«Я постоянно заглядывала в телефон, думала, вдруг ты что-то мне написала».
Я читала эти слова и мое сердце замирало. Она хочет, чтобы я ей писала, она ждет меня. Ждет. Меня… Это чувство было настолько ново, оно поглощало меня, мой разум, делая из меня одну сплошную эмоцию.
В тот вечер мы так же непринужденно болтали, флиртуя друг с другом так, что иногда приходилось краснеть и закусывать губу. В какой-то момент она прислала мне строки, после которых земля на мгновение ушла из-под ног. Она написала, что не хочет обманывать себя и надеется, что все, что между нами происходит – это просто флирт, просто шутка, что ничего серьезного и никаких обязательств. А если это не так, то стоит прямо сейчас прекратить подобное общение и остаться друзьями…
Мой разум кричал: да-да-да, ты должна это сделать, но пальцы написали: «нет!» Я и представить не могла, что сейчас она отберет у меня то, чем я жила несколько последних недель. Чуть позже она признается, что была рада моему ответу…. И только время покажет, правы ли мы были тогда, окончательно бросаясь в этот омут с головой.
Раскаты грома слышались так близко. Ветер швырял в окно не только капли дождя, но и мокрые листья, сорванные с ветвей. Через несколько недель, листьев совсем не останется. Если бы деревья могли чувствовать, они бы наверняка не понимали, как продержаться всю зиму, оставшись максимально нагими. Иногда так думает человек, не зная, как продержаться хоть одну минуту с оголившимися чувствами, которые нужно прятать ото всех.
Ива, которую я видела из окна все больше раскачивала своими длинными ветвями в такт непогоде. Стало еще темнее и вот на небе стали появляться первые вспышки молний, а раскаты стали звучать гулко и глубоко. Молнии никогда не разрезают чистое голубое небо. Им всегда предшествует сгущение серых красок. Я вздохнула…. Все вокруг незримо подчинено законам природы….
Иногда мне казалось, что моя жизнь – это высшее состояние счастья. Я боялась его спугнуть, не говорила ни с кем о своей семье, не обсуждала мужа. Ведь он лучше большого количества мужчин, которых я видела вокруг. Но идеальных не бывает. Поэтому, несмотря на мгновения ссор, чувства невыносимого одиночества, периодически возникающего желания развестись, я была счастлива в своем браке.
Это желание особенно остро возникало осенью…. Когда на улице появлялись первые туманы, вся листва переезжала на землю с веток деревьев, а я гуляла по ней, загребая ее ногами и думала о том, что все как-то не так…. В ту первую осень у меня появился первый ребенок. Моя девочка…. В которой я не чаю души. Я толкала перед собой коляску, ужасно не выспавшаяся, измотанная детским криком, уничтоженная советами посторонних людей и бесконечно одинокая.
В этом нельзя было кого-то винить. Муж работал один, он, в свои 23 оказался главой нашей семьи. Только сейчас, спустя 9 лет я понимаю, что 23 – это ничтожно мало. Подталкивая его к браку и к рождению ребенка, я собственными руками разрушала наши жизни…
Но тогда, в те осенние туманные дни, мне было совершенно наплевать на обстоятельства. Мне хотелось больших, крепких, уверенных рук, спокойного голоса, убаюкивающих слов. А я ежедневно оставалась один на один с младенцем, запертой в клетке со своими проблемами, с которыми ежедневно сталкивается огромное количество женщин.
– Давай разведемся! – эти слова вырвались из глубины моей души в тот момент, когда я, шмыгая носом, уже несколько часов подряд носила дочку по комнате. Еще час назад я в тупой ярости трясла эту беззащитную кроху, потому что, обессилев, не знала, как мне успокоить орущее дитя. И теперь меня обняло своими слизкими руками бесконечное чувство вины перед своей малышкой.
Сейчас уже вернулся муж. В первом часу ночи. Когда уже наступила тишина. Когда он уже не мог мне ничем помочь. И молчал. Он молчал, лежа на диване и нажимал на кнопки пульта.
– Давай разведемся! – еще громче и требовательнее сказала я.
– Что ты от меня хочешь? – он начал кричать – Я разве гуляю где-то? Я работаю! Ты думаешь, мне это нравится? Я устаю, как собака, а все ради вас! Разведемся? Да давай! Подавай иди на развод!
На этом разговор закончился. Я знала, что не подам на развод. Кому я буду нужна? Особенно теперь, с маленьким ребенком на руках. Да и мне уже 23! Разведенка в 23 с ребенком на руках, не имеющая работы – отличная перспектива.
Эти воспоминания были смешными. Боль обиды уже давно притупилась, зато появилось ощущение собственной глупости. Двадцать три… двадцать три это ничтожно мало. В двадцать три люди должны еще искать себя, совершать ошибки, проживать самые яркие эмоции. Однако когда торопишься, то хмурая осень приходит и в двадцать три. Она приходит для того, чтобы через несколько лет созреть и всполохнуть самым яростным штормом и самой страшной грозой.
