Сегодня я снова наматывала километры по окраинам города. Ходила в село, где полтора месяца назад мы с друзьями организовали фестиваль нетрадиционного творчества, психологии и эзотерики со странным названием «АртЭкоФест».
Я и моя друзья – ценители всякой эзотерической ебанины. Раньше всей тусовкой мы ездили на фестиваль «АртЛабиринт», где на неделю погружались в творчество и духовные практики. Фестиваль проводили такие же шизанутые волонтеры, как мы. Каждый год они выбирали самую красивую локацию Молдовы и организовывали там пространство для большой хиппи-тусовки.
Я очень грустила, что из-за коронавируса «АртЛабиринт» перестали проводить.
На одной из встреч у меня дома было решено «замутить» собственный фестиваль с похожей концепцией. Я давно вынашивала эту идею, потому что очень хотелось создать что-то грандиозное; надеялась, что смогу доказать собственную важность и наконец похоронить низкую самооценку.
Грандиозное случилось. И это был грандиозный пиздец.
В процессе создания фестиваля мы перегрызли друг другу глотки в борьбе за власть и личную значимость. Симпатичные мне люди открылись с отвратительных сторон. Что уж греха таить – я тоже открылась как самодовольная сучка.
Несмотря на кулуарные войны, фестиваль состоялся и сыскал поддержку публики. По нашим подсчетам, «АртЭкоФест» посетило около 500 человек, большинство из которых выразило восхищение.
Мое же состояние было разбитым. Дико болела голова, и я чувствовала себя до предела натянутой струной, которая вот-вот разорвется. Все происходило не так, как я хотела. В мои планы вмешались другие люди со своим дурацким видением. Внешне я смирилась, но внутри ненавидела этих пидорасов. Хотелось убивать их, но я уничтожала саму себя.
Благодаря фестивалю я узнала, что даже самые светлые проекты создаются через грызню, конфликты и выгорание. Также я поняла, что высокодуховные люди – те еще ебланы.
Сегодня сижу на берегу Днестра, в знаковом для себя месте и встречаю закат. В небе черными пятнышками мелькают ласточки, а неподалеку мычат коровы. Хорошее место – живое, настоящее. Ложусь на траву, закрываю глаза, расслабляюсь. Прогулка была не очень приятной, потому что всю дорогу меня тошнило из-за увеличения дозы антидепрессанта, но теперь лежать на травке было хорошо.
Хочу отдохнуть от самой себя. От всего, что я инициирую в жизни:
? от попыток улучшить отношения с Женей;
? от маски правильной и удобной девочки;
? от общения с психологами, коучами и духовными учителями;
? от попыток стать нормальным маркетологом;
? от попыток улучшить себя, исследовать, изменить;
? от попыток уехать из Рыбницы.
Может быть, меня тошнит не от антидепрессантов, а от этих тщетных бесполезных попыток?
Ответственно заявляю – я не смогла ничего улучшить и исправить. Я сижу в куче ментального дерьма, проебав все надежды и перспективы! Я ничего не стою и стоить не хочу. Я – самое большое разочарование всех и вся.
Иди нахуй, Аня.
Вчера меня настигло настоящее днище. Я не могла встать с кровати, не могла двигаться, не могла жить. Мне было очень-очень херово несмотря на антидепрессанты.
Это состояние возникло в ответ на абсолютно беспардонное сообщение от институтской подруги: «Так уйди от Жени, раз тебе с ним плохо!».
Сука, нахуй, я не спрашивала у тебя совета!
Дальше последовали насмешки и критика. Было бы справедливо послать ее нах, но я «проглотила» все сказанное. Поражаюсь способности некоторых близких людей бить в самое больное место. Тема отношений очень уязвима для меня, но периодически я зачем-то подставляю ранимые места самым неподходящим людям. Я сдержала порыв заблочить суку-подругу, ибо в последнее время слишком часто посылаю людей нахуй и рискую сдохнуть в одиночестве.
Никогда не могла похвастаться силой воли. Если честно, думаю, никто не может ей похвастаться, потому что сила воли – фейк, выдумка, чтобы потешить самолюбие. На самом деле силы воли не существует, и сейчас я это докажу.
Предположим, вы решили похудеть: начали ходить на фитнес и перестали есть после шести. Вы скинули заветные 340 грамм и гордитесь собой, присваивая заслугу своей силе воли. Это очень приятно. Но если копнуть глубже, вы обнаружите, что вам помогла не эфемерная сила воли, а страх сдохнуть от ожирения. Ну, или страх, что вас никто не захочет ебать с такими ляжками и пузом. Именно страх помог закрыть рот. Если бы страх был чуть меньше, то вы бы забили, как и тысячи других людей забивают на ЗОЖ.
Вы радуетесь, если вам нравится поведение, которое вы проявляете. Вы расстраиваетесь, если ваше поведение вам не нравится, а силы воли не хватает. Скорее всего вы обжираетесь любимой колбасой в полночь и презираете себя.
От чего зависит ваше поведение в данный момент? Правильный ответ – от всего. От жизненного пути, который вы прошли и благодаря которому оказались в этой точке бытия. Ваше желание похудеть – только маленький пазл в этой огромной картине, и оно не является причиной.
Но давайте не залипать на этих адвайтистских рассуждениях, потому что я начинаю напоминать себе какого-то сектанта.
