Экзамены я сдал хорошо. По русскому, которому своими переписками меня научила Женя, мне даже удалось набрать максимальным балл в классе. Надо бы радоваться, по идее. Но радости, конечно, никакой не было. Кроме того, Женя написала экзамены не очень хорошо. Нет, это были неплохие баллы, но учитывая ВУЗ, в который она планировала поступить, и учитывая её знания, результат был не самый лучший. Несмотря на то, что мне было тогда очень плохо, я всё равно невероятно сильно любил Женю и очень хотел, чтобы у неё всё складывалось хорошо. Особенно учитывая то, что она за эти экзамены переживала, а мне, честно говоря, было уже просто плевать. Я бы с огромным удовольствием отдал бы её свои баллы по русскому, если бы так можно было. Я пытался как-то утешить её в переписке. Я понимал, что с ней мне уже ничего не светит, поэтому пытался просто хоть как-то по-дружески подбодрить. Ведь мы были друзьями.
В мае прошёл первый экзамен, все остальные должны были пройти летом. Но экзамены – это чуть ли не последняя вещь, которая меня волновала. Хорошие результаты на экзаменах – это ключ к поступлению в хороший ВУЗ. Поступление в хороший ВУЗ – это шанс на получение качественного высшего образования. Качественное высшее образование обычно связывают с хорошей работой и светлым будущим. Но какое светлое будущее у меня может быть без Жени? Несмотря на хорошую работу, финансовый достаток и прочие блага современности, я откажусь от такого будущего, если там не будет Жени. Именно поэтому на экзамены мне было и плевать. Я приходил на них со стоическим девизом: «Делай, что должен. Будь, что будет» Будь что будет – именно по такому принципу я жил тогда и, наверное, продолжаю жить и сейчас. Я заполнял бланк ЕГЭ быстро, но, чтобы не выходить первым, просто сидел, смотрел в окно или стену и обдумывал прошедшую весну. Думал о том, сколько сильных эмоций она мне дала. И плохих, и хороших. Это было как подняться на стометровую высотку, уже буквально коснуться солнца кончиками пальцев, но тут же мигом упасть вниз на твёрдый асфальт. Со всеми последствиями этого падения. Я до сих пор люблю эту весну. Хотел написать, что также я её и ненавижу, но это не так. Ненавижу я только себя. Мог я что-то сделать или нет, всё равно ненавижу. Представьте, если бы у Вас был ребёнок и его, не дай Бог, сбила машина. Пусть водитель сделал это случайно. Вы из-за этого перестанете его ненавидеть. Я ненавидел того человека, который разрушил моё хрупкое счастье и мои мечты. И этим человеком был я сам. Тёплая, но дождливая, полная надежд, но и отчаяний, самая лучшая, но и самая худшая весна подходила к концу. Какой бы она ни была, неизгладимый след в моей жизни она оставила – это точно. И подобных этой весне в моей жизни уже не будет.
Эпилог
Все остальные экзамены я также написал хорошо, затем были вручения аттестатов, выпускной, сдача документов в ВУЗ и много прочих абсолютно неважных для меня вещей. Наверное, тем летом произошли для меня лишь два важных события. Первое – это ещё один вальс. Почему-то учителя решили, что нам нужно его повторить на выпускном. Но если во время подготовки к первому танцу у меня ещё было какое-либо желание жить, то уже летом оно начало стремительно снижаться и в конце концов сошло на нет. Так что в моей памяти он уже запомнился бледным, чёрно-белым. Если бы не видеозаписи этого второго вальса, я бы сейчас мог подумать, что я просто тогда окончательно сошёл с ума и придумал его. Так получилось, что как раз в конце одиннадцатого класса Женя с семьей переезжала в частный дом, где поначалу отсутствовал Интернет. Желая помочь ей и хоть как-то поддержать общение я предложил записывать фильмы на флешку и привозить ей. Благо, что дом был не так далеко, а кататься на велосипеде я не разучился. Но, конечно же, всё это не несло уже никакого смысла. Это была уже даже не агония, а отказ сознания верить в то, что произошло. Но тем не менее, несмотря на то, что всё было очевидно, я не мог сам себе сказать, что всё закончилось. Нет, в глубине души я понимал, что это конец, но расписаться в полученном приговоре я никак не мог. Это просто означало бы конец жизни.
