заподозрила неладное. Как-то стал он часто пропадать. Понятно, что работа. Но какой-то он стал вялый и безынициативный как мужчина.
Стала она тайно интересоваться мужниными исследованиями. А надо вам сказать, женщина она была умная и образованная, свободно владеющая мобильным телефоном и Интернетом. И бросьте вы это: «Все бабы – дуры», если вы, конечно, сами не блондин.
Да, умная она была. Всё поняла. Во всём разобралась. Обо всём догадалась. Вы же тоже додумались, а она что, хуже?
А далее ревность её разыгралась не на шутку. Решилась она на страшную месть.
Влезла тайно в мужнину программу и перепутала все атомы (если кто ещё читает из деревенских – как бы номера брёвен в срубе перепутала). И вот в Новосибирск поступает некий дивный человек, у которого – сами уж представьте – руки с ногами перепутаны. Глаза на, извиняюсь, мягком месте, рот и уши на бёдрах, а главное мужское достоинство на лбу расположено. Срам и ужас.
Отвергнутый в таком виде академик сразу стал набирать PIN-коды, пробовать разные антивирусы, пока на табло его ноутбука не загорелось: «Возвращайся домой, сволочь!»
Вернулся он, как побитый, по дороге купив букет гвоздик. А жена-умница – и вида не подаёт. Спасибо за неожиданные цветы, говорит, может, провинился в чём?
И ну его кормить и потчевать. А у академика хоть и угрызения совести, а сам, сославшись на расстройство желудка, заперся в туалете и ну программы корректировать. А жена через стенку Wi-Fi использует, всё контролирует.
Короче, в следующий раз академик вообще прибыл частями в разные города нашей любимой родины: ноги в Кисловодск, голова в Челябинск, уши в Кострому, а причинное место прибыло на почту в Новосибирск, но не к его возлюбленной, а старой заведующей отделом посылок.
Короче, полное фиаско. Потом жена, конечно, вернула его части на место и собрала, как положено…
Этот академик до сих пор не понял, в чём причина сбоя. Всё на компьютерный вирус грешит.
Поэтому и не обнародуется эксперимент, а то вы бы бог знает что натворили со своими перемещениями в пространстве.
Забыли небось десять заповедей?!
Cергей ЛЕВИЦКИЙ,
Клуб 12 стульев
Ироническая поэзия
***
Завидую тебе, читатель мой,
Купивший том стихов моих
нетленных.
Сейчас ты принесёшь его домой
И позабудешь
о земных проблемах.
Тебе-то хорошо, тебе-то есть
Что почитать за мзду,
смешную даже!
Тогда как я могу
лишь водки съесть
На гонорар, полученный
с продажи.
Твой дух, обогатившись,
воспарит,
Любуясь мудрых мыслей
пируэтом,
Я ж буду пить,
прокурен и небрит,
Духовно деградируя при этом...
ИЗ ФУТБОЛЬНОГО ЦИКЛА
В глубокую депрессию,
признаться, я
Впадаю, чересчур футбол любя.
Мы, русские, –
загадочная нация,
Но большей частью
для самих себя.
У нас, как в философии
классической,
Продуем ли мы
«Челси» иль «Бордо»,
Стоит ребром вопрос
метафизический:
Кто виноват
и дальше делать что?
Тем временем проходит мяч
в российские
Ворота, как вода
сквозь решето...
Нет, нам претят теории
расистские,
Но всё ж – кто виноват?
И делать – что?
И вроде бьём по мячику,
а гола-то
Как не было,
так нет, блин, ни фига.
Ну не даёт нам взять
в футболе «золото»
