Кстати, будучи министром, Глазьев приезжал в Магадан и имел беседу с глазу на глаз с нашим Глазатовым.
Японские мундштуки появились в продаже в пестрых коммерческих ларьках. Очень дорогие и якобы действенные. А я почему-то думал, что японцы вообще не курят, будучи образованной и деликатной нацией. Я никогда не видел японских сигарет, а вот японскую водку уже завезли шустрые магаданские бизнесмены. Говорят, среди них бывший руководитель городского общества трезвости. Может быть, продажа такой водки саке и есть самый действенный способ борьбы с пьянством? Ведь была же разработана специальная жидкость "Золотое руно", по вкусу напоминающая коньяк — специально для чукчей. От нее, мол, голова не болит, нет синдрома, и работоспособность после принятия на грудь не понижается. Хоть этой грудью амбразуру закрывай.
Едва началась демократия, кто-то завез в город китайскую водку, от которой умерло несколько мало подготовленных магаданских мужиков, бесхитростных в своей тяге к злодейской блондинке с наклейкой. Не отпугнул мерзкий запах этого пойла, вовсе не водочный, не спиртовой и даже не политурный. Ведь некоторые на безрыбье сапожный крем "Весна" на хлеб намазывали с целью запьянеть, тоже с первого раза непривычно.
После небольшого скандала китайскую водку стали продавать по дешевке как "техническую". Пить ее не перестали, а смертность сошла на нет. С техническими жидкостями наш потребитель обращаться умеет. В самом городе тоже участились случаи подделки жидкой валюты. Преследуется по закону, но он не действует. У нас и тормоза отказывают потому, что тормозную жидкость пьем. И пахнем порой не так, поскольку одеколон внутрь заливаем. Недаром с чьей-то легкой руки пошла гулять присказка "напоите лося лосьоном, угостите коня коньком, накормите мышь мышьяком, а за что ж, друзья, шпыняете Денисова, ведь он зашит".
Вот и мундштуки не очень раскупаются. Как-то нам не до экономии здоровья. Не принято это у нас. Нам табак сбросили со всех помоек мира. Специальные надписи есть: "Без права ввоза в США". Но у нас другая страна, да и читать эти надписи никто не умеет. А если б и прочли, так что? Не напугаешь. Пуганые.
У них, может, тоже ставят эксперименты на себе — отдельные фанаты. Нобелевские премии получают за спасение человечества. У нас же это явление массовое и совершенно бескорыстное. Наши жить не могут, чтобы не травиться. Правда, их опыт уникален и не поддается повторению.
Магадан — город рыбный. Чайки жрут и гадят на лету. Так уж у них на роду написано. Орет, стерва, пожирая глухонемую от рождения рыбу, гибнущую молча. А сама рыдает, будто ее насилует носорог. Или она озвучивает рыбьи страдания?
Пример этот заразителен, хотя я не отваживаюсь назвать его дурным. Жарю рыбу — минтай в сухарях по технологии Магадан-Геге-Годо. Завариваю картофельное пюре из Охайо. Сажусь обедать. И вдруг душераздирающе ору, пугая самого себя и кота. Не сразу до меня доходит, что это я на горячую сковородку сел. Я ее вместо стола на стул поставил. Задумался.
Вот загнул, скажете. Ну да, наплел с три короба. На самом деле было так. Выделили мне огород на Горняке. Как, думаю, исхитриться, урожай побольше получить. Навоз нынче дорог и, в отличие от курса золота, курс навоза растет. Заменить бы чем! Японцы вон, сажая рис, в каждую лунку клали по куску красной рыбы, как пишет известный писатель в историческом романе. Возможно, это вымысел и допущение, но чем черт не шутит, надо проверить на себе. Так надежнее. Тем более, с прошлого года осталась полная бочка селедки. Сам ловил. Так вот в каждую лунку подложил то голову, то хвост. Не утерпел, сам с пивом две штуки потребил.
На другой день приходим, все клубни наружу. Чайки землю разрыли, селедку реквизировали, картофелем побрезговали. Сразу анекдот про чукчу вспомнился, который утром садил картошку, а вечером выкапывал — для лучшей сохранности. Пришлось отказаться от красивой японской идеи из-за нахальных наших птиц с российским менталитетом. Они ведь не остановились на достигнутом, все огороды, где и в помине никакой селедки не было, перерыли. Как говорится, все гениальное просто, но бывают осложнения. Не жди, когда тебя вынесут ногами вперед и вверх. Но я их перехитрил все равно, они теперь мне на огород гадят, первоклассным, между прочим, удобреньицем. Как? А вам скажи! Секрет! Это дерьмо и есть моя фирменная, единоличная, то бишь, интеллектуальная эксклюзивная собственность. Без ложной скромности, эта штучка посильнее "Фауста" Гете.
Но это что — у наших друзей почище случай. Купили дачу, да покрыли рубероидом. Покрасивше взяли — блестящий такой, крохотные кусочки слюды из битума торчат. Вернее, сверкали. Все выклевали сороки, рубероид пробили, что твое решето. До финансового обвала дело было, три тысячи это удовольствие стоило. Теперь скажи, так крыша поедет.
